ВИЦОВЕ

[Dalavera]

Агитките са много "големи", та се събират всичките в една кабинка на асансьора!:);;basi

[roro91]

Агитките са много "големи", та се събират всичките в една кабинка на асансьора!:);;basi

Aaaaaaaaaaaaaaa   добро утро

[ddg]

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в
мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате
собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.

- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да – казали от бюрото по труда – ама нали пък вие започнахте пръв...;;675

[Кожухаров]

Нощ. Алисия и Ники Михайлов спят. Тя се събужда и казва:
- Ники, събуди се!  
Той не помръдва. Тя:
- Ники, моля те, събуди се!
- Кажи, скъпа. - в полусъница отговаря той.
- Отивам до тоалетната. - отговорила Алисия.
- Но, скъпа, защо ме будиш за такива неща?
- За да те помоля да ми пазиш мястото, бързо ще се върна.

[ROCCO]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
 - Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
 Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен  това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а  разбер...е." и се съгласила.
 
 На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
 - Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
 - От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
 - Епа, от Дивотино.
 - Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката
 - Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[kkrkk]

Папата умира и на Райските врати го посреща Свети Петър.
- Как се казваш? - пита Петър.
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, Папа - мърмори под носа си Петър - Съжалявам, нямам никакъв Римски Папа в списъка.
- Ама как така? Аз съм Божият наместник на земята!
- Бог има наместник на земята?! Странно, никога не съм чувал подобно нещо...
- Аз съм главата на Католическата Църква!
- Католическа църква? И за нея не съм чувал нищо... Чакайте да попитам шефа...
- Шефе, тук някакъв твърди, че ти е наместник на земята, казва се Римски Папа... да ти говори нещо?
- Не! - отвръща Бог. - Дай да питаме Иисус.
Бог и Свети Петър разясняват на Иисус ситуацията и Иисус казва:
- Нищо не разбрах, сам ще го попитам.
След 10 минути Иисус се връща, смеейки се.
- Помните ли оня риболовен лагер дето го организирах преди 2000 години?
Още съществува!!!

-------------------------------------------------------
Човечеството никога няма да разбере три неща - Бог, Вселената и Българските Инженери които са създали стена през която всичко се чува, но не можеш да забиеш пирон в нея.

-------------------------------------------------------
В сайт за запознаства

Име - Таня
Фамилия - Не казвам
Възраст - Не казвам
Е-мейл - ivanova1988@xxxxxxx.bg

------------------------------------------------------
- Иване, от чешмата ми тече вода!
- Ти, кво искаш да тече?
- Ако съдя по сметката от декември, трябва да е Хенеси.

[Veskop]

Баща намира
 вибратора на дъщеря
 си, чуди се как може
 такова хубаво момиче
 така да няма късмет в
 любовта, че да
 прибягва до такива
 инструменти, станало
 му тъжно и мъчно.
 Сипал си една ракия да
 удави мъките, сложил
 вибратора на масата
 срещу себе си и го
 гледа. В това време се
 прибира дъщерята,
 вижда баща си и
 вибратора и пита:
 - К'во пра'иш бе, баща
 ми?
 Той отговаря с
 малкото гласец, който
 му е останал:
 - Пия ракия със зетя...

[Veskop]

Изпит по логика в университета.
 Професора пита:
 - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
 Колко тухли са останали?
 - Лесно е! 499 - казал студента.
 - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
 - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
 - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
 - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
 - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
 животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
 - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
 - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
 - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
 - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
 блато ама все пак умряла, от какво?
 - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
 - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[dolby]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

=================================================

списък с бисери на клиенти в аптеките, съставен от аптекарите:
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Обезчестяващ спирт!
- Дефлориращ сапун на Dove
- Наливни превръзки
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Имате ли свещички? - За какво? - Как за какво? За гъ*а!
- Капкометър
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- Един противозащитен лосион
- Зелени хапчета за епидемия
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
Мъж иска да купи шампоан. - За каква коса? - Дълга, черна.
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин? -Колко? -За 80 кила чушки. (б. р. - аспиринът се използва като допълнителен консервант за буркани със зеленчук).
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- Километър за температура
- Презерматив
- Търнометър
- Налиев хиперкомбинат
- Алка-зайцер
- Воден кислород
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (б. р. - сироп тусирол)
Как още казват на един блистер: Бластер
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
 Кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
Една кантонерка аналгин.
 Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

[dsc]

От фейса...

Пазар. На маса стои здравеняк и пред него буркан.
На буркана пише - 'Паяк - любовник'.
Минава баровка гледа и пита:
- Какъв е този паяк - любовник ...
Здравеняка:
- Ами любовник, върши мъжката работа ...
Баровката купува паяка.
Носи го в къщи и отваря капака.
Паякът бързо се изстрелва на тавана...
Тя се връща и гледа здравеняка продава друг паяк.
Вдига скандал, че паяка е на тавана.
Здравеняка се извинява и обещава да оправи проблема.
Отиват в баровката.
Здравеняка вика на паяка:
- Слизай да работиш.
Паяка си седи на тавана.
Здравеняка вика няколко пъти на паяка и после казва на мадамата:
- Събличай се.
После се обръща към паяка :
- За последен път ти върша работата ...

[dsc]

Ако в София видиш през прозореца на блока как крадат колата на съседа ти, бързо тичаш долу ,изчакваш да замини колата и веднага паркираш на неговото място.
-----------------------------------------------------
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

[atuani]

[dsc]

Една жена скочила от 10-тия етаж, но косата й останала във въздуха. Защо косата й останала във въздуха? Защото се къпела с шампоан против косопад!
К. Вапцаров ;;675
---------------------------------------------------------
Къци Вапцаров влиза в последната серия на "Под прикритие". Разказва виц и всички умират...

[dsc]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[Васил]

Мъж към жена си:
- Такаа,пушенето оставих,пиенето оставих,сега е време и на теб да обърна внимание.
 
....
 
Началника:
-Иванов,от днес ти ще си ми дясната ръка!
-Г-н началник,аз вече се страхувам малко от своите задължения!