ВИЦОВЕ

[Brian]

Забравихте да отбележите,че не е и от Пауло Куелю...

Ето един пост от моя фейс:

"Между  другото това е стар виц от 1919 година. Когато някой твърдеше, че за  войната са виновни евреите, другият му отговаряше: ,,И велосипедистите."  Ако го попитаха: ,,Защо пък велосипедистите?", отговорът гласеше: ,,А защо  пък евреите?" Но това беше през 1919. Тогава на хората в Германия все  още им разрешаваха да мислят, макар и да имаха неприятности." -
Пауло Коелю

Само една мацка схвана шегата.

[om63]

Всъщност не е виц, а цитат от "Черният обелиск"  на Ерих Мария Ремарк написана през 1956-та.

"-  Виждате ли - казва Хайнрих с огорчение на Ризенфелд. - Ето защо  загубихме войната. Заради разпуснатостта на интелектуалците и по вина на  евреите.
 - И на колоездачите - добавя Ризенфелд.
 - Защо на колоездачите? - пита учудено Хайнрих.
 - А защо на евреите? - на свой ред пита Ризенфелд."
 
Изключително стойностен писател - Куелю или както там се пише, ряпа да яде.

[Brian]

Е да ама моя цитат е от "Сенки в рая"

[njor]

[участник]

Виц на деня

                Татко, уморих се да нося сестричката си. По-добре да взема от тебе чантата с бирата.
- Как не! Да вземеш да я изпуснеш!

[Виктор]

Един човек върви и ръси захар по улицата. Минава полицай и го пита:
- К'во правиш, бе?
- Ми, ръся!
- Е, що ръсиш?
- Против крокодили...
- То няма крокодили...
- Няма, щото ръсим.

[участник]

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!

[atuani]

Хазяйка пита квартирантката си - студентка:
- Какво става, брат ти защо  вече не ти идва на гости?
- Намери си друга сестра, мръсника!  

[ВалчоП]

На пейка в парка:
- Скъпа, в мен се надига един въпрос...
- Ох, да знаеш как ме сърби отговора...

via Tapatalk

[Виктор]

На изповед:
- Отричаш ли се от Сатаната, чедо?
- Не мога, отче, имам две деца от нея!

[valseat]

-Какво е ,,икономическа реформа" в България?
-Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: ,,Честито палто!"

[valseat]

Мамо, какво е това секс? Сексът, сине, е онова нещо, което Петър Москов не прави, защото цигарите му пречат.

[Виктор]

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
- Възможно е...ако е на пешеходна пътека в България.

[Sisyphus]

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща.
В къщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

[atuani]

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?