ВИЦОВЕ

[Виктор]

Нашият свят е пълен с абсурди... ако правителството намери петрол в задния ти двор - той е държавен, но ако са наркотици, то тогава те са твои!?

[AGT]

Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...

[Чък Норис]

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка ѝ казва:
- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе ..., а аз тогава ще умра.
- Добре мамо - отговорила дъщерята.
След два месеца, се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка ѝ я попитала:
- Какво се случи с онова, за което си говорихме ?
- Леле мамо, наистина беше както ти каза: Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе ...
- И, какво се случи после ? - попитала грижовната майка.
- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...

[atuani]

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
 - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
 - Това не е грях, а си направил голяма добрина.
 - Но аз го накарах да ми плаща по 30 долара за всяка седмица.
 - Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
 - Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
 - Какъв?
 - Да му кажа ли, че войната е свършила?

[atuani]

[Виктор]

Министър-председателят каза:
- "Повече пари за хора с увреждания!"
И веднага депутатите си вдигнаха заплатите...

[Чък Норис]

Прочетох в сайт на Кобилкина, че жените обичат да ги гониш .. и изгоних моята...

[Виктор]

За да сте здрави:
- Сутрин първо изяждате 3 лъжички мед. Всички микроби се юрват върху меда. Изчаквате малко да се съберат и изпивате една голяма ракия. Тя избива всичката гад в стомаха, и вие продължавате деня спокойни и щастливи.

[N_1]

Майката игуменка на женски манастир събрала монахините и нарежда:
– Която е видяла мъжки полов член - при мен!

Срамежливо излезли две.

– Ето в този тас има светена вода, изплакнете си очите, молете се пред иконата на Светата майка и ще изкупите греха! Има ли някоя да е пипала мъжки полов член?

Излезли още две.

– Ето ви светената вода, изплакнете си пръстите на ръцете.. и на иконата.. грешници!

– Майко игуменке – обажда се плахо една монахиня – може ли да дойда да си изплакна устата, докато не са тръгнали сестрите да си мият п........?

[вассил46]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
– Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
– Имам двойка, какво да правя?
– Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лв. и момчето го занесло на баща си.
Отворил го той:
– Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

[Виктор]

- От колко години сте женени?
- От 30!
- Не е за вярване!!!
- За вярване е, ама не е за разправяне...

[atuani]

Шефът прави оперативка и обявява :
 -Зле са нещата, колеги . За съжаление ще трябва да съкратя един от вас .
 - Ааа, шефе, аз съм жена с три деца . Не може .
 - А аз съм от малцинствата - продумал тихо циганинът .
 -Нали няма мен да съкратите ,щото съм мюсюлманин ?
 Тогава всички вперили поглед в последния работник - МЛАД БЯЛ ХРИСТИЯНИН,при това ерген. Той се почeсал по врата и рекъл :
 - Какво ме гледате, бе ? Знаете ли, че в последно време живея с чувството, че съм гей .....

[вассил46]

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква:
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника.

[Виктор]

- Арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ама, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Защо?
- Защото и за изнасилване имам инструмент, ама за казана сa хванахте...

[njor]

Крал Артур и загадката

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
– Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен.
И така, въпросът е:
Какво най-много искат жените?
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
– Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
– Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
– Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
– Жените – казала му тя – най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
– Какво става тук? – попитал Артур, а девойката отговорила:
– Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък – половината денонощие ще бъда вещица, а половината – девойка.
Остава ти да избереш кога да съм вещица – през деня или през нощта?
Замислил се Артур – какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
– Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
– Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен – през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената – умна или глупава, стара или млада, грозна или красива, – в душата си тя винаги е вещица!