ВИЦОВЕ

[Джак]

Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!
Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гонзо седи на скамейката и се ядосва:
- Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!

[Veskop]

- Защо Тодор Батков има мустаци?
- Метнал се е на майка си!

Гонзо преглежда сметката си за телефон от М-Тел и казва:
- Добре, в Турция съм звънял, в Израел също, ама в ДДС не помня да съм..

- Защо около Герена садят картофи?
- За да има какво да вдигат в края на сезона!

Футболен мач, коментаторът:
- Ето Гонзо отива до вратата, УДАР - греда, УДАР - отново греда,  удар..., удар..., удар... Господи някой да му даде топка на тоя, че ще  си счупи крака.

[BOBIKAT]

Вица е писан от колегата Долби на едно място, аз ще си позволя да го копирам.
 
Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил.
На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?.
Бойко Борисов отговаря:
- К'ви камъни?!

[dsc]

Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости! Много преди вас кацна един друг земен кораб - бяло, зелено, червено, обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха, тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника,Булсатком и за майка му и си отлетяха.
--------------------------------------------------------------------------------------
свиня и мутра отиват на експедиция в космоса от НАСА. обучили ги за полета и им казали, че като стигнат горе, трябва да натиснат големия червен бутон и ще получат допълнителни инстркции за мисията.
стигнали.
свинята натиска. пуска се монитор и почват да излизат инструкции:
иди в едикой си квадрант, скачи се с хъбъл, облечи скафандъра, излез в открития космос и извърши тия и тия настройки и вземи проби от повърхността на телескопа за установяване на степен на корозия... и още хиляда неща... тръгва свинята.
мутрата натиска. пуска се монитор и излиза инструкция:
ше 'раниш свинята и нищо нема 'а бараш!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Какво е прогрес !? Да минеш от Голф 2 на Голф 3;;584

[dsc]

Шестметров сом, уловен от пиян перничанин, накарал рибаря да му изпълни три желания.

[pepsifen]

Вица е стар като Слънцето,но понеже някой искаше виц за ЦСКА...
 
Развеждат се двама съпрузи и съдията пита детето :
 
Ти при мама ли искаш да останеш?
- Неее мама биееее...
А при татко?
- Неее и той биеее...искам при ЦСКА,те никого не бият!
 
***********************************************
 
По старите фенове помнят,че някога за 0 : 0 не се присъждаха точки...Във въпросната година отборът на Средец,след няколко такива равенства и загуби имаше след 7 - ия кръг 0 точки и точно тогава излезе пък вица за калинката дето има повече точки от ЦСКА...

[atuani]

Вица  е доста тъпичък  

[yavoor]

точно тогава излезе пък вица за калинката дето има повече точки от ЦСКА...

По това време номера на автобуса на Левски беше АЗ 67 05. Малко след това на върха на атаката на ЦСКА беше Гибона - гордостта на Левски... Смешки много, но сериозно погледнато, единственият европейски гранд, победен от Левски е ЦСКА. А да не забравяме и Гунди - спортистът, за който пише в Большая Советская Энциклопедия - Именит български футболист, играл през Ерата на Жеков.

[пстойков]

Чукча в голям
московски магазин на щанд за
бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря
продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиени
чно е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава
да се изака в тундрата, но
забравя да свали слиповете.
Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... жена права!

[данаил]

Още тъжни новини от музикалната индустрия. Джъстин Бийбър беше открит жив в апартамента си по-рано днес.;;573

[TPOTOAP]

Култово изказване на фен на МиньорК Перник

[dsc]

Световен секс шампионат на живо .
Коментаторът:
- И на терена излиза германецът ...
една жена , втора , трета иии край !
Германецът се отказва! На терена
излиза французинът ... една жена ,
втора, трета... пета. .. десета, край !
Французинът се отказва ... На терена
излиза българинът ... една жена ,
втора, трета... пета. ..десета .. .лявата
трибуна. ..дясната трибуна ... МАМКА
МУ , някой да затвори вратата на
коментаторската кабина !!!

[BOBIKAT]

Какво е мазохист, ама сателитен?
Отговор: човек, опитващ се да гледа "СКАПАЛ ТВ"!!!

[пстойков]

Мутра отива при
златар и носи едно кюлче
злато. Дава го на златаря и
казва:
- Слушай, пич! Искам, да ми
направиш пръстен.
- Няма проблеми, ето ви
каталога, изберете си модел!
- Кви ги дрънкаш бе, киртак,
тъп ли си или кво, една
дупка ли не можеш да му
пробиеш?!

[пстойков]

След проверка
на
училищните съчинения
на тема "Как изкарах
лятото" бяха разкрити два
грабежа, една кражба и
три изнасилвания!!!
***********
Дебел човек стои пред едно
училище. Учителка го пита:
- Извинете, дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
********
Един си карал
по магистралата,
когато го спрял пътен
полицай и му съобщил, че е
спечелил хиляда лева
награда за безопасно
шофиране.
- За какво ще изхарчите
парите? - попитал полицая.
- Мии ще си извадя
шофьорска книжка - захилил
се шофьора.
- Не му обръщайте внимание -
обадила се мацка, която
седяла на предната дясна
седалка - когато е поркан и
друсан не знае какво говори.
В
този момент някой от задната
седалка изсъскал:
- Казах ви аз, че няма да
стигнем
далече с крадена кола!
Докато полицаят осмислял
всичко това, от багажника
започнало
да се тропа и отвътре се
разнесъл приглушен глас:
- Аре ве, не минахме ли вече
границата?

********
Пътен полицай
в Перник
спрял пиян шофьор малко
след полунощ. Отваряйки
прозореца, яка миризма на
джибри връхлетяла полицая.
Той попитал:
- Извинете, господине, пил ли
сте?
- Естествено - отвърнал
шофьорът - По обяд обърнах
пет бири с
едни авери, после се
прехвърлих в едно кръчме
и цял следобед порках коняк с
бира за разредител. После
ударих шест двойни уискита
и накрая изпих няколко водки
с едни стари приятели, ей тъй
за компания. След това
закарах един от приятелите
вкъщи и мъцнах няколко
бири там, защото не можах да
му откажа.
- Разбирам - казал полицаят -
Боя се, че ще трябва да ви
помоля да слезете от колата и
да надуете балона.
- Защо? - попитал пияният -
Не ми ли вярваш?