ВИЦОВЕ

[dsc]

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!...


Язовир.
От брега, двама рибари ловят риба на разстояние 10 метра един от друг. Единият стар рибар, другият млад рибар. Старият непрекъснато вадил шаран след шаран, а младият - нищо, независимо, че захранил като стария, слагал същата стръв и накрая пак нищо...
Престрашил се младия, отишъл при по-опитния си колега и го попитал:
- Извинявай, колега. Нищо не разбирам... Същата захранка, същата стръв, на 10 метра сме един от друг, всичко правя като теб, ама ей на, нищо...
- Слушай сега - му отговорил стария рибар. - Ще ти кажа как става. Все пак не всичко правиш като мен. Не си забелязал, че като сложа червея и заметна, в момента когато той цопне в гьола, бързо бъркам в левия джоб и здраво се стискам за к.ра. И шарана веднага се хваща. Опитай.
- Добре, - казал младия и отишъл да пробва.
И наистина, започнал да вади шаран след шаран. Ама след 5-я се върнал при стария рибар и го попитал:
- А бе, колега... Малко ми е неудобно, ама ще питам нещо: Като се бараш за оная работа толкова често, тя не започва ли да ти става?!
- Ба-а-аси, - отговорил стария - че на теб като ти става, ти изобщо какво търсиш тука?!

Мъж отива на лекар. Докторът:
- Абе, ти като знаеш, че ще ходиш на лекар, що не се изкъпа?
- Изкъпах се, бе докторе. Вчера жената вика: "Вземи иди на баня, че утре си на преглед".
- Е, и как се изкъпа?
- Ами, влизам в банята и гледам - много мъже и всичките голи. Сложих едната ръка отзад - да не ме изненада някой. Другата отпред - и аз да намажа нещо. И каквото можах, с краката...

***

При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!!!

[dsc]

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!"

[митев82]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
 - Аз съм психолог.
 - Аз пък съм мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай се да  познаеш - за какво мисля сега! За всяка мисъл, която познаеш, ще ти  давам по сто кинта.
 - Чакай бе, аз съм психолог, да не съм врачка!
 - Абе сто кинта са това, опитай!
 - Добре..., пътуваш от Варна. Значи си бил на море и сега си спомняш колко хубаво е било.
 - Браво! Позна! Ето ти стотачка.
 - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена и сега сигурно си мислиш за нея?
 - Точно така! Ето ти още една стотачка.
 - Освен това, май никак не ти се иска да се прибираш у дома.
 - Правилно, ето ти още сто лева...
 - Щом не ти се прибира, сигурно си женен, а щом си мафиот, сигурно мислиш, как да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
 - Браво! Ето ти хилядарка!
 - Ама защо хиляда? Нали щеше да ми даваш по сто на мисъл?
 - Това не е мисъл приятелю, а отлична идея!

[spider78]

Мъж изпраща на перона жена си ,която ще пътува за морето сама с влака.Тя е на прозореца на купето,а  той отдолу и говори:
- Жена и внимавай в картинката! Да не се на@беш на морето!
Но тъй като била голяма шумотевица тя не го чула и казала:
–Не те чух какво каза!
Влакът тръгнал и мъжът  леко побягвайки ,след влака и пак:
-Внимавай да не се на@беш на морето!
Жената пак:
-Нищо не чувам!
Влакът засилил,мъжът гледайки към жена си и бягайки след влака отново:
–Да не се е*беш ма !
И така както бягал и гледайки към жена си се извъртял в един железен стълб,паднал и казал:
-@би се !
А жена му от влака:
– Аааа  добре,чух те,чух те !

[Виктор]

Стигнала една душа на небето, а там и направили невероятен жест - попитали я в рая ли иска да отиде или в ада. Зачудила се душата, пък пожелала да види къде как е.
Завели я в рая - седят праведниците зад чинове и ангели им четат вестници. А в ада си пийват, играят карти, заиграват се с момичета...
Избрала душата ада и моментално се озовала в казана.
- Ама какво става, вие ми показахте съвсем друго нещо! - възроптала тя.
- Е, това беше предизборна агитация.

