ВИЦОВЕ

[Emo75]

Защо Росен Петров лъже толкова много?

Защото се надява да му порасне носа...

[Виктор]

Влиза клиент в плод и зеленчук.
- 2 кг. портокали всеки опакован в хартия.
- Добре
- 2 кг. банани всеки опакован по отделно в хартия.
- Добре. Друго?
- и 2 кг...
- А, не, не - лещата не се продава!!!

[Emo75]

Виц на седмицата, по случай РД на Пацо:

Попитали Радио Ереван защо Пламен Орешарски трябва да бъде изпратен в Украйна да търси решение на кризата.
"Защото винаги намира изхода", отговорило радиото.



ЧРД, ПАЦО !
Пожелаваме му от все сърце, да намери завинаги и изхода на Министерски съвет, заедно с всички останали палячовци !

[пешето]

Един акал, акал и навсякъде осирал!:e085:

[Emo75]

Един акал, акал и навсякъде осирал!:e085:

Ето го и другият  безподобен виц се появи !

/Той Продуцента добре беше написал, че дебнеш като партизанин, ама чак пък толкова..../

[atuani]

Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на  гъзар, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
 Аптекарят, стар и  "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на  очилата си и го посъветвал:
 - Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!  

[dsc]

Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узглявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами,ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...

*******************************
Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици"...

[BOBIKAT]

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!
Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

[dsc]

Мъж при сексопaтологa:

- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...

- Купете си стaртов пистолет.

-???

- Ами, когaто "ви дойде" – гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...

След две седмици идва същият човек черен като облак:

- Докторе, рaзведох се с жената...

-???

- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69″, чувствам, че – "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...

[Виктор]

Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?
Радиото отговорило:
- Портретът на Сергей Станишев.

[dsc]

Звъни се на вратата на апартамент, стопанина отваря, а на среща шофьор на цистерна с нафта го пита:
- Братчет, давай съдовете, къде да ти налеем двата тона нафта дето си ги поръчал.
- Каква нафта бе, аз дори нафтова печка нямам!
- Не ме интересува! Поръчал си я! Хайде, че нямам време.
Скарали се, накрая шофьорът си тръгнал, а стопанина си мисли - кой ли му е направил тая шега. Погледът му попаднал на папагала, който не можел да прикрие кикотенето си.
- Значи ти си поръчал нафтата!- разпънал го на стената и му заковал крилата с по един пирон.
- Така ще висиш цяла седмица!
Виси си папагала, а насреща му разпятието.Г леда той Христос и го пита:
- Абе, ти от кога висиш така:
- Повече от 2000 години!
- Че колко тона нафта си поръчал, бе?

[Хиена]

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
Браво, а ние тук учим цяла нощ.

На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!

[dsc]

"Росен Петров ще е първият министър, когото не можеш да водиш за носа"

Б.Борисов

[atuani]

[dsc]

От черният дроб се обаждат на мозъка:
- Ало, мозъка ли е?
- Да!
- Ще Ви замоля да му кажете на този Илия да спре да гради, че тука не можем да насмогнем разграждането..