ВИЦОВЕ

[dsc]

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:
- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?
- Помня, скъпи!
- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?
- Помня, любими!
- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
- Помня, Рангeле!
- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...
- Да, скъпи.
- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:
- Какво, любов моя?
- Aми, страшен карък ми носиш ма Маро!;;675

[Виктор]

Попитали радио Ереван:
- Защо по магистрала Тракия няма тоалетни?
- Когато се освобождаваш забравяш на кого и за какво да викаш "Браво!"

[Veskop]

14 февруари... Шикозен ресторант... "Добре" облечен младеж и приятелката му... Той поръчва:
 - Келнер, донеси една голяма кана червено вино да отбележим Трифон Зарезан...
 Момата тихичко пита:
 - Мило, ами другият празник?
 - А... Да... И донеси една двойна порция сърца...

[atuani]

Медицински конгрес. Американците се хвалят с последните си постижения.
-  При нас един мъж след инцидент му се повреди окото, ние му направихме  специално дървено, прекрасно вижда с него!
Българинът:
- При нас в едно  село бика отхапа на един пишк.та, ние му пришихме едно краве виме, и  сега може едновременно да прави секс с четири доячки.
Американците:
-  Това са пълни глупости!
Нашенеца:
- Ами нека да дойде вашия с дървеното  око и сам да види!

[ROCCO]

Две приятелки:
-Боже мой,колко си отслабнала!!!
Какво ти се е случило?
-Знаеш ли,мъжът ми ми изневерява.Така страдам...
Какво чакаш?Изгониго.
-Сега не мога,трябва да сваля още 5килограма.

[dsc]

"Всяка жена е задължена да готви на мъжа си - съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!"
====================================
Реших да готвя - месо.Според рецептата трябва да се добави чаша вино.След втората бутилка вече се чудех какво правя в кухнаята.....
====================================
Как българинът "нахъсва" жена си?
"Try, ма!"
====================================
Снощи гледах подред всички телевизионни канали и установих, че единствените хубави канали са тези с порното. Няма стрес, няма политика, няма бежанци, няма убийства. Хората се обичат постоянно и на всеки 20-30 минути има щастлив край ...

[dsc]

Един приятелски съвет: когато гледате мач, а в стаята е и баба ви, на полувремето в никакъв случай не проверявайте какво дават по другите канали. Може да дават концерт на Веселин Маринов.

Съвета е от И.Сиромахов.

[dsc]

Разговор между шофьори (дизелаци)
- Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Викам, че ти трака калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

[Iliyan N]

Тъмна нощ. Някъде из България. Видимо изморен пътник тропа на вратата на един дом. Отваря се.
"Що щеш тука по това време?"
"Аз съм Левски, върнах се..." отговаря странника.
"Я да се махаш от тук, аман от луди в тая държава!" отговаря стопанинът.
"Наистина съм Левски, не можах да гледам повече какво става от горе и пръв се върнах от оня свят, за да довърша делото си. Вервай ми!"
"Махай се от тук, ще се обадя в лудницата!" Стопанинът тръшва вратата, а странникът бавно изчезва в тъмната улица.
Стопанинът набира номер на телефона си: "Ало, централата на ДПС ли е?"
"Да, моля кажете"
"Той се върна!

[dsc]

Дъглас Адамс,из реч, произнесена пред ,,Ембедид Систъмс", 2001

Това се случи с действителна личност и действителната личност съм аз. Бях на гарата. Беше април 1976-а в Кеймбридж, Великобритания. Бях подранил за влака. Не бях прочел правилно разписанието. Купих си вестник с кръстословица, кафе и кутия бисквити. Седнах на една маса. Много ви моля, представете си сцената. Много е важно да си я представите с всички подробности. Ето ги масата, вестникът, чашата с кафе и кутията с бисквити. Ето го и човекът от другата страна на масата, съвсем обикновен мъж с костюм и куфарче. Изобщо нямаше вид на човек, който ще извърши странна постъпка. Но той извърши следното: изведнъж се наведе напред, взе кутията с бисквити, отвори я, извади една бисквита и я изяде.
Ето това е нещо, с което, бих казал, британците се справят много трудно. В наследствеността, семейната среда и обучението ни няма нищо, което да ни научи как да се справим с някой, който посред бял ден ти яде бисквитите. Предполагам се досещате какво щеше да стане, ако това се беше случило в южен Лос Анжелес. Стрелба, хеликоптери, Си Ен Ен, знаете как става... Но в крайна сметка направих онова, което би направил всеки англичанин с неблагороден произход: игнорирах го. И се зачетох във вестника, отпих глътка кафе, опитах се да разбера нещо от статията, не разбрах нищо и си помислих: ,,Ами сега какво ще правя?"
В крайна сметка го измислих: ,,Нищо. Ще се наложи да го преглътна" и с всичка сила се опитах да не забележа факта, че кутията вече е мистериозно отворена. Взех си една бисквита. Реших: ,,Това ще го постави на мястото му". Но това не го постави на мястото му, защото само след секунда той го направи отново. Взе си още една бисквита. След като не го бях споменал първия път, сега повдигането на въпроса ми се стори още по трудно. ,,Извинете ме, нямаше как да не забележа..." Искам да кажа, че не става.
Така изядохме целия пакет. Като казвам ,,целия", имам предвид, че вътре имаше не повече от осем бисквити, но изяждането им продължи сякаш цял живот. Той вземаше една, аз вземах една, той вземаше една, аз вземах една. След като ги свършихме, той стана и си тръгна. Е, разменихме си многозначителни погледи и той си тръгна, а аз въздъхнах с облекчение и се успокоих.
Влакът ми пристигаше всеки момент и аз отместих недопитото си кафе, изправих се, събрах вестника и видях под него моите бисквити. Любимият ми момент от цялата история е, че през последния четвърт век из Англия броди един съвършено нормален човек, който може да ви разкаже съвсем същата история, само че без поантата накрая.

[atuani]

Пиян мъж и жена му:
Мажът: - Леле ква тъпа телевизия!!! Въртят една и  съща реклама от 30 мин.
- Еми като гледаш микровълновата с пилето.

[ROCCO]

[Виктор]

Разговарят двама мъже:
- Е как си със секса у дома и навън?
- Ами у дома сексът е като олимпийските игри, а навън е като спорт тото!
- О, у дома гимнастика, акробатика, борба и т.н., а навън само ако имаш късмет?
- Не, бе! Вкъщи сексът е веднъж на четири години, а навън два пъти седмично!

[dsc]

Баща проверява бележника на сина си:
- Така, физика - 2.... Миме, чуваш ли, физика - 2!
-Така, математика - 2.... Миме, чуваш ли, ма, математика - 2!
-Така, пеене - 6... Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее..
 
***

- Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
- И какво?
- Нищо. Пийна и после отиде за хляб... до Солун...

***

Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100 метра.

[BOBIKAT]

Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100 метра.