[Sisyphus]

Каубой влиза в бар. Поръчва си уиски. Докато го пие, зад него се чува  шепот "Вземи му коня, вземи му коня". Каубоят побеснява, излиза навън,  убива всички, които са близо до коня му и влиза обратно да си допие уискито. Малко по-късно се чува същия шепот. Каубоят отново излиза,  отново убива който види и пак се връща в бара. Тъкмо сяда и отново същия  противен шепот "Вземи му коня". Каубоят откача тотално, излиза и  започва да стреля по всичко, което се движи. Вътре в бара барманът  подвиква на седящите в ъгъла "Момчета, спрете с тоя шах, че тоя ще  изтрепе цялото село, моля ви се".

[Васил]

Спира ме патрул на КАТ.Полицаят ме кани в колата им.Седим.Аз мълча и той мълчи.
- Предложи нещо- казва полицаят.
- Омъжи се за мен - казвам. Оня ме гледа известно време ,после се засмя и ме пусна.

[borgy]

Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

[Geryl]

Един дядо отишъл при доктора
  -Докторе колкото повече остарявам толкова по-нависоко пикая.
  -Стига бе дядо ти се еб@ваш с мен,да не взимаш виагра.
  -Не бе чадо преди си пикаех на бомбетата на обувките а сега на коленете.

[Geryl]

Чула се мълва в гората че Мечока бил страшен  еб@ч .
  Решила Кума лиса да провери дали е вярно ,намерила Мечока и свършили работа ,а Мечока я попитал
  -Кума Лисо каk е ,добре ли беше
  -Мечо страшен еб@ч си ,но много ти космат к.ра.
  -Как космат бе Лисо и погледнал надолу .Леле аз съм забравил да махна заека.

[dsc]

Има два типа жени: ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
.
.
.
.
.

Съкращенията означават: Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня).
.
.
.
.


А това, което вие си помислихте, са МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!

[Пламен Тачев]

Събуждам  се тази сутрин... и усещам, че нещо ми МИНАВА ПРЕЗ ОНАЯ РАБОТА... повдигам  си завивката и к'во да видя - там се мотка вашето мнение...

---

Вървели си около реката дядо и внучка. По реката доплавало лайно. Внучката попитала:
 -Дядо, откъде e лайното?
 -Това е дълга приказка... Живели някога принц и принцеса и много се  обичали. Веднъж принцът отишъл на война и след време в замъка дошъл куриер  и донесъл новина, че принцът е пропаднал без вест. Принцесата от мъка се  хвърлила в ей тази река. После принцът си дошъл и като научил новината, я  последвал и той в реката.
 -Ама, дядо бе, ами лайното откъде е?!
 -Отде да знам, някой го е изсрал...

---

В  началото на връзката ти се струва, че всички мъже са смотани, само  твоят - не! По-късно разбираш, че всички мъже са смотани, ма колкото  твоя - никой!

[митев82]

Едно зайче отива в ресторанта:
 - Имаш ли шкембе?
 - Имам.
 - А имаш ли свински врат?
 - Имам.
 - А свински бутове?
 - Имам.
 - Леле! Сигурно си много грозен!

[Виктор]

Врачка към Орешарски:
-Ще подадеш оставка на голям български празник!
-На кой?
-На който и да е, ще е голям празник за България!

[dsc]

- Иванчо, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил новото ДВД...


Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там..


Ако две нежни ръце закрият очите ви, усетите две пищни гърди да се притискат към гърба ви, дълги коси погалят лицето ви и нежен глас ви прошепне в ухото: "Познай кой е?", веднага отговорете: "Пешо, ти ли си?"....повярвайте ми, така е най-сигурно.


В клас влиза нова учителка:
- Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW !
А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин !
- Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW !
- Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW !
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW !
Стигнали до Иванчо .
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL !
- Как може!? Защо не си фен на BMW ?
- Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL .
- И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава !?
- Е, тогава щях да съм фен на BMW !


Ако трябва да избирате между жена ви и това да спечелите 6-ца от тотото, каква кола първо ще си купите?