ВИЦОВЕ

[yavoor]

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека. Малко след това граната гръмнала.




Днес Бойко Борисов е откъснал страница от Фейсбук.

[dsc]

Попитали радио Ереван каква е разликата между лесничей и кабелен бос.
В ефира моментално прозвучал отговорът:
- Много просто, лесничеят е специалист между пънове, а кабелният бос е пън между специалисти.
----------------------------------------
- Знаеш ли, че 17 септември не е празник само на Вяра, Надежда, Любов и майка им София.
- Че кой друг празнува тогава?!
- Баща им – Бойко.

[dsc]

Една стара змия отишла на очен лекар.
Докторе, дайте ми някакви очила. Напоследък виждам все по-лошо. - казала змията.
Докторът я прегледал и ѝ дал специални очила. След две седмици змията отново се върнала, но казала на лекаря, че е изключително депресирана.
Но какъв е проблемът? Очилата не ви ли помогнаха? - попитал докторът.
Помогнаха, разбира се - отвърнала змията - но открих, че през последните четири години съм живяла с градинския маркуч!;;626

[bu12tras]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал:
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред.
В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става?! – попитал президентът на банката.
- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те!

[civica]

Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума...
 
 
Влиза един пиян в църквата и се насочва към изповедалнята. Разбира се , попът и той отива натам , влиза си в своята ниша, отваря прозорчето и пита:

- От какво се нуждаеш, синко?

Пияният отговаря:

- Абе, в твоята кабинка има ли тоалетна хартия ?
 
 
 
Преди всеки си гледаше работата - комунистите воюваха , евреите търгуваха , циганите крадяха. А сега какво ? Евреите воюват, циганите търгуват, комунистите крадат...
 
 
 
Собственик на галерия доволно потрива ръце:
- Представяте ли си, вчера дойде един, посочи вашите творби и попита дали след смъртта си ще се прочуете. Аз, разбира се му казах, че вие сте невероятно талантлив и сигурно след време цената на картините ви ще се вдигне стократно. И той изкупи всичките ви 45 картини!
- Но това е прекрасно!
- Е, има и една малка подробност... Човекът спомена, че бил личният ви лекар...
 
 
 
Дошъл първият цикъл на Червената Шапчица и тя тръгнала през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма що плачеш?
- Е ми нещо ми тече кръв тука....
- Абе не съм специалист, ама дай да погледна - казал вълка.
.........тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълка ужасен казал:
- Абе пак казвам, не съм специалист, ама некой май ти е отхапал топките !!
 
 
 
Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник.
Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, Сър! Темза приижда!
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.
Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал "Да, влез". Слугата Джон, влязъл бавно и тържествено, както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.
 
 
 
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата... Хайде да заколим прасето!
- Недей, мама! Може да те хванат... по добре го отрови!
 
 
Между приятелки:
- Абе, нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав мъж, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена...

 
Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Мамка му, голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
 
 

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки ..." Баща му цяла нощ не е спал !!
 
 
 

Защо ти е синьо окото ?
- Жена ми ме удари...
- Е, за к'во?
- Говорех й на "ти " !
- Човек, заради това не бият .
- Бият , бият ... Лежа си аз на леглото , я тя ме побутва и вика: " Ние май отдавна не сме правили секс ", а аз й викам " Не ние, а ти ! "

[BOBIKAT]

...Седи си един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.
Изведнъж рибата започва да кълве страшно. За нула време мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. А на дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Мамка му, голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ...! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...
 
 
..."

Отишъл един за риба, закача червея и хвърля въдицата. След 2 мин. гледа, кълве, вдига, няма нищо. Пак хвърля, след 2 мин. пак кълве. Вдига, няма нищо. Така 6-7 пъти. Усъмнил се нещо човека, хвърлил въдицата и си гмурнал главата във водата да види какво става. А там, червея, показвайки изпъната ръка, а другата до лакътя на първата (показвайки уй де) викал на рибките.
- Рибки, рибки, насам, насам, елате. На Ви, на Ви (показвайки им ръцете). След което червея веднага дърпал кордата и извикал:
- Шефе, вади ме, вади ме.

[civica]

В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на хуя, затова пък живеем като хората!

 
 
 
Говорят си рибар и евреин за чудесата на Господ, рибаря казва:
-Мен веднъж Господ ме спаси от една буря, след като му се помолих и гледам - навсякъде буря, а около лодката не.
Евреинът също споделил:
-И мен веднъж Господ много ми помогна. Вървя една събота и гледам 100$ на земята. Ама нали е Шабат, не мога да се наведа да ги взема. Тогава се помолих на Господ за помощ и верно - като се огледах добре и кво да видя - навсякъде събота, само около мене петък...

