ВИЦОВЕ

[dsc]

Преброяване в циганската махала. Преброителя пита циганина:
- Колко деца имаш?
- Девет.
- Девет? Аз ги изкарах десет!
- Девет са.
- Как така девет, бе! Ей ги на: едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет и едно суче - десет! Не можеш ли да броиш!
Манго мълчи, обадила се циганката:
- Не му викай на мойто сиганин, началник! Десет са, ама неговите са девет. Тва най-малкото е от най-голямото...

[dsc]

Във форум:
"С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите?
...Пу, да му...а сега и от клавиатурата.."

[Цец0]

Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или от десния?

[dsc]

Минути до затварянето на магазина. Измореният продавач се кани да си тръгва. Влиза една бабичка:
- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?
Продавачът отваря хладилната камера и вади последното пиле.
Внимателно го слага на кантара. Точно един килограм.
- А по-големи нямате ли? – пита бабата.
Продавачът връща пилето обратно в камерата и го изважда втори път. Слага го на кантара и натиска леко с пръст. Килограм и половина.
- Чудесно, опаковайте ми ги и двете...
===============================================

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска тук с ръце.  

[mit]

- Огледалце, огледалце, кажи ми...
- Глей си пътя, пача!

[viktor]

Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
 - Имате ли нещо екзотично?
 - Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
 - А имате ли черен колбас?
 Келнерът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:
 - За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
 Мутрите се изненадали и си поръчали по едно "Черно мляко". От кухнята  излязла дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала ги за вратовете и  започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на  пода и си отишла.
 Едната мутра промълвила изнемощено:
 - Добре, че нямаха "Черен колбас"...

[dsc]

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.

[Виктор]

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

[Veskop]

Мъж гледа видео и казва на висок глас:
 - Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!
 Жена му:
 - Пак ли гледаш филми на ужасите?
 - Да. - отвърнал мъжа.
 - И кой е този път ? - попитала жената.
 - А, видеото от сватбата...
------------------------------------------------------------------------
Събрал лъвът животните и им казал:
 - Ще откривам дискотека!
 - Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата!
 - И в нея всичко ще е супер!
 Жабата пак се обадила:
 - Йеее, Йеее , Йеее !!!
 - Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни ...
 - Йеееее, Йееееее, Йеееее !
 Тогава лъвът се вбесил и казал:
 - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти!!!
 - Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прецакаха

[register]

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

вицът е за "инженер" архитектите не определят от къде минава канализацията

 
 

[Васил]

- Ох,умори ми се ръката!
- Ти не се представяш колко двусмислена е таза фраза.
- Не,ти не ме разбра ,аз помагам на Иван.
- Ти направо се гавриш с моята фантазия!

[atuani]

Една майка много се съмнявала в това, дали дъщеря й е все още девствена и решава да я заведе на гинеколог да я прегледа.. дръпнала доктора настрани и му казала:
 - Докторе, абе.. съмнявам се аз в моята дъщеря дали е ... сещате се.. тааа като я прегледате искам да ми отговорите по-деликатно, че да не разбере за какво иде реч.. След няколко минути излиза дъщерята от кабинета, а доктора след нея.. майката попитала:
- Какво става, докторе, откъснато ли е цветенцето ??
- Абе да Ви кажа честно ... на дъщеря Ви направо са й пръснали саксията...


Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:
- Ах, тяхната мамица...
До него сяда полицай и строго казва:
- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?
- Защото пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица...

Осемдесет и две годишен старец при уролога:
- Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
- Не може да бъде!?
- Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а сега върху колената!

[demmlik]

Мъж гледа видео и казва на висок глас:
 - Не, не, не!!! Не отивай там! Абе, не отивай там бе!!!
 Жена му:
 - Пак ли гледаш филми на ужасите?
 - Да. - отвърнал мъжа.
 - И кой е този път ? - попитала жената.
 - А, видеото от сватбата...
------------------------------------------------------------------------
]
видеото от сватбата...корема ме забола от смях

[register]

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:
- Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

[dsc]

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...