ВИЦОВЕ

[atuani]

Сяда в таксито стара баба с автомат. Таксиметровият шофьор удивено я  пита:
- Не си ли стара да ходиш с автомат?
- Времената са такива,  изнасилват!
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва!?
Бабката зарежда  автомата и намигивайки казва:
- Ами ти!...

[atuani]

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион  лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И  какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и  кола? - питат те.
- Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в  центъра и да си работя за собствено удоволствие...

Яко напушен наркоман се връща вкъщи и си мисли как да избегне среща с  родителите си. Влиза в хола - там баща му. Бързо хлопва вратата и отива в  кухнята - там седи баща му. Побягва и се затваря в стаята си. Обръща се  - баща му...
 - Слушай - заканва му се бащата - ако още веднъж отвориш  вратата на тоалетната, ще ти скъсам ушите!

[atuani]

Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил  глухоням.  Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си  поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът  демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина Та на  опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай  той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят  моментално му дал две пръчки шпеков салам. А по-отзад от опашката се  обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че  вече цял месец чревца ядем с бабата...

Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си  пиян? - М-дааа...
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее...
- Тръгвай тогава пред  нас към районното!
- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм  тръгнал - той не се е върнал...

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е! ;;573

[dsc]

Дете на програмист...
влиза сутринта в стаята на баща си - баща му не си е лягал, още щрака по клавиатурата...
"абе, тате, слънцето изгря!"
баща му - "това редовно ли се случва?"
детето, леко объркано - "да, всяка сутрин..."
"не го пипай, тогава!"

*****
БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво?! Какво трябва да значи това?!?!" - подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява... "Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен
поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса?"

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. А бе, с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
- "Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперана от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Не, мила, не съм в настроение." Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?!"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам?!"

Очевидно и тази нощ няма да има секс...

[dsc]

Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън. Рейгън води госта в центъра за управление и казва:
- Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа- във въздуха. Натискам третото - целият свят във въздуха, само САЩ остават. А Ярузелски му отговаря: -Моята леля през Втората св. война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова.Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.

******
Изневерявала си една женица на мъжа си и хоп той се връща в най-неправилния момент и тя какво да прави паникьосана, скрила любовника както му е реда - в гардероба, но без да иска като затваря вратичките и му защипала топките и останали само те навън.
Влиза мъжа и директно въпрос:
- Жена кой туй ма?!
- Ами мъжо сложих едни камбанки, така по-красиво...
- Чукнал леко камбанките мъжа ама не звънят, пляснал ги по-силно и пак не звънят, и казал: абе жена не бачкат нещо тез камбанки и шибнал последен турски шамар , а от гардероба се чул:
- Дзън ве майка ти да еба!


----------
Търчи Айшето с протегнати ръце и носи циганчето към Манго:
- Манго, бърже! Чавето глътна един патрон!
- Марш, ма! Недей да го сочиш към мене, мамка ти циганска!

[Виктор]

- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

[dsc]

Ердоган:
-Затваряме Босфора за руски кораби.
Путин към българите:
- Искате ли си още Цариград?

******

... Белият дом. Сутринта. В Овалния кабинет влиза министърът на отбраната на САЩ. Обръща се към Обама:
- Мистър президент, имам за Вас две новини - добра и лоша, с коя да започна?
- Започнете с лошата.
- Аляска е провела референдум и се е присъединила към Русия.
- О! А добрата?
- Успяхме да баннем Медведев и Путин в Туитър...

[РИКИ]

Ей,добре ми казваше мама едно време:
"Учи сине,учи да станеш генеколог!
Хем парите са ти в ръцете,
хем ръцете са ти на топло."

-----------------------------------------------------------

Две приятелки си говорят:
- Да ти кажа,тъкмо се омъжих
и мъжа ми умря на 5-тия ден.
- Поне малко се е мъчил...

[Виктор]

- Ти к'во правиш в гардероба, бе!?
- Пръскам за молци...
- Ами що си гол?!!!
- Ей, кога успяха бе..

[pe6o1975]

Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила.  Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек.  Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и  му казал:
 - Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
 - Искам. За какво ще се обзалагаме?
 - Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
 - Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
 - Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
 - Окей съгласен съм – казал човекът.
 Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и  скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и  тупнал вътре в бара.
 - Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
 Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
 - Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
 - Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
 Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се  засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и  тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
 - Леле, тоя ме разби.
 Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и  решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да  направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го  направи и той:
 - Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
 - Искам. Хайде - казал пияницата.
 Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара.
 Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
 - Супермен, когато се напиеш ставаш страшно леке!

[бендо]

По мъжки:9 месеца се стремим да излезем от една дубка,а после цял живот ни се ще да влезем пак там:hammer:

[dsc]

[dsc]

Тече дело за изнасилване в телефонната кабина на нисък мъж и висока жена.
Адвоката:
-Обвиняемият при ръст 150 сантиметра,физически не би могъл да изнасили жена,която е с ръст 190 сантиметра!
Прокурора:
-Но на местопрестъплението е намерена тенджера и обвиняемия би могъл да се качи на нея!
-Протестирам!Тенджерата е с височина 20 сантиметра:150+20=170,все едно не се получава...
Съдията:
-Обвиняемия е невинен.
След делото адвоката казва на клиента си:
-Аз знам,че си я..."да,де",..но как???
Клиента:
-Е как!Така:тенджерата-на главата й,..и се набирам за дръжките;;675

[dsc]

До 3 месеца минималната заплата в целия Европейски съюз може да стане 450 евро. Това заяви еврокомисарят по заетостта и социалните въпроси Ласло Андор, като потвърди, че Европейската комисия прие такова постановление. По думите му увеличението на минималната заплата в България от 170 на 450 евро няма да създаде сътресения в икономиката, пише в. Монитор. ,,Ние много внимателно сме проучили реалната икономическа ситуация в България. Минимална заплата в размер на 450 евро е напълно реалистична към момента и дори може още", категоричен е Андор. Еврокомисарят изтъкна, че в момента на много позиции реалната заплата на българите е 450 евро, но официално, по документи работникът се води на по-ниско възнаграждение с цел спестяване на данъци от страна на работодателя.

Прочети повече на: http://www.novini.bg/news/187684-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D0%B2-%D0%B5%D1%81-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2%D0%B0-450-%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%BE.html

[Васил]

- Как ти минаха почивните дни?
- Амиии,...светло,тъмно,светло тъмно и бац  понеделник!