ВИЦОВЕ

[njor]

Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВ-то мутра:
- Ей сега ти...
- Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?!
- Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива няколко глътки и успокоен, връща шишето.
- Ти, кво, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите...

[pe6o1975]

[njor]

Из Фейсбук: "Някакъв идиот ме е включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна..."

[dzumba]

Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив, страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански. на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския, вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех. Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш. Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."

[Brian]

Джак Мореплавателя си прави екскурзия с яхта из  океана. Открива остров, необозначен на картата. Страхотен залив,  страхотен плаж, страхотна природа. Под палмите в края на плажа-страхотен  бар. Влиза вътре- страхотна обстановка и надпис-"Купона е в гащите"
Поръчва си питие, еротична музика и излиза един здрав хубавец по бански.  на съседната маса бармана слага един орех, здравеняка бърка в банския,  вади една яка паламарка-пляаас върху масата и ореха се разхвърчава.
Джак Мореплавателят си казва, че е открил рая за себе си. обозначава го на картата и доволен си заминава.
След 40 години-същия мореплавател идва на същия остров и... отново  всичко се повтаря. С една разлика-на масата се слага един кокосов орех.  Същия здравеняк, с посивяла вече коса, бърка в банския, вади  паламарката, пляааас и ореха пак се разхвърчава.
Удивен , нашия човек го пита "Как след толкова години, все още е в такава форма, че дори от орехче е минал на кокосов орех?"
Оня му отговаря:"След като знаеш предишните ми подвизи, ще ме разбереш.  Старост, нерадост! Вече не виждам оня малък орех..."

Природа - така ни е направила, че не виждаме бръчките и целулита ;;573Щото и двете са грозни!

[njor]

Върви един грък по улицата и намира пачка пари. Взима ги. Брои ги. И си мисли... НЕ СТИГАТ!

[Цец0]

Положението в Гърция взе да става драхматично!

[Виктор]

- Как ще платите, с кеш или с кредитна карта?
- С референдум.

[atuani]

Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си  седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер,  порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от  единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук  пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал:
–  Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако  сляза, а?
– Аре, де, слизай... да се разберем като мъже! - изцепил се  Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се  провикнало:
– И доведи ш*бания си котарак... да му видя сметката...  

[njor]

На чужд гръб и сто тояги са малко.

[Veskop]

На чужд гръб и сто тояги са малко.

малко са!

[njor]

Всеки трябва да си изсърба квот си е надробил.

[atuani]

кризаааа  Пич отива на гости... Ще го гощават с пържени яйца, като много  специален... Слага жената тигана, ама на три котлона, половин минута на  първия, още малко на втория и последно допържва на последния... Яйцата  готови, а нашият се чуди и пита: Каква е тая схема, бе?! Жената: Вързали  сме котлоните за светофара...

#####

 Седи си един столетник под сянка на пейката, минават съселяни и го  закачат:
- Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?
- Абе, мога, ама  дава ли ти някой да опиташ...

[dsc]

Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
- А сега?
- А сега? Сега сложиха камери!:s104

[romulus]

3-ма гърци и 3-ма турци пътували с влак до една конференция.
 На  гарата тримата турци си купили билети и гледали как тримата гърците  купуват само един билет."Как така 3-ма души ще пътувате само с един  билет?" попитал един турчин. "Гледайте и ще видите", отговорил един  грък. Всички се качили на влака. Турците седнали на места си, а тримата  гърци се натъпкали в тоалетната и затворили вратата зад тях. Малко след  като влакът потеглил, кондуктора започнал проверката на билетите. Почукал  на вратата на тоалетната и казал: " Билети, моля." Вратата се отворила с  крак и една ръка подала билет. Кондуктора го проверил и продължил.  Турците видели това и се съгласили, че е доста умна идея. Така че, след  конференцията турците решили да копират гърците по обратния път и да  спестят малко пари. Когато стигнали до гарата, те купили един билет за  връщане . За тяхно учудване, гърците не си купили никакъв билет. "Как  смятате да пътува без билет?" попитал един объркан турчин. "Гледайте и  ще видите", отговорил гърка. Като се качили на влака тримата турци се  натъпкали в тоалетната ,а тримата гърци се натъпкали в съседната. Влакът  тръгнал. Малко по-късно единият от гърците излязъл от своята тоалетната  и се приближил до тоалетната където турците се криели . Почукал на  вратата и казал: "Билети, моля !" ...