ВИЦОВЕ

[njor]

[njor]

- Госпожице, прекрасна сте ! Защо не съм ви срещал досега?
- Вие набожен ли сте, господине?*
- Да! Много!
- Бог ви пази!;;573

[Fellix]

😀

[njor]

[N_1]

Общинското предприятие за траурни обреди промени името си и вече се нарича "Довършителни дейности по клинични пътеки"/////Селска бръснарница. Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно ту от ляво. Клиентът: - Котаракът ви май е дресиран!? - Ааа, не! Ухо чака../////– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....

[Виктор]

Отива една жена на лекaр и му казва:
- Докторе, на 30 години съм и нямам нито един косъм отдолу.
- Колко често правите секс? - пита доктора.
- Ми... по 5 пъти на ден.
- Аха, ясно, защо нямате! Г-жо, да сте виждали на магистрала трева да расте?!

[dsc]

[/url][/IMG]

[atuani]

  30/7/2015год.

Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
 - Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
 Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
 Изведнъж една се обажда:
 - Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
 - Така ли? Даже не съм забелязал!

[njor]

:;803:;803

[дрим]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[dsc]

Отидохме на пазар. Там жената видя една шапка и толкова я хареса, че няма друга. Купи ми я, та купи ми я.
Къде да ходя..и пари има , а и шапката беше наистина Шапка. Купих я, а тя доволна тръгна с нея напред. Хъмммм ще те науча аз...и купих още две такива, но едната с два номера по-малка, а другата с два номера по-голяма. Вкъщи започнах да сменям последните две, като скрих първата. Един ден се прибирам от работа, а жена ми пред огледалото си мери главата с шивашкия метър. Едва що не паднах от смях..и и разказах всичко.
-Идиот такъв! Вече щях да ходя в болницата, защото си мислех, че нещо става с главата ми. Слагам един ден шапката, а тя се нахлузва до носа ми, на другия ден едва стои на главата ми. Викам си тази моя глава един ден се подува, а на другия съвсем се свива.
Два месеца не ми говори:)

[Чък Норис]

- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
- Първо обръщам внимание на моята, дали  гледа...

[Ender]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

Истински случай от Варна от преди няколко дена. Не съм присъствал лично, но е 100% автентична историята
Някакво циганче се мотае пред магазин за дрехи в подлез и пита продавача:
Чичо имаш ли батерии?
Оня му казва - Не виждаш ли че магазина е за дрехи ?
И циганчето възкликва:
Еййй да ва е*ба в мангалите и отпрашва

[пешето]

На сутринта жената казва на мъжа:
- Пешо, тази нощ насън говореше много неприлични неща за моята майка.
- Тази нощ въобще не съм спал!!!

[dsc]

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
- Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло.Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената...