ВИЦОВЕ

[dsc]

Дедо поп от служба на изповед взел , че хванал младо гадже. Добре ама Дедопоповия бил расал на торливо и напоително място /с други думи - надарен бил Светиня му/. Гаджето било малко. Приятелката му явна била расла на сухо и песакливо /абе, теснички било момичето/.
Че поизмъчил се дедо поп дорде свърши Селската работа.
При разбора на "познаването" /Библейски израз/ момичето казало:
- Дядо попе извинявай. Бях малко тясна.
Дедо поп с тъжен и разбиращ глас отвърнал:
- Нищо чадо , той дедо ти поп .... за мъки е роден.

[Виктор]

Младеж отива на гости в студентско общежитие.
Отварят му вратата, а той сбърчва нос:
- Леле, на какво мирише тук, бе ...?!
- На Роза...
- Тя да не е увяхнала ...?!
- Не, преоблича се .....

[dsc]

"Лятото на 2014-та. Орешарски, вече безработен и следствен, решил да работи като плашило на един бостан. След три дни дините напуснали бостана...".

п.п.
Нищо лично към никого..
От тук:
 http://www.novini.bg/news/172828-%D0%B2%D0%B8%D1%86-%D0%B7%D0%B0-%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%B2%D0%B7%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%B8-%D1%84%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%B1%D1%83%D0%BA.html

[Виктор]

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

[dsc]

Задава се война между България и Китай. Генералите на двете армии изпращат разузнавачи. След завръщането си китайският разузнавач докладва:
- България е малка страна, има само 7-8 милиона население! Китайският генерал казва пренебрежително:
- Е, тези къде са тръгнали?!? Ние ще минем като вятър през тяхната страна и ще ги изравним с земята! Българският разузнавач докладва:
- Китай е много голяма страна! Населението им е 1,5 милиарда! Българският генерал се почесва по главата и казва учудено:
- Ебаси майката, толкова народ къде ще ги заравяме???

[Виктор]

Нали знаеш, че по цял свят ще се усмихнат, засмеят, само българина ще ти каже, че го знае по друг начин - "Маке, дека ке ги копаме?"

[Хоризонт]

http://www.vesti.bg/sviat/azia/kim-chen-un-hvyrlil-chicho-si-na-glutnica-gladni-kucheta-6002067
Истина е не е виц!

[AGT]

Като е истина защо го лепна тук ? Или ти се видя смешно ?

[atuani]

Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да  вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му  отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е  аквариума?
 Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10  бири!!!  ;;650

[Pipp0]

Бизнесмен води в месарския си цех ,сина:
- Виж ,сине какви машини имаме, от тук в началото влиза телето,а отзад излиза салам.
Гледало синчето ,гледало па попитало:
- Тате,а има ли машина да вкараш салам,и да излезе теле?
Погледнал го бащата строго и отсякъл:
- ИМА На майка ти п.....а! ;;516

[bu12tras]

[dsc]

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

[Васил]

Ако искате да вдигнете стойността на Жигулито си двойно,напълнете му резервоара!
 ...
Кой казва ,че държавата не се грижи за инвалидите?! За умствено недоразвитите се издават книги ,снимат се филми и се записва музика.
...
Днес поликлиниката е място ,където пациентите пречат на лекарите да си попълват документите.
...
Вземаш гаджето си и кучето.Затваряш ги за половин час в тъмна стая.
Когато отворите ,след половин час познайте кой ще се радва да ви види.

[register]

След сватбата.
Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя секс.

[dsc]

Двама любовници:
- Знам супер нова поза: Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът :
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!