ВИЦОВЕ

[dsc]

[Чък Норис]

Полицайка към арестант:
-Всичко което кажете ще бъде използвано срещу вас!!!
-Цици,цици,цици!!

[dsc]

Стоянчо се оженил за ученическата си любов. Само за нея говорел пред приятелите си, не мислел изобщо за друга жена.
Семейството имало стриктна програма: всеки петък от 20 часа секс.
И така години наред и винаги само в една поза.
Приятелите на Стоянчо взели да го бъзикат, че времето минавало, а той не опитвал нищо различно и накрая Стоянчо не издържал и помолил за помощ. Крум му казал:
- Виж ся, кво ти предлагам. Отиваш в пети блок на нашия квартал, звъниш на вратата на единствения апартамент на петия етаж. Там живее Петя. Тя ще направи каквото поискаш. Ще останеш много, ама много доволен, гарантирам ти.
Отива Стоянчо, звъни, отваря му Петя. Страхотна мацка - дълги крака, страхотна коса, големи гърди, с една дума - жена мечта. Той й казал, че иска да му направи свирка, ама понеже не смятал да повтаря искал да е нещо наистина незабравимо. В тази връзка искал да разбере дали Петя е наистина толкова добра, колкото му били казали. Петя го извела на едната тераса на апартамента и му показала един паркинг за коли и казала:
- Този паркинг е мой. Парите за него само със свирки съм изкарала. После си казала тарифата и такава свирка врътнала на Стоянчо, че той не знаел 2 часа след сеанса къде се намира. Стоянчо останал мега доволен и й дал много голям бакшиш.
Няколко години всичко било по-старому. Петък вечер от 20:00 секс с жената и все е една и съща поза.
След 5 години след многократни подигравки, че не бил никога правил анален секс Стоянчо пак помолил за помощ приятелите си и те пак го насочили към Петя от пети блок в квартала, която живее в единствения апартамент на петия етаж.
Стоянчо пак си казал, че не смята да повтаря аналния секс и и затова иска да е нещо по-така, да не незабравимо преживяване. Петя го извела на другия балкон и показала новия МОЛ, отворил врати преди две седмици.
- Ей тоя МОЛ виждаш ли го? Моя собственост е. Само с анален секс съм изкарала парите за него.
Стоянчо пак си изкарал страхотно и оставил голям бакшиш.
След пет години решил да пробва и някоя различна поза в секса и директно отива при Петя. Така де, знае вече къде да ходи и няма нужда да се допитва до приятелите си.
Петя го посрещнала с думите:
- О, ти беше оня с големите бакшиши, а?
Стоянчо поискал див вагинален секс, но изрично настоял да сменят поне 5,6 пози.
Петя го помолила да се качат на покрива на сградата, в която живеела и казала:
- Ей тоя град долу виждаш ли го? Ако имах вагина, щеше да е мой.

[dsc]

Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата
- Абе дядо, той не може се над*рви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...?
Дядото упорит:
- Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!"
Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:
-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[teryl]

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв.  Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и  свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го  лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще  вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А,  да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по  врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали  25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и  се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на  магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали  28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че  за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на  осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а  магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което  прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[dsc]

Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той:
-Жена.... "Промених си решението - насрах се!"
-------------------------------------------------------------------
Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: -Who the fuck is Дельо!;;602

[ddg]

Гледам комшията в 04.00 простира:
- Абе, комши, к'во правиш, бе!?
- Простирам!
- Че кога изпра?
- Докато готвех.
- Докато готвеше? Че кога спа?
- Като се жених.............

[dsc]

Директор вика секретарката си и и съобщава: Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си: Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата: Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си: Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва: Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата: Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си: Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си: Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си: Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!

[dsc]

"От Фолксваген обявиха, че ще пуснат за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговска марка Попфолксваген."

[пстойков]

Мутра построил лятна вила в
Балчик. През лятото отишли на
море с гаджето и гледат -
свлачището отнесло вилата в
морето.
Девойката се ядосала:
- Их, мама му стара, отиде ни
хубавата вила, толкова пари
потрошихме, а всичко отиде
на вятъра.
Мутрата погледал спокойно
известно време, след
това й шибнал един шамар и
казал:
- Стига мрънка ма! Я глей
отгоре ква идва!
************
Мутра бизнесмен уговаря по
телефона някакво
разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти,
колко трябва да платиш, ти
ми спориш тука... Чакай
малко! Росииииииии...
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи – колко нули
има в един милион?
- Шест!
- Мерси! – отново хваща
слушалката – Чу ли бе! Като ти
говоря, да ме слушаш. Щом в
един милион има шест нули,
значи в два са дванайсет...
**********
Един инструктор по
парашутзъм пуска от самолета
един по един десантчици, а
коги се запъне някой, го
избутва. Обаче един се
запънал яко, с ръце и крака на
вратата, и не ще да скача. Тоя
го бутнал на страна, скочили и
останалите и инструкторът па
се заема с тоя.
-Бе много ли те е стра, що не
скачаш!
-Е па получих писмо от уйна си,
сънувала, че парашута ми не се
отвара.
-Добре, ако си сменим
парашутите, ше скочиш ли?
-Ше скоча.
Сменят си парашутите,
десантчика скача, след малко
отвара парашута, и си фърчи.
След още малко покрай него
префърча инструктора и
крещи:
-Дееб@ уйна ти дееб@@@@@!
**********
Съседка пита съчувствено
Пена:
- Чух, че твой Вуте си скълцал
ногата? И дека е станала тая
беля?
- У мазето, ма. Отиде да
донесе картофи да направим
пюре и земе да се спъне и
падне...
- Ама това е ужасно! И ти какво
направи?
- Па, макарони на фурна.

[Кирчо Иванов]

отишло Айше

то във френско но ни езики  ни бъкел . Връща се след година ,две  в България .И дружките  я  питат как е там Айше добре ли е .Тя отговаря много е добре .А те пак ааа ,езика ааа как е научи ли го .Айшето отговаря мии малко ме бе гнууус отначало  но го научих .

[Кирчо Иванов]

потали радио Ернно се окоеван кога ще започне трета световна .То отговорило попитайте  елховлии те постоянно се окоповат .ама това си важи и за цяла България;;650.

[Чък Норис]

Момиче седи на бара. Приближава се младеж:
- Какво ще пиете?
Тя го изгледала отгоре надолу и обратно, и с премрежен поглед отвърнала:
- Противозачатъчни.

[dsc]

Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
- Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
- Абе, я доведи тая с най-хубавият задник.

[TPOTOAP]

Що е то перничанин:

Пие като смок, уя му е като магарок, а бие като трифазен ток.