ВИЦОВЕ

[BOBIKAT]

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

Петъка върви ръка за ръка с уикенда. Мале, малее...

[ВалчоП]

След третото греяно вино, Добрият Старец закачливо промърморил:
- Снежанке, да взема ли да те науча да казваш "Хо-Хо-Хо" наобратно...

[register]

На Бъдни вечер смъртта почукала на една врата.
Отворил Чък Норис, попитал:
- Кого търсиш?
- .... Ой Кооооледоооо, мой Коооледоооо..

[mit]

Имало едно време две зайчета. Те били непрестанно заедно още от малки. Обичали се ужасно много и един ден решили да се оженят. Оженили се и започнали да консумират брака си и да правят опити да създадат поколение.
Уви, след три години непрестанни опити, накрая решили да отидат на лекар за да видят какъв е проблемът...
Влезли при лекаря, обяснили му колко много се обичат, как са заедно от 3 години и как правят непрестанни опити, но уви - нямало резултат.
Докторът ги погледнал, почесал се и им казал:
- Абе момчета, вие как я мислите тая работа?

[Онджичек]

Отговора на Чък Норис на рекламата на Ван Дам:

http://www.youtube.com/watch?v=T-D1KVIuvjA

[ROCCO]

Жените са хитри като лисици, защото са изяли много патки.

[BOBIKAT]

От фейса.

[Васил]

След бурна нощ той:
- Кой е този мъж на снимката на стената?- Тя:
- Не ми се говори за това!
- Нищо де,кажи,аз ще те разбера.
- Това съм аз в миналото...

[BOBIKAT]

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук.

[register]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

[Антонио]

Лекция по микробиология в Медицинска академия. Професорът:
- Най-чести обитатели на женското влагалище са лактобактериите, бифидобактериите...
Глас на студент от задните редове:
- Баси и чудото, а! Не п**ка, а направо кофичка "Данон Активия"!

[dsc]

В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
===========================================
Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera". Сашко, 3г.

[Хигс бозон]

Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera". Сашко, 3г.

Това ми напомня на вица - Жените не обичат парите а това, което може да се купи с тях.
То си е самата истина де, не знам що му викат виц.

[dsc]

Във Враца по действителен случай:
- Здрастее, Радиото ли е ?
- Да, кажете...
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?
- Да, насекъде!
- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!
=============================================
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
=============================================
Шофьор дава на заден и забърсва контейнер за смет. От контейнера изскача циганин, поглежда към изненадания водач на возилото и казва:
- Бате шефе, ша са опра'йм ли, или да викам КАТ!!!

[Veskop]

Прибира се мъж у дома -  кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й  благодари, нито я псува. Само мълчи.
 - Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
 - Гра-а-а. . .
 - Какво каза?
 - Гра-а-а. . .
 - Ама какво ти е?
 - Гра-а-а. . .
 - Боже, какво ти стана. . . Нещо да хапнеш, искаш ли?
 - Гра-а-а.
 Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар.
 - Какво има, Иванова?
 - Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час.
 - На кръчма ли е бил?
 - Да.
 - Налейте му една ракия и ще се оправи.
 - Ама. . .
 - Налейте му една ракия, ви казвам!
 Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
 - Сега по-добре ли си?
 - Гра-а-адил Илия килия. . .