 
Ако сте в София , въздържайте се от израза :
" Пали колата и идвай !! "...

[dsc]

Една интересна история...

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина (действителен случай).

Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
... След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар.
За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.

В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари" и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!

Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.

Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.

Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".

Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.

След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

[civica]

Инженер , счетоводител , химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: " Хикс на квадрат, демонстрирай ! ". Хикс на квадрат се качил на масата , взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: " ДДС, демонстрирай !". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.
На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: " Епруветка, давай !". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: " А твоят котарак какво умее ? ".
Държавният служител казал: " Хрантутник , демонстрация !". Хрантутник изял кюфтетата , изпил млякото , препикал чертежа , изнасилил другите три котарака , оплакал се , че го боли гърба , написал жалба срещу лошите условия на труд , изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец....
 
 
 
Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на жена.
- Ежко, ти ли си ? Пита Къртичето но никой не му отговаря.
Пак:
-  Ежко , ти ли си , бе ?  - мълчание. Души, души и през сълзи:
-  Ма ти си умрял , бе, Ежкооо !

[civica]

Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в
                  една част.
                  Първият пристига при командира и се представя.
                  - Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
                  - Съвсем не!
                  - Тогава ще бъдеш взводен командир!
                  След това се явява вторият.
                  - Пиене, жени...обичаш ли?
                  - Пия по малко, обаче жени не обичам!
                  - Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
                  Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът
                  се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на
                  вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като
                  кирка:
                  - Началство , мараба! Ша ма извиниш , обаче долу ме чака кола
                  пълна с жени , а в багажника има сума ти пиене.....
                  Командирът към жена си /обличайки се/:
                  - Марче , с новия началник щаб заминаваме на учения......
 
 
 
 
 
Ивачно закъснява за час , нахълтва без да чука , не поздравява , не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок !!
                  - Иване, веднага излез и влез както трябва !
                  - А стига бе , това дa не е Уиндоус !
 
 
 
 
Танкчето пита Зайо Байо :
- Зайо Байо , 'що са ти толкова дълги ушите?
Заекът мълчи , ще отговаря той на тъпи въпроси.
Танкчето настояло:
- Абе Зайо Байо, кажи ми 'що са ти толкова дълги ушите ?
Заекът се ядосал:
- Абе копеле , тебе някои пита ли те 'що патката ти е на челото ?

[dsc]

Две проститутки се заяждат една с друга:
-Плоска си ка'т линолеум, не ти трябва ключ да си влизаш у вас! Просто си минаваш под вратата.
Другата с треперещ и изнервен гласец:
-Т-т-и, пък си девствена
....
-Кой, аз ли ма, чи аз ка'т си отвОра устата се вижда хасвалта ма!

[civica]

Двама клошари си говорят.
-Ей , да видиш вчера к`ва мадама си хванах - бедра по метър и двайсет , супер задник , а циците...
-А прави ли хубави свирки?
-Незнам , не съм намерил още главата !
 
 
Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
" Следва продължение...."
 
 
Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
- Пешо, жив ли си?!
- Жив!
- Ръцете здрави ли са?
- Здрави!
- Краката здрави ли са?
- Здрави!
- Тогава се качвай!
- Не мога. Още летя.

[dsc]

Двама полицаи - нощна смяна, патрулират по улиците и към края на смяната виждат човек, обесен на едно дърво. Единият се затюхкал:
- Ейййййййй сега трябва да се пишат рапорти, да се кара трупът до моргата, то и там маса документи ... я се оправим до обяд, я не - отиде ни почивката. Дай да вземем да го преместим на съседната улица - там е районът на колегите - те да се оправят...
Речено - сторено. След малко другите полицаи виждат трупа и се изненадват:
- Я, тоя пак виси тука!
-----------------------------------------------------
Вин Дизел е роден в Перник и истинското му име е - Винкел Нафта

[BOBIKAT]

Един пиян търси нещо под стълб за улично осветление. Пристига полицай и го пита:
- Г-не, кво праим тука?
- Изгубих 10 лв, и сега ги търся. - отвърнал пияницата.
- И къде ги изгубихте? - попитал полицая
- Ей там, под онази бреза! - отвърнал пияницата.
- И що търсите тука? - пак попитал ченгето.
- Ми... Тука е по светло! - отвърнал пияндето.

[dsc]

Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжа.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми, - обажда се Стефчо...
---------------------------------------------------
Поверие:
Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена!
---------------------------------------------------
Преди 20-тина години Чък Норис се изхвърлил върху една тенекия... Сега тази тенекия е Оптимус Прайм.