ВИЦОВЕ

[veselinalex1]

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:...
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето...

[veselinalex1]

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Време е да разкрием тайната:

А Аlmost boobs (почти цици);

B Barely there (почти ги няма);

С Can't complain (не можеш да се оплачеш);

D Damn!! (ох, на батя!);

DD Double Damn!! (два пъти ,,ох, на батя!");

Е Enormous (огромни);

F Fake (фалшиви);

G Get reduction (намалявай веднага);

...и накрая:

Н Help me! I've fallen and can't get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

[Виктор]

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.

[ROCCO]

Препълнен автобус.

Мъж казва на жената до него:
- Ей там наляво има дръжка, за която може да се държите!
- Благодаря! Аз вече намерих за какво да се държа.
- Знам, но слизам на следващата спирка...

При кардиолога:  
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.  
- Огнестрелните рани са в хирургията.  
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с  някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той:  Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже,  после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика:
-Добре де, ще ме застреляш, аз в гробищата,  ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като се замислих –  прав е. Но му казвам:
-Изчезвай и да не съм те видял повече!
- Обаче след два дни се връщам, те двамата пак в спалнята, ще я потрошат направо.  Вдигам пушката и си викам: Сега нея ще утрепам. А онзи като ме видя скочи и ми вика:
-Чакай бе, човек, спри се малко помисли,  сложи по едно кафе, пък после стреляй. Слагам  кафето и той:
- Ако я застреляш, ти отиваш в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е  смисълът? Прав е, но му викам:
- Нали се разбрахме стига вече, край!  
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Ще се самоубия. А  онзи стана и ми вика:
-Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам  кафето, а той:
-Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без  грижи тук, не се излагай?  Хайде аз си тръгвам, не прави глупости.
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, дошъл съм да ми кажеш от толкова кафета няма ли да ми стане нещо на сърцето.  


Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
- Наточи ножовете, че моят все няма време.
Мъжът точи и си мисли:
"ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"

[dsc]

Напрежение в Македония, искат си Крим...

[hajduk]

Мъж, влизайки в апартамента на приятел ерген и удивен от чистотата - пита:
- Как успя да въведеш тоя ред?
- Не съм аз. Кучето ми.
- Кучето ?!
- Да, кучето ми е много умно, почистването е най-малкото, което прави, гледай каква мусака е сготвило.
След като хапнали от мусаката, гостът предлага:
- Продай ми това куче ...
След кратък пазарлък стигнали до цена от 5000 лева.
Два дена по-късно купувачът звъни на продавача ядосан:
- Слушай, кучето не чисти и не готви, само спи, сере и гризе мебелите, какъв е тоя гаден помияр!?!
- Виж приятел, ако говориш така за кучето си, няма да успееш да го продадеш.

[михоф33]

Мъж се прибира от работа и пита жена си:
 - Как си, сладка моя, какво прави днес?
 -  Добре съм, миличък, сготвих супа, опекох пържолки, измих прозорците,  подредих стаята на децата, сега си седя тука и шия гоблен. Обаче ако и  утре не платиш интернета, ЩЕ ТЕ ИЗКОРМЯ!

[dsc]

[bu12tras]

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката. Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж. Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал: - Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и две от общ характер. Започвам с практическите: 1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два; 2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее; 3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца. Колкото до теоритическите: 1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал; 2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката; 3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си. - Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът. - Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката... И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.
 

 Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.
 

 Просяк стои с чиния в ръка. Минава пастор и му пуска 100 евро. И така всеки месец. След една година пасторът започва всеки месец да му пуска по 50 евро. След още една година - по 20, след това по 10 и накрая по 5. Просякът спира пастора и го пита каква е причината. Пасторът отоворил:"Когато ти давах по 100 евро, бях ерген и не се нуждаех от много пари. Обаче след една година се ожених, а жената има разходи и и трябват пари. Затова намалих на 50 евро. След още една година ми се роди син, за когото също трябват пари, затова ти намалих на 20 евро. След още една година ми се роди дъщеря и ето ти 10 евро..".
Просякът го прекъснал: "Ама, пасторе, аз не съм длъжен да ти издържам семейството!".
 

 Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено – казал управителят. – Колко искате да вложите?
- Три милиона долара – отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт – отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал:
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд таш...те ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме – казал той. – Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно – заявила дребничката възрастна госпожа. – И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали таш...те му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред.
В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел – пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че таш...те му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога – казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става?! – попитал президентът на банката.
- Оставете го – отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за таш...те!
 

 Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я е.....
На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди тебе ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
един негър с к... 25 см. Който хване го е... яко. На 30 ден му избягах.
Ама гледай къв пич станах,а?
 

 Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела св..ка на един пациент.
- Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? - възмутил се човекът с чашката.
- Трай бе! Ти си по здравна каса! - отговорила сестрата.

[митев82]

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил  страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се  изстрелял до най-близката обществена  тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на  пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че  между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип -  труден за рисуване.
 - Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
 - Е то оставаше и устата да си отворя. . .

[dsc]

Свети Петър си купил машина за грехове. Всеки, който имал такива, машината пращала в ада.
Починала една монахиня и отишла при Свети Петър.
- Ти си монахиня и нямаш грехове, затова те пращам в рая!
- Не е точно така. Извърших един грях! - отговорила тя.
- Сподели, чадо!
- Веднъж правих секс с попа! Но той го вкара до половината и го изкара. Не знам това грях ли е?
- Дай си ръката и машината ще ни каже.
Сложила монахинята ръката си и машината започнала да мига и да пищи. Накрая блокирала. Свети Петър, изнервен от ситуацията, казал:
- Ходи го намери тоя поп да ти го вкара целия, че тая машина не работи с дроби!

***

Руският "Стани Богат".
Втори въпрос. Жокер "Обади се на приятел":-
Ало,Серьожа, 100 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!

[spider78]

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Напили се до козирката и през нощта объркали пътя и се озовали в гробищата.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише: ,,От колегите!"

[Крал Артур]

Подобен виц

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се  
избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:   - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

[РИКИ]

Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе, Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе откъде ги намираш все с такива имена???

[dsc]

Позвъняване в 4 часа сутринта.
Някой си прави майтап:
- Алоооо!? Да ви е избягало стадо говеда!?
Следва спокоен отговор:
- Що бе!? Ти да не изостана!?.......