ВИЦОВЕ

[Цец0]

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

[Юлиян]

Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Юлиян]

Ето и точното определение за циганин падащ си по антични вещи
Р О М А Н Т И К

[Виктор]

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

[dsc]

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

Катаджия спира кола за проверка.Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
-Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката,талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате,тате това ли е педераста?!;;675

[Emo75]

Бойко Борисов призна:
 Поръчах Бареков ...................от сайт за компаньонки !

[dsc]

Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита:

- Имам ли косми по задника?

Тъщата ошашавено:

- Иииимаш!

- А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол гъз съм дошъл у вас.


Мъж си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам..


Тия молове, батко, преебаха и ходенето на кино. Аз съм в единия мол с пуканки, тя в другия с билети и минерална вода.

[Emo75]

- Защо банкоматите и ПОС терминалите спряха да работят?

- Защото Христо Бисеров си е изтеглил всичките пари от България.

[Emo75]

БСП и ДПС разкриват нови работни места – гледачки на турско
кафе, ще определят инвестиционната стойност на проекти !

[митев82]

Дъщеря казва на майка си:
 - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
 - Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил – прекъсва я майката.
 Сядат да вечерят. Дъщерята:
 - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на  леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в  устата онзи ден.

[register]

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината! Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван

[dsc]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[Васил]

- Жена,спиш ли?!
- Не.
- Ами ,обърни се!
- Не искам ,ти си ял лук!
- Обърни се ти казвам! Ти яде боб!

[atuani]

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва: - Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита: - Може ли да ме закарате до Варна? - Разбира се, не отказвам на бременни жени. - Но аз не съм бременна! - Е, до Варна има много път...


Тате, теб страх ли те е от зайци? - Разбира се, че не. Защо? - Тогава защо отиваш при тях с пушка и кучета?

[atuani]

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата: - Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета. Иванчо дига ръка: - Госпожо, госпожо! А тези които вече са е*али, може ли да ходят да играят футбол?

Лежи мъж на плажа, а в банския му се издуват от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена: - Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания? - Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш. Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията. Жената: - Господине, вие сте ИДИОТ!!! Мъжа: - Идиот не идиот, трета ракия си пийвам

Мъж и жена отишли на кино.Давали някакъв екшън.Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва:  -Жена, нещо ма напъна ша пръдна.  -Стига бе простак трай сега,виж кво е тихо в целия салон ти ша пръдиш да са излагаме.  И така няколко пъти,но мъжа вече не издържал. Жена му казала:  -Е сега е ,тука тия на филма ша взриват е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе....  Гръмнал вагона на филма човека пръднал кaк той си знае и са загледал вече спокоен у филма.....  Отзад се чуло:  -Аре бе ебати късмета,тия па баш вагона с лайната уцелиха