ВИЦОВЕ

[dsc]

Мъж се приближава към мадама, която седи на бара в Тайланд.
-Какво пиеш, красавице?
-Простамол Уно...;;675;;675

[atuani]

Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:
- Имате  ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. –  отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас? Келнерът се сконфузил и  обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко  келнерът се връща и им казва:
- За съжаление нямаме "Черен колбас", но  имаме "Черно мляко". Те се изненадали и си поръчали по едно "Черно  мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиснала  ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да  поемат, ги проснала на пода и си отишла. Едната мутра промълвила  изнемощено:
- Добре, че нямаха "Черен колбас"...

[mad_07]

На един мъж спрял да му става. Жена му - яко крива. Пил виагра , мазал  се с к'вото се сетиш... Накрая попаднал на един доктор, който му дал  шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал  наум: "Абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби!" Вечерта ги изпил и  оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад,  съседката, тези от входа и накрая целия блок... След три дни отива унил  при доктора с обяснението, че само му се  плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството  било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му  казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си, може и да  прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било  събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на  балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил  гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се  чул истеричен вик:
 - Бегайтеее, тоя презарежда!

Голям виц

[ddg]

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
- Защо тропаш, бе?
- Щото съм отворен – казал папагалът.
- И аз съм отворен – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате, бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
- Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
- Щото сме отворени – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате, бе?
- Щото не можем да летим.
- Е, тогава що се правите на отворени!;;573

[dsc]

Кино. Прожекцията е започнала. Някакъв си с висок глас казва на съседа си отдясно:
- Шшш, пич, дай една цигара?
- Нямам, не пуша – отговаря човекът.
Досадникът подхваща стоящия отляво:
- Ти имаш ли? Дай една.
- Нямам. – отговаря му се
Потупва стоящият на предния ред мъж:
- Готин, дай една цигара, бе.
- Нямам цигари, не пуша.
- Искай от жена ти.
- Тя не ми е жена, не се познаваме...
Жената се обръща и казва:
- И аз не пуша.
Поглежда навлекът към балкона и се провиква:
- Чшшш, охлюв, 'фърли една цигара, бе...
Не щеш ли, от балкона му хвърлят цигара, захапва я онзи и започва с комшията вдясно:
- Дай огънче поне...
- Не пуша, нямам.
Към този от лявата страна:
- Абе, дай едно огънче?
- Нямам огънче.
Потупва човека отпред:
- Имаш ли огънче?
- Не, нямам – не пуша.
- Искай от жена ти.
- Тя не ми е жена!
- Нищо, де – искай й.
- Нямам огънче – отговаря жената.
Отново се прозява типът към балкона:
- Ей, охлюв, метни огъчне, бе...
Мята му 'охлювът'. Запалва нашият, дръпва веднъж-дваж, па подема отново и пак с десностоящия:
- Абе, дай 'а ти шътна т'ва якенце – кожено, топло, евтино ш'ти го дам?
- Не, не искам – отговаря му човекът
- А ти? – пита другият отляво – готино е, бе, нема 'а ти 'зема много кинти. Купи, де!
- Не ща.
- Мъжки, вземи т'ва якенце, бе – погва отново човекът на предния ред – хубаво е, за без пари ш'ти дойде?
- Не искам, имам си яке. – отговаря онзи.
- Купи го на жена ти, бе – то е унисекс.
- Тя не ми е жена, бе – вбесява се човекът.
Жената се обръща и просъсква:
- Не искам яке, престани!
Досадникът вдига глава към балкона:
- Шшш, охлюв?!
и целият салон простенва:
- Охлюв, кУпи му го бе!

[Васил]

Мъж седи в ресторант и пие водка.Две,три,пет,десет!След като добре се е наквасил вика келнера пак:
-Дай една бира!
-Абе ,човек,след водката как ще пиеш бира?
-Не след водката ,а преди виното!

[dsc]

Богаташ бил много щедър и всеотдаен към хората,винаги им помагал с пари и каквото можел,но го ударила кризата и фалирал.Никой не се сещал за него.Той много се ядосвал по тази причина и си казал че повече на никого няма да помогне,но един ден вървял покрай реката и чул викове за помош,не можал да остави човека без да помогне.Искарал го от водата ,искуствено дишане,сърдечен масаж..след масажа и го опънал :wild Та човека останал много доволен от това че го е спасил,но зачудено го попитал:
-Всичко много хубаво ,много благодаря че ме спаси,но защо ме опъна накрая??
Потупвайки го по рамото нашия му казал:
-Збравяте бе майка му да е.а ,забравяте!!
=============================================
Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! – шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си ...

[pe6o1975]

+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
  +15°C – В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
  +10°C – Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
  +5°C – Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят.  Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
  0°C – Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
  -5°C – Френските коли спират да палят.
  -10°C – Започвате да планирате пътуване до Австралия.
  -15°C – Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
  -18°C – В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
  -20°C – Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
  -25°C – Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
  -30°C – Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
  -35°C – Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
  -40°C – Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските  коли спират да палят. Чукчата псува на майка, рита гумата на волвото,  пали ладата и заминава.
  -42°C – Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
  -45°C – Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
  -50°C – Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
  -60°C – Полярните мечки започват да мигрират на юг.
  -70°C – Адът замръзва.
  -73°C – Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
  -80°C – Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
  -114°C – Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
  -273°C – Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
  -295°C – 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

[atuani]

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
-  Стига бе! Детето е тук! След кратки уговорки, майка му склонява, Иванчо  обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху  друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа,  ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали  не изпуща....

[TPOTOAP]

На Бареков му трансплантирали гъз, но гъзът го отхвърлил

[Виктор]

Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?

[atuani]

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да  легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по  гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея.
- Това е обир, а не  служебен купон.

Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа.... изпихме гооооооо..!

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му  под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през  вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
-  Откъде да го знам - вдига тя рамене.
- Нали виждаш - нито на тебе  здравей, нито на мен довиждане...

[dsc]

Три бика - млад ,на средна възраст и стар ,си пасат на един баир.На отсрещния баир видели една млада хубава крава.Най младият казал:
Пичове , айде да отидем до другия баир , да свършим работа.
Средният:
Абе къде ще се разкарваме чак до там? Като слезе долу в дерето ,може да слезем и ние.
Старият бик:
Момчета , вие луди ли сте ? Ще я чакаме да дойде тука.

[register]

Върви един програмист и гледа – жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Програмистът я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба – ей това ме кефи!

[Пламен Тачев]

Вече втори ден спасители в Сочи търсят загубени български биатлонисти.
Следите им се губят, откакто на последната стрелба простреляха трима зрители.