ВИЦОВЕ

[dsc]

"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."

[dsc]

Дедо завел унучето на цирк,седнале да гледат ,излезнале тигрите е детето рипнало-дедо,дедо виж тигри!
-А тигри?...Мачоци...Ние едно време у село кви мачоци имааме - тигри!
По нататък излезнале конете и малкио викнал-дедо,дедо виж коне!
-А коне?...Магарета...Ние едно време у село кви магарета имааме - коне!
Накрая излезнал факира и унучето вика-дедо,дедо виж факир!
-А факир?...Педерас...Ние едно време на село кви педераси имааме -
ФАКИРИ!!!
===================================
Шофирайки ГОУФ, 100 km/h не е скорост, а време да превключиш на втора!

[atuani]

Американец, французин и българин ще карат котка да яде горчица.   Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата.  Котката ръмжи, но яде. Българинът протестира:
- Това е насилие!  Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре  горчицата. Котката го изяжда. Българинът протестира:
- Това е измама!
-  Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.  Българинът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от  болка и се ближе отзад. Българинът:
- Ето така се прави. Доброволно и с  песен...

Момиче към своя любим:
- Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...

Звъни се на вратата. Отваря мъжа и гледа насреща съседа с лист и молив в  ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва? - Ти, аз и  жена ти.  
- Да, бе! Няма начин! Разбира се, че не!
- Добре, зачерквам те  тогава. . .

[Васил]

В екипа на нашите линейки трябва да влизат още поп и дърводелец!
......

Седи в ресторанта един мъж.Държи се за главата ,замислен и натъжен ,а пред него пълна чаша с водка.Минава друг мъж ,поглежда ,взема чашата и я изпива.
Седящия бавно вдига поглед:
 -Какъв стана живота!Изгониха ме от работа,откраднаха ми колата,изгоря ми вилата,кредиторите ме гонят,жена ми ме напусна, сега и някакъв тип ми изпива отровата...

[TPOTOAP]

След като Гоцев направи разцепление сред комунистите, Станишката планира да спретне набързо едно контра разцепление

[mit]

Кой е Гоцев ?

[TPOTOAP]

[mit]

[TPOTOAP]

Да, нямах предвид тоя дрЪт педераст.

[Христоп]

-Най-накрая си промених сексуалната ориентация, не на пълно, но сега може да ме считат за бисексуален.
-В смисъл?
-В смисъл че до сега имах само началници, а вече имам и подчинени.

[bu12tras]

Майка завела дъщеря си на преглед при гинеколог.След прегледа попитала доктора на четири очи:
 -Докторе, да Ви попитам дали на дъщеря ми вече и е откъснато цветето.
 -На дъщеря Ви и е пръсната САКСИЯТА .....

[atuani]

В един бар седяли един моряк и един пират.  Пирата бил без крак, око и  вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
 - Защо нямаш крак, ръка и око?  А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически  кораб в Индийския океан.  
- Ръката изгубих в една битка с един  португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.  
- А окото... изцвъка  ми се една чайка на челото.
-
- Ами беше ми първия ден с куката...

[atuani]

Истински случай от предаването "Горчиво":  Водещият задава въпрос на  един от мъжете:
  - Кога за последно правихте секс с жена си?
  - В  неделя.
  - А къде?
-(мъжът смутено)Амииии. . . в банята.   Влиза жена  му в студиото и трябва да потвърди.   Водещият:
 - Кога за последно  правихте секс с мъжа си?
  - В неделя.  
 - А къде?   Жената поглежда  въпросително мъжа си, а той:
 - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.   Тя  се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
 - Ами в дупето.

- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...  

[Пламен Тачев]

Оригиналът на горното:
[VBOX7]b39d7e54[/VBOX7]

[Veskop]

На един мъж спрял да му става. Жена му - яко крива. Пил виагра , мазал  се с к'вото се сетиш... Накрая попаднал на един доктор, който му дал  шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал  наум: "Абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби!" Вечерта ги изпил и  оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад,  съседката, тези от входа и накрая целия блок... След три дни отива унил  при доктора с обяснението, че само му се  плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството  било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му  казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си, може и да  прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било  събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на  балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил  гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се  чул истеричен вик:
 - Бегайтеее, тоя презарежда!