ВИЦОВЕ

[митев82]

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
 - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

[BOBIKAT]

Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
=============================================
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
=============================================
Шофьор дава на заден и забърсва контейнер за смет. От контейнера изскача циганин, поглежда към изненадания водач на возилото и казва:
- Бате шефе, ша са опра'йм ли, или да викам КАТ!!!

Пижама колега, пижама. Весели празници!

[Veskop]

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера.  Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
 
 Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни  разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички -  изядохме ги.
 
 Ден 153. Долетяха  българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две  минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не  беше вкусно, но имаше за всички.

[Антонио]

Скъпи Дядо Коледа,
Бях добра цяла година... Добре де, през повечето време... Така де, от време на време... Майната му, сама ще си го купя!!!

––
Мили деца,
Дядо Коледа не съществува. Подаръците под елхата са от вашите родители.
С обич,
Уикилийкс

––
Един  мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две  татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела  Коледа, а на дясната – Честита Нова година. Върви си той по плажа и  забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам те и се питам дали не си свободен между празниците?!

[Veskop]

Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следвашия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.



- Може ли да се забременее от а**лен с*кс?
- Разбира се. Нали така се раждат адвокатите и политиците...


Sent from my K1 using Tapatalk

[dsc]

В село Петрич, община Златица, живее старик, прославил се с това, че може да изпърди всяка мелодия.
Преди няма и седмица дойдоха журналисти от БНТ, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца. Пламен Ризов го пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - каза дядото и изпърдя перфектно "Бяла роза".
- А "Ветрове" на Лили Иванова? - пита го Владо Береану.
- Няма проблем...
Третия журналист (не го познавам):
- А класика можеш ли ? Например токата и фуга в ре минор?
- Това не го знам, дайте нотите, ще опитам.
Една готина асистентка му донесе нотите, старецът ги гледа, гледа и накрая каза:
- Няма да стане момчета... Тука на три места може да се насe*а.

[Veskop]

Един военен отишъл при колегата си и казал:
- Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари!
- Къде е този ресторант?
- Не знам жената е ходила.

[TPOTOAP]

От старите ленти:

В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело:
"Мили Дядо Коледа, знам че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата".
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
"Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония педераси от пощата са ги откраднали".

[dsc]

Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна . . .
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял . . .
Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!"
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . . На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2-та реда домати . . .
==============================================
На един ъгъл стояли две проститутки,а на покрива на сградата две котки се чукали.Отсреща на тротоара седяло едно цигане и си играело в локвата. По едно време котките от кеф паднали,а цигането се изцепило:
- Како, како-о! Падна ви рекламата!

[BOBIKAT]

- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

[dsc]

Майка води 16-годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа докторът казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
==================================
Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

[Антонио]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го  перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа,  следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя,  значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В  нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми.  При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има  двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на  човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам?

==========================

Истински случай:

Женски семинар на тема ,,Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:

- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст ,,Скъпи, обичам те!".

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

,,Кой е?"

,,Майко на децата ми, да не си болна?"

,,И аз те обичам."

,,Какво пак е станало с колата?"

,,Не разбирам какво искаш."

,,Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"

,,?!?"

,,Не увъртай, а кажи колко ти трябват."

,,Да не сънувам?"

,,Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"

,,Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида."

,,Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"

[dsc]

Спрашивают
Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе. Спрашивают
Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо. Спрашивают
Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае. — а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

[register]

Майка вика детето си да се прибира от улицата:
- Иване! Хайде прибирай се вече!
- Може ли още малко бе, мамо?!
- Добре, още по едно малко и се прибирай!

[Антонио]

- Скъпа, сънувах те,
- Нищо де, пере се...