ВИЦОВЕ

[дрим]

На Асан жена му била бременна в 9 месец, а той искал секс. Тя го съжалила и му казала:
– Ето ти 20 лева и върви някъде да чукнеш нещо. Тръгнал той, а на долния етаж го среща балдъза му (сестра й) и му вика:
– Къде, така бързаш.... той и казал, а тя му вика:
– Я ми дай парите на мене аз ще те оправя, защо да ги даваш на хората. Той се съгласил, свършили работата. Прибира се, а жена му:


– Много си бърз бе, кво стана – и той обяснява, а тя ядосана – мама и к*рва да еб@, тя като беше бременна, аз на мъжа и без пари дадох.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[братушка]

[Виктор]

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

[дрим]

Моше ,верно ли си дал на бандитите всичко злато и пари ??
- Ами ,да ... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта !
- И ти ? Веднага ли ги даде ?
- Е, не ...да чакам да се навърти и сметка на електромера ли ??

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[светльок]

- Чух,че от столична община смятат да борат проблемите с паркирането с ограничения и забрани.
- Вярно ли? Добре, че не са се хванали да решават проблемите на гладуващите!
- Защо?
- Ще вземат да забранят яденето!!!

[Светия Дух]

Абе опънаха любимата на Валери Божинов, а вие с проблемите с паркирането се занимавате - https://www.blitz.bg/sport/svezho/opnakha-lyubimata-na-valeri-bozhinov-snimki_381228.html

[ddg]

- Господин Петров, трябва да ви разочаровам - жена ви страшно се напи на коледното тържество.
- Ама как?! Тя изобщо не слага нищо в уста!
- Господин Петров, трябва отново да ви разочаровам...
_______________________________________________________________

- Здравей, скъпа, кое предпочиташ - банани или праскови?
- Ти на пазара ли си?
- Не, в аптеката съм...
   
_______________________________________________________________
- Знаеш ли, Сашко, колкото повече си говорим, толкова повече се обръщам на 180 градуса срещу теб!
- Знаеш ли, Ани, много по-добре би било, ако се наведеш на 90 срещу мен...
_______________________________________________________________

Син отишъл при баща си и му казал:
- Тате, днес за първи път правих се*с!
Бащата, радостен, казал:
- Хайде, сине, седни и ми разкажи!
- А, по-добре да не сядам...;;573

[N_1]

От градски кенеф се чува:
– Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка.
– Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка.
– Хъъъ, пльок! – в третата.
– Е, блазе ти... – Кво бе, изпуснах си часовника.
След малко оттам пак:
– Пльок.
– Блазе ти.
– Не бе, бръкнах да го извадя.

[register]

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час... Събирай си нещата.

[atuani]

[дрим]

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги..

[дрим]

Велик вожд, дай на млад войн жена. Млад войн е вече достатъчно възрастен за жена!

– Да! – мъдро отсякъл вождът – Млад войн е вече голям и силен, но е много глупав още. Той не знае какво точно трябва да се прави с една жена и ще я похаби. Млад войн трябва отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. После вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл младия войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се и велик вожд му дал за жена, хубавицата на племето – Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел в палатката.

Малко цвете се съблякла и млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела и с готовност зачакала.

Млад войн застанал геройски зад нея и... и забил шут в задника. Малко цвете подскочила почти до тавана, приземила се в купчина кожи и промълвила уплашено и със сълзи в очите:

– Защо Млад войн бие така Малко цвете? Не я ли харесва?

– Напротив, много харесва тебе – отговорил млад войн – обаче, млад войн вече не е толкова прост! Той, вече винаги първо проверява за пчели...

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Виктор]

Оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си, че дядо Ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!..

[dsc]

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.