ВИЦОВЕ

[С.Николов]

http://seir.bg/7745/Posledici+ot+cifrovizaciqta/

[Пламен Тачев]

Адам се събужда след див купон:
 - Ко-пе-летаааа, къде са ми ребрата?
 Глас от небето:
 - А снощи кой поръчваше момичета?.... М?.......

[dsc]

Възрастна двойка решили да правят секс:
-Иване, и да си сложиш презерватив!
-Защо, да не те е страх да не забременееш на твоята възраст?
-Не, страх ме е да не хвана салмонела, чух че се хващала от стари яйца.
 

***

Седят трима в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият казва:
- Ебати мишките...
Другият:
- Ебати реколтата...
Третият:
- Ебати поляците...
***
Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.

[Rabin]

15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...

[Emo75]

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе!
- Не бой се, брат - аз шш'те науча...

[Veskop]

На плажа:
 - О, младежо, но вие имате ерекция!
 - Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

[Emo75]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен.
Сега вече е безсмъртен.

[dsc]

Преди малко по "Шоуто на Слави"

На вчерашния мач,всички,които гледали на модерните телевизори с гласово командване, забелязали, че тв-то си сменяло само канала на гей порно..

[mit]

Срещам приятелка от гимназията. Питам я как си, какво ново?

- Ами омъжих се в Германия - вика, - имам две деца, успешна кариера! Ти?

- Аз съм тръгнал да си плащам интернета...

- Аха... а иначе?

- Иначе ще ми го изключат!

[dsc]

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър...
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите: - Как така 4етири?
Българина: Ами ей така:
- близо, по-близо, най-близо, на един х*й място;
- далече, по-далече, най-далече, на майка си в п*т*ата
- хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си
е*е майката...
Езиковедите казали: Не може да е вярно.
Българинът: Елате и вижте...
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
-Карай към Варна.

И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте... Къде ще ходите на майка си в п*т*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
--------------------------------------------------
Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода. . .
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках. . .
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
------------------------------------------------------------
Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Еми хубаво.. гола съм
Той:

[PayNera]

Б.Б. дигнал кръвното и хоп в болницатаааа.
Отива му на свиждане Цв.Цв. и го вижда с вързани ръце.
Развикал се Цв. Цв. на лекаря.
-Абе как може така бее. Знаете ли кой е това беее. Това е ей ще ви изпозатворя беее.
Прави ма кво щеш ма десет пъти не мога да му направя кардиограма. Все реже лентата.

[dsc]

Диспечерът дава разрешение за излитане . В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

[Rabin]

Първата женa астронавт от Kосмосa:
- Хюстън, имaме проблем!
- Хюстън слушa.. кaкъв е проблемът?
- Нищо, все едно!
- Повтaрям...Хюстън слушa..кaжете кaкъв е проблемът?
- Нищо!
- Кaжи де?
- Ти си знaеш!

[митев82]

Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
 - Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
 Второто отвърнало:
 - Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
 - Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
 - Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
 - Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."

[dsc]

Един човек имал проблем със секса. Смисъл че свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне.
Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
- Значи-казал доктора - като почнете секса, ще си представиш че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката.
Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човека си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден да сподели на доктора как е минала вечерта.
Влиза в кабинета на другия ден и вика:
Докторе нищо не стана с тая твоя терапия.
Защо бе - пита доктора.
Ами както ме посъветва , като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли идва веднага моя автобус и от него слиза бай Иван с кафето.