ВИЦОВЕ

[register]

Един човек в ресторанта след като си изял десерта, си сложил лъжичката в джоба. Келнерът му казал:
- Ама господине, какво правите?
- Как какво? - извадил и показал - Аз имам рецепта - да взимам по една лъжичка след ядене!

[Виктор]

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!?!
- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
- Моля ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?
- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си ?!?!?

[БОБИ]

Седят две мутри на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка – тире, точка – тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар – куче, граничар – куче...

[spider78]

Дискотека У село Борован, Врачанско. КупонЯ е към краА си, ма Ората сакат музиката да продължи.Тогава диджея се обадил и казал:
- Ей, виА сте свободни ора, ма я сабалем съм овчар :sheep:

[controller]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
................
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
.................
Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...

[controller]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...
.....
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
.....
Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат...

[dsc]

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло!!!!
Доживяхме...
Приближавам, а-а-а всичко си е на ред - сипва маслото в казанчето за чистачките...

[Пламен Тачев]

В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка.
Постепенно момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано в купето се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема.
Постепенно, въпреки твърдо взетото решение да бодърства, момичето оклюмва. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от недостиг на кожа?
- ?!
- Изглежда щом си затворите очите, Ви се отваря гъзът...

[Виктор]

- Кои са трите най-често срещани думи в света?
- "I love you"?
- Глупости! "Made in China".

[Veskop]

Вейдър:
- Luke, I Am Your Father!
Скайуокър:
- Еее,ти ми еб@ майката....

 


Sent from my K1 using Tapatalk

[Христоп]

Оперираха ли ви вече ?-пита лекаря.
-Да, докторе.
-И как мина ?
-3 хиляди лева.
-Имам в предвид какво имахте ?
-Ами само 1000.
-Нее,вие пак не ме разбрахте.Питам от какво се оплаквате ?
-Много скъпо, докторе.

[dsc]

Фен на Ливърпул, на Арсенал и на Манчестър Юнайтед търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати, и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на Ливърпул взел жена си, този от Арсенал взел два кашона книги а този от Юнайтед взел кутия пури. След 20 години те им отварят килиите. Фена на Ливърпул излиза със жена си и с още 7 деца. Питат го как прекара, а той отговаря - Супер изкарах със жената. Направих 7 деца, 7 фена повече на Ливърпул. Пускат този от Арсенал и го питат как изкара. - Добре начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор. Отварят килията на фена на Юнайтед. Той се показва и с изтормозен глас казва: - А ве пичове, имате ли огънче?

[митев82]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
 - Що не поискаш от жена си?
 - Няма да даде нищо.
 - Абе, излъжи нещо!
 - Добре, ще опитам.
 Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50  лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
 - Отивай бързо!
 Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
 - Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
 Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
 Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
 - Ходи ли в тази фирма?
 - Ходих.
 - Удължиха ли го?
 - Удължиха го, много добре стана.
 - А защо си пиян?
 - От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.

[dsc]

+18+18+18

Каккво е общото между е.ането на дърта баба и бисквитка Орео?
първо разлепяш,после облизваш и не че трябва да казваш мммм ама просто не можеш да се здържиш...;;675;;675

Ваньо, защо си се заключил бе ?!?
Бабо, с момиче съм !!
Иване, веднага идвай да ядеш, как ще е**ш гладен !!!?


Мъжка,ръчна,плетена чанта с 9-букви! Що е то?
ДАМАДЖАНА ;;650

[register]

- Тати, какво е това "кул"?
- Ами, това е нещо, което е супер, много готино и всички го искат. Разбра ли, миличка?
- Добле, тати.