ВИЦОВЕ

[atuani]

Един баща имал три дъщери. От малки той ги възпитавал на всички традиционни ценности и много искал един ден те да станат истински дами. Така се случило, че като пораснали, трите се оженили в един и същи ден и отишли на сватбено пътешествие на едно и също място. Бащата решил да ги последва за да разбере дали ги е възпитал добре. По време на първата брачна нощ той се промъкнал до стаята на първата дъщеря и почнал да подслушва - дъщеря му се скъсвала от смях. Бащата се зачудил, но продължил към стаята на втората дъщеря - тя пък през цялото време плакала с всичка сила. Най-изненадан бащата останал от трета дъщеря защото от нейната стая не се чувало абсолютно нищо. На сутринта всички се събрали и бащата решил да разпита дъщерите: - Дъще - попитал той първата - защо се смееше така силно? - Беше ми много хубаво, тате, а ти си ме учил когато ми е хубаво да го показвам - отговорила тя. - А ти - попитал той втората - защо плака ? - Болеше ме много, тате, а ти си ме учил когато ме боли да плача за да ми мине - отговорила тя. Бащата се зарадвал на отговорите на първите две, но попитал и третата: - А ти дъще? Защо от твоята стая не се чуваше нищо? - Защото, тате, ти си ме учил да не говоря с пълна уста!


Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.    

[atuani]

Отива чукча в болницата и носи урина в 3 литров буркан. Медицинската сестра започва да мърмори:
- Да беше донесъл и един куфар лайна.
Чукчата отваря врата, дръпва един куфар и казва:
- Знаех си, че ще потрябва!

Полицай спира водач на МПС.
-Документите за проверка, господине.
Шофьорът си дава документите и се почват едни  проверки....светлини...мигачи,....спирачки,... Всичко е в изправност.
Накрая полицят пита:
-Ти касетофон имаш ли, бе??
-Имам!
-Ква музика слушаш?
-Чалга!
-Я пусни да чуем...
Пуска шофьорът касетофона, а полицаят започва да мета кючеци ...
-К`во се услушваш бре, я тури десет лева на челото!


Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!

[митев82]

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
 Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
 След изпита му казва:
 - Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
 Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
 Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма  email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а  след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
 Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
 Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от  врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява  капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в  джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано  да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с  всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се  оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът  вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
 Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи  застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато  разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за  да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
 -  Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да  построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако  имахте e-mail...
 Човекът се замисля и отговаря:
 - Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

[Lyubo8306]

Като губиш, не знаеш какво печелиш

[Veskop]

"Счупеното носи щастие"
 Девиз на автомонтьорите в България

---------------------------------------------------
- Пичуи, откъде сти ве?
 - От София сми. А вий?
 - И ний тъй.

---------------------------------------------------
Любовта е като фокус - ако не духнеш, магията не става ...

---------------------------------------------------
-Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
 -Като малък го блъснал Oпел...

---------------------------------------------------
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да  избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно  грешниците се интересуват каква е разликата...
 Дявола:
 - В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
 Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
 След една година се срещат. Американеца:
 - Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
 Българина:
 - Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

[Пламен Тачев]

Беше идеалната среща. Тя беше идеална. Идеалната усмивка, идеалното тяло. Смееше се на тъпите ми вицове, говорехме си за филми със зомбита, оказа се, че е ФЕНКА НА БАТМАН... Чувствах се на 7-мото небе и в този момент от чантата си извади учебник за 9-ти клас...
-----------------------------
- Защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай бързо да ядеш, как ще е@еш гладен!
-----------------------------
Мъж разказва:
- Клатим една мадама и й викам:
- Страшна пу@ка си!
А тя ми вика:
- И ти!

[Христоп]

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:
- А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат.

[atuani]

Момченце казва на майка си: - Мамо, виж само: всеки път като дам на кучето от месото и му се вдига опашката! Майката, въздишайки: - Сине, остави, моля, малко от месото и за татко ти.  


Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:  - Сипи ми, мамо, една малка ракия. - Ти в ред ли си? - Ще ти дам пет лева!  Тъщата се навила и сипала ракия.  - Мамо, я ми сипи още една ракийка... - Минаваш всяка граница! - Ето ти десет лева...  Тъщата взела парите и сипала още ракия.  - Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!  Тъщата се съгласила и пила една ракия.  - А ще може ли един шамар да ти отвъртя! - Ами ти съвсем не си в ред.... - Сто лева ще ти дам!  Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:  - Скъпи, даде ли на мама пенсията? - Точно й я давам, скъпа...

[atuani]

Младо семейство в кухнята.  Мъжът пита:  - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?  - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката на горе, да открие за мен изкушения и да донесе нови усещания..  Мъжът се почесал по главата:  - Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракийка.


Арабин досажда на нашенска мацка: - Омъжи се за мен, ще бъдеш моята 7-ма жена! - Да, бе. Сега и за уй да чакам на опашка...


Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета: - Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха! - Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха. - Е, добре, нека са две! Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две краставици!

[atuani]

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина. - И, сине, много да внимаваш там. - Защо, тате? - Ти не знаеш там на морето какви могат да бъдат жените. - Какви, тате? - Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село...


Подпийнал клиент обръща поредната чашка и се свлича под масата. От съседната маса се чува нетърпелив глас: - Келнер, за мен от същото!

[dsc]

Двама разговарят по телефона. Единият
казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!..
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ..? Не ви разбирам..
- 'Aсково бе, ядосва се вече другия,
'Aсково, като 'ляб.

[Veskop]

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с дъщерята на съседите.
 - Ей, много готина блузка!
 - Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед:
 - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
 - А, не се притеснявай, ще пораснат.

------------------------------------------------


Спечели веднага нов смартфон, монитор или таблет !!! Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с kliuch или стотинка...



------------------------------------------------
- Ей, защо пиеш тая мръсна вода от езерото, от цялото село лайнопотока тука се стича!
 - Whаt did уou sау?
 - Викам: с две ръце греби!!!



------------------------------------------------
- Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
 - Без майка ти!



------------------------------------------------


Млада  и красива руса дама пътува с влак след неколкодневна почивка на морето.  Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
 - Aаа, ето ви отново заедноо...



------------------------------------------------


В самолет на съседни седалки седят господин и хубаво момиченце.
 Господинът казал: - "Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
 - Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
 - Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно...
 - Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон  и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако...
 Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
 - Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето
 - Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?

----------------------------------------------------


-Госпожице искате ли вино?
 - Не, не, имам проблеми с краката
 - Подуват ли се?
 - Тц, отварят се!

-----------------------------------------------------

[kkrkk]

Двама разговарят по телефона. Единият
казва:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'Aсково.
- Моля? Не ви разбрах?!..
- От 'Aсково - повтаря другият.
- ..? Не ви разбирам..
- 'Aсково бе, ядосва се вече другия,
'Aсково, като 'ляб.

Навремето имах едно гадже от региона, дето разказваше следния случай.

 'Aсковска баба ще учи внучето на азбуката.
Отваря книжката с букви и картинки и започва с буквата А естествено.
В книжката, за буквата А е нарисувано агне и бабата започва:
-Това моето момче, е буквата А! Като Багънце.
Обръща страницата на буквата Б на която е нарисуван барабан и обяснява -Това баба, е буквичката Б! кат Тъпан'ь....
;;675;;675

[Veskop]

"Учителка пита класа си:
 "Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "
 Тошко казва:
 -Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема  най-готината кучка с мен,да и купя Ферари,да и дам..ммм.. един милион,  апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из  Европа,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти  ден!!
 Учителката, шокирана не знае какво каже,решава да не отдаде
 значение на това, което казало детето и продължава с въпросите
 -А ти, Донке?
 -Аз искам да стана кучката на Тошко!!!"



-----------------------------------------------


"80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
 - И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
 - На 18.
 Лекаря изумен, обяснява:
 - Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
 - Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!"



------------------------------------------------

[пстойков]

Посред нощ, у барчето на
вампирите, задушевна
атмосфера, дъни яко type o
neative.
Всички вампири се наредили
около бара и се чува от време
на време:
- Чаша топла кръв!
- Аз черпя, чаша топла кръв!
По едно време, към бара
приближил един вампир,
сгушен, опърпан и казал:
- Чаша топла вода!
... Спряла музиката, внезапно
станало тихо и няколко
десетки погледа се вперили в
натрапника.
Вампирът бавно измъкнал от
джоба на шлифера си
употребявана дамска
превръзка и със дрезгав глас и
виновен поглед казал:
- Днеска съм на чайче...

____________
Лети си един вампир из гората
(или каквото там вампирите
правят) и гледа, за едно дърво
вързана гола кака. Наточил се
вампирът, вече се представил
как ще захапе нежната и гушка
и ще си смукне кръвчица и
изведнъж иззад дървото се
подал стар проскубан вампир,
изпосталял, съвсем без зъби.
- Недей, не я пипай! Тя е моя!
- Абе на теб за какво ти е? Ти
даже зъби нямаш!
- Ох, не ме питай, колега!
Едвам свързвам двата края -
от мензис до мензис...

____________
На жена регулировчик, по
време на работа, в час пик й
идва месечният цикъл. Съвсем
вежливо се обажда по
станцията, с молба да я
сменят по следните причини.
Минава час, два, три, няма
никой. На четвъртия час се
появяват двама пияни
полицаи, прегърнати и
пеейки. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте
толкова?
- Ами като каза, че ти е
дошло, най-напред почерпи
шефът на полицията, след
това прокурора, после шефа
на криминалната.

____________
Стоят двама педали на една
пейка. Единият пръднал,
другият се усмихнал и
казал:
- Ей, тая пушка аз съм я
пълнил !

____________
Въпрос: Защо в Саудитска
Арабия е
забранено да има в един и
същи ден обучение в училище
по сексуална култура и
шофиране?
Отговор: Защото камилата не
издържа....