ВИЦОВЕ

[БатеГойко]

Серьожа носи стих в издателството.
Стоит статуя
с большого хуя
рука поднята
держит граната.
Серьожа,казва редактора,много е циничен,махни го тоя хуй.
Нет проблем,казва Серьожа и пак го носи:
Стоит статуя
почти без хуя
рука поднята
держит граната.
Серьожа,изобщо го изтрий тоя хуй.
Нет проблем,казва Серьожа:
Стоит статуя
совсем без хуя
рука поднята
держит граната.
Абе човек,да го махнеш,значи да го замениш с нещо друго.
Нет проблем:
Стоит статуя
рука поднята
наместо хуя
висит граната...

[dsc]

От Перник изпращат съобщение към София: "Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!" От София отговорили : "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета." Перник отвръщат : "Вие не ни разбрахте, они не ни е*ат, они ни апат!!!!"

[Ooo_Pepi]

Слиза проститутка от тир и казва:
- Бързо да оздравяваш!

------------------------------------------------------------
Двама седят пийват, говорят за жени.
Единия:
- Още помня, като бях тинейджър, за първи път опитах алкохола вместо жените.
- И? Как беше?
- Ами никак...ху@т ми се заклещи в бутилката.
----------------------------------------------------------------
Каква е приликата между жената и пастета?
- Един отваря и всички намазват.
----------------------------------------------------------------
Бях чувал, че жените обичат да се събудят с орален секс.
Та един ден реших да проверя дали е така с моята приятелка и единственото, което чух от нея бе:
- Ахъъъ извади го от устата ми!!!
Предполагам, че все пак не е вярно това...

[dsc]

Как се нарича хлебар от Перник?
- Уеб мастер!
-----------------------------------------------------------
Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..#$@ата лелина?
---------------------------------------------------------------------------------
Практичен съвет: Ако излезеш от пернишка дискотека и дълго гледаш звездите...то кръвта от носа ти ще спре от само себе си....

[dsc]

Сутрин - чай, на обед - леща...
Вечер с гаджето на среща.
(пернишко хайку)

[dolby]

Във влака - шумна студентска група, пътуват на някъде си. Музика, песни,  гара-гура, надвикване, а един французин разправя мръсни вицове. Смях и  чудо. Свенлив китаец не издържа и се обажда:
- Знаем ви вас - французите, че сте развратни, ама Вие прекалявате...
- Ха! Кой ми го казва? Виж се колко си жълт, бе! Да не мислиш, че си правен само с две яйца...

[atuani]

Главна визитация в психиатрична клиника. Един луд седи в коридора пред леген с вода и пръчка за риба.
- Какво правиш ? -пита един от стажант-лекарите.
- Ловя шарани - отговаря лудият.
- Колко шарани хвана днес ?
-Дай 10 лева и ще ти кажа.
Стажантът му дава 10 лева.
- Ти си петият шаран за днес.

[dsc]

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - "пльос" - и кой си мислите - Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна:;803
-------------------------------------------------------------------------
В центъра на Перник спрял един Touareg. Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал: "Ебаси и големия Голф"
-----------------------------------------------------------------------
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
-----------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката.
От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията.
Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер.
Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане.
На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер секс и тя се съгласява с охота.
Тя просто не може да повярва на късмета си - хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото.
На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите.
Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за секс както предишните пет дена.
Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи.
Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци.
- На коя улица живееш ? - запитва тя.
- На "Баир" - отговаря той.
- И мойте родители живеят на "Баир" - мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение.
- И сега ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна - шашка се момичето.
- Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме.
- Е как са те ?
- Ами добре са, предават ти много поздрави и 500-те лева дето ти ги дадох .........

[Крал Артур]

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка. Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за два лева "Педераст", "Педераст".

В обществената баня младеж онанира. Дядо се приближава до него: "Абе  момче, как може да вършиш такива неща на обществено място? Не те ли е  срам? Безобразие!".
Младежа: "Бе къф си ти да ми казваш с каква скорост да си мия пишката?!"

Кола.Зад нея друга,вътре майка и дъщеря(невръстна).От първата кола  изхвърча вибратор и се залепя за стъклото на втората.майката в  потрес,детенцето учудено:
-Мамооооо,а това какво е?
-Еми това е това е....това е насекомо!-се чуди какво да излъже майката.
-А насекомо,е че как лети с тоз голем *уй?-попитала щерката.

Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...

Катаджия спира автомобил и пита водача:
- Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
- Знам, ама нямам...

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

;;650;;513

[копача09]

Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев):
- Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча... лоча... лоча... лоча...


Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях:
- Внимание, противозачатъчно хапче!
Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал:
- Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!


Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? – попитал старецът.
- Как какво – рекъл петела – Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

[dsc]

Българин отишъл на специализация в Япония и минал на гости при колега японец. Там му се приходили до тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди тя се отваря, като влезеш автоматично се заключва, а като си свършиш работата и пуснеш водата автоматично се отключва. Българинът харесал технологията и си поръчал една за у тях. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля си, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо", нашият отговорил:
- То технологии, технологии, ама първият път като спря токът - срах навънка, а вторият път като спря водата - спах вътре...
---------------------------------------------------------------------------------------
Учени от Магаданския институт по биология са създали генно модифицирани комари които не смучат кръв а смучат мазнини. Вече има поръчки от цялото крайбрежие на Флорида.
---------------------------------------------------------------------------------------

Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"

[atuani]

Всички катаджии питат: "Пил ли си?"
Поне един да беше се поинтересувал: "Ял ли си?", или поне "Мезвал ли си?"

;;650

[dsc]

Как се казва турският iPhone?
- iSiktir...

[dsc]

- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си...

[BOBIKAT]

Блондинка. Първа брачна нощ. Говорят си двамата:
Скъпи, искам да ти призная нещо! Имам малък дефект
- Аз съм далтонистка!
- И аз ще ти призная нещо скъпа! Аз не съм швед - нигериец съм!!