ВИЦОВЕ

[atuani]

Тираджия, вижда една монахиня да стопира на магистралата.Кове спирачките  и пита:
-Ще те откарам , майко, но ще ми дадеш да те опъна един път.
 -Добре чедо, само че отзад, щото отпред ни проверяват.
-Ухааа, давай  качвай се. Опънал я той, не един, а два,три пъти.И когато стигнали  нейният град, и монахинята тръгнала да слиза, тираджията я хванал за  ръката и  казал:
 -Майко, видя ли ние тираджийте какви сме тарикати?!
 -Чадооооо, видя ли ние педерасите какви сме тарикати...

[РИКИ]

Купува си пловдивска мутра нова кола и я подкарва по магистралата към София.
По едно време гледа кола срешу себе си в неговото платно...втора...трета...
В тоя момент по радиото в колата му се чува:
-На вниманието на всички шофьори: по магистрала "Тракия" в посока Пловдив-София шофира луд в насрещното платно...
Мутрата веднага набира радиото и вика:
-Не е един -много са,много са...

[dsc]

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?;;675

[ROCCO]

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
 - Как сте?
 - Ами добре сме.
 - Студено ли е при вас?
 - Е, нали знаеш, студено е!
 - Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
 - Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
 - По телевизията казаха, че било минус 60!
 - Ааа, навън ли...?

[Виктор]

"Компютърът никога няма да замени човека."
Kанибалска мъдрост

[dsc]

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."

[дрим]

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."

В този ред на мисли:

Пак стар евреин лежи на смъртно легло и вика жена си:
-Сара, тук ли си?
-Тук съм слъпи-казала жена му.
-Ицхак, тука ли си?
-Тук съм татко-казал синът му
-Муше тук ли си?
-Тук съм татко-казал и вторият му син
-като всички сте тук, защо тогава свети крушката в кухнята-промълвил евреинът

[Пламен Тачев]

Хахах
Вариант:
...като всички сте тук, кой продава в магазина, бе? - надигнал се евреинът.

[dsc]

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел.
В телеграмата пишело: "Много съм добре! Иван".
След седмица получил покана да се яви в пощата
и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
"Иване! Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!"

[dsc]

-Бахти ! Събуждам се , ... и Анджелина Джоли в леглото ми !
-Ай стига ве ! И кво ??
- Наложи се да слагам ново тиксо за да я залепя на стената.

***

Кредитиране по нашенски:
Взимаш клечка за зъби, връщаш кубик дърва

***

Отидох в магазина за салам, а на касата табелка:
"Промоция! С всяка бутилка водка-безплатно литър натурален сок!"
 И като ми се припи сок...

***
Въпрос: Zdraveite, znаete li na4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.

***
Жената:
- Кога ще престанеш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
- В промоция съм: събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала!

***
- 'ма мноо ли е грозна?
- Брат...като ми прати снимка по Скайпа, антивирусната я блокира...

[dsc]

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че с жена си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история – казал лекарят. Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани?!
- Именно...

[Виктор]

Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал:
- Айдеее, отиде ми книжката!
- На бас на 500 евро, че не ти е отишла.

[dsc]

Мъж казва на жена си:
- Жено, мисля, че дискриминираш едно от децата...
Жената:
- Е, кого дискриминирам, бе?! Митко, Гошо или дебелото?
******
Из "Стани богат" : За какво служи женската логика?
Да съсипва мъжката психика.
******
Говорят си Манго и Айшето:
- Айше, Айше-е-е... Глей кво нещо е живота! Бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, пък сега си ми тъща...
******
Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п*тка.
******
За Деня на благодарсността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8-ми декември се пълни студентка.
******
Световен конгрес на гинеколозите. Акцент – проблемите на специалността. На трибуната излиза най-заслужилият професор-гинеколог и започва с думите:
- Къде бъркаме, колеги?!...
******
Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме...
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял !!!;;516;;516;;516

[dsc]

- Докторе имам голям проблем. Не ми става.
- Може да се оправи. Има два варианта. Първия - една операция. Ще струва 30 000$. Втория вариант - серия операции в течение на 3 месеца. Ще струва 10 000$.
- Знаете ли първо трябва да се посъветвам със семейството и да решим кой вариант ще изберем.
На следващия ден:
- Е какво решение взехте?
С дълбока въздишка: - Ами ще ремонтираме кухнята.
*****
Отиваш на планина, гледаш Бареков кара ски, и си задаваш въпроса "Добре де защо Шумахер....." ?

[pe6o1975]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата.  Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой  друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и  едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а  там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките!