ВИЦОВЕ

[дрим]

Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста. След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час при зъболекаря?

.......

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата.  Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш  ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни  бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал,  станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[ВалчоП]

- Девойче, защо плачкаш?
- Ми.....
- Нещо с приятеля, ли?
- Не!
- Нещо с приятелките, ли?
- Не!
- Нещо с родителите, ли?
- Не!
- Нещо с училището, ли?
- Не!
- Уф, добре де, девойко, за какъв х*й ревеш тогава!!!
- Ми... за какъвто има...

[register]

Сър Джон излиза на балкона да се порадва на снега и гледа написано с пикня на снега "Сър Джон е педал!".. той страшно се ядосал и накарал да извикат Шерлок Хоумс да разследва случая. След два дни Шерлок Хоумс му казва:
- Разреших случая. Урината е на коняря, но почерка е на жена ви...

-----------------------------

- Защо Шерлок Хоумс никога не се е женил?
- Елементарно, Уотсън...

[dsc]

От Форум:

Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата.

[dsc]

Връща се полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :
- Иди да купиш мляко за закуска!
- Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе комшу.
- Не съм я сменял.
- А защо си с пожарникарски шинел тогава?

[dsc]

По магистралата се движи стара кола, в нея са възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но кара колата.
Спира ги полицай:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо!
Полицаят, преглеждайки документите на бабата:
- Я, вие сте от Смолян...
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита дали сме от Смолян.
Полицаят: - Имам неприятни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
--------------------------------------------------
Дядо отива на доктор и се оплаква:
- Докторе, нещо прокапах!
Докторът го преглежда и го пита:
- Кога си имал полов контакт за последно, дядо?
- Завчера.
Докторът:
- Поздравления, сега свършваш!

[Цец0]

- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи...
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета...

;;675;;675

[mit]

Нощ. Петрови спят. По едно време Петров се стряска в съня си от злокобен шепот:

- You're gonna die!

- Ъ?

- You're gonna die!!

- WTF?!

- Юргана дай, че измръзнах, бе!

[Veskop]

Тя: Пиеш ли?

Той:


 

[dsc]

По последни данни от видни световни научни среди, към взаимнозависимите специалности:
ОЧИ-УШИ-НОС-ГЪРЛО трябва да се добави и ГЪЗ, щото експериментално е доказано чрез тестване на 10 000 доброволци, че когато им отскубнат косъм от гъза, им се насълзяват очите...

В самолет седели един до друг виетнамец и евреин. Очевидно между тях съществувала взаимна антипатия и затова почти по време на целия полет нищо не си продумвали. По едно време евреинът казал:
- Аз не обичам много виетнамците?
- Защо?-попитал го виетнамецът.
- Защото те нападнаха Пърл Харбър по време на Втората световна война.
- Не бяхме ние, а японците.
- Виетнамци, японци, китайци - все тая.
- А аз не обичам евреите-контрирал го виетнамецът.
- Защо?
- Защото те са виновни за потъването на "Титаник".
- Не бяхме ние, а един айсберг.
- Айсберг, Голденберг, Розенберг - все тая.

Девиза на всеки уважаващ себе си перничанин трябва да е: "Пием като смок, ебем като бог и бием като трифазен ток!"

[Васил]

Влиза един в бара.Взема една 200гр чаша и вика на бармана:
 - Налей тука 300гр уиски!
 - Това е невъзможно!- Тогава нашия взема две чаши:
 - Налей две по 150! Барманът налива.Човекът сипва давете чаши в двеста грамовата.Всичко се побира! Барманът:
 - Вие сте направо фокусник!
 - Не ,драги ,ти си фокусник,Аз съм проверяващ!

[atuani]

Вчера бях за риба  .....   ето  и резултата    

[Васил]

Седи си в стомаха салатата.Изведнъж отгоре пада нещо.
 - Ти какво си? - пита салатата.
 - Водка!
 - За какво те пиха?
 - За Иван Иванович!
 След малко пак пада водка.
 - За какво те пиха!
 - За Иван Иванович! Така още десетина пъти.Накрая салатата не издържа:
 - Ще ида да видя ,що за човек е тоя Иван Иванович!

[dsc]

Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай!
Моя е!

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!;;675

[митев82]

Иване, гушни ме! - Не! - Иване, прегърни ме! - Не! - Иване, хвани ме за ръка! - Не! - Иване, целуни ме, както правят другите двойки, де! - Ние не сме такава двойка! - А каква сме? - Двойка патрулиращи полицаи!!!