ВИЦОВЕ

[С.Николов]

Това с 20ката само Владиславовец може реално да го оцени

[Антонио]

- Как беше екскурзията до Израел?
- Страхотно.
- Видя ли стената на плача?
- Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с леФскари.

[ВалчоП]

"Компютърът никога няма да може да замени човека!" - мъдрост на канибалите от Нова Гвинея.

[dsc]

Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
...
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

----------------------------------------------------------

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, по грешка взе цигарите на сина си, вместо своите. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки...

----------------------------------------------------------

Сръбска кафана. Бира, плескавици, оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с бира на клиент на заведението, след което се скрива.

Силно озадачен и притеснен клиентът забочва да разпитва.

Пита бармана:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.

Отишъл клиента при собственика и го пита:

- Защо маймун топи свои муде в мое пиво?

Накрая клиентът стигнал до оркестъра, повикал вокала, прегърнал го и просълзен го попитал:

- Кажи друже, знаеш ли защо маймун топи свои муде в мое пиво?

- Знаем, бе, знаем - отегчено отговорил певецът - Айде момчета, три, четири:
Защоооооо, маймууууун топииииии
Свои мъдееееееее в мое пивооооооо;;675

[Emo75]

Как да изнервите съседа ви по седалка в самолета?

1. Извадете си лаптопа.
2. Отворете го бавно.
3. Включете го.
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа.
5. Отворете INTERNET EXPLORER.
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре.
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:
http://www.myit-media.de/the_end.html...


8. И наблюдавайте изражението му !!!

[миросива]

- Карам тъщата на вилата, и то с кеф. Тя плаща бензина.
- И колко време мислиш, че това "удоволствие" ще продължи?
- Докато ми вярва, че моя Опел харчи 50 литра на 100 километра.

[dsc]

При раздаване на автографи на фенове, Лионел Меси подписа двугодишен договор с Ботев Пловдив.

-------------------------------------------

Врачанска поезия:
"Да са завърнеш в бащината къща,
когато грозгьето във вино са превръща
и свел глава над майчиното рамо,
тихо да шептиш: ''Заклаате ли прасето, мамо?''

------------------------------------------

- Какво стана, разведе ли се?
- Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

-----------------------------------------

[GeorgiD]

Вечерта се звъни в изтрезвителното.
- Ало, Иван Иванов там ли е?
- Ами, в момента не е.
- Няма и да дойде, днес си поркам у дома!!

[mit]

"Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му,
 като не беше сигурна какво ще поиска първо - легна гола в мусаката."

[Пламен Тачев]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
 - Тате, котките нали си имат котенца?
 - Да.
 - Кучетата нали си имат кученца?
 - Разбира се!
 - А патетата и те си имат патенца?
 - Дааааааа....
 - Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
 - Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
 Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
 - Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

[дрим]

Някакъв пич на интервю за работа:
Хората му казват, че е супер квалифициран и отговаря повече от всеки друг на изискванията за предлагания пост. Съответно го питат дали иска нещо да пита или да сподели!?
Пича видимо развълнуван казва:
"Ами аз, такова имам един личен проблем, той не е свързан с работата, но искам да съм искрен с Вас. Аз такова ми нямам ташаци"

Хората се спогледали и обяснили, че това не би било пречка за изпълняване на служебните задължения и, че може да започне работа още от утре.

Пича супер доволен попитал:
"А от колко часа почвате?"
Колегите казали:
"Ми ние идваме към 9:00, но Вие елате в 10:00"

Пича още по-развълнуван попитал защо така?!

- Ми защото от 9 до 10 си драпаме ташаците

[dsc]

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил....

Как да разберете, без помощта на дедективи, че жената кръшка? Купувате си бира в стъклена бутилка. Изпивате я и хвърляте шишето на балкона на съседката. Тя веднага се показва:
-Какво правиш? Какви са тия шишета?!?
Вашата реплика трябва да е:
"Трай, к*рво!"
От там директно се започва:
-Кой е к*рва, бе? Ти знаеш ли жена ти цял ден какви ги върши? Цял месец мира нямаме!

[митев82]

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
 - Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
 - Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!
 - Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста.

[atuani]

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо?
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо?
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тфа чудо бе Зайо ?!?!?!? а той им отговаря...
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата...

[митев82]

Една  лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта: -  Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си? Разумът: -  Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си,  ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш  с пациент – къде отиде лекарската етика? Разумът: - Глупости! Петрова  от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя  оправена... Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и  тя ехидно прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар!