ВИЦОВЕ

[Veskop]

По-добре на колене в бара,отколкото прав пред струга!



Наздраве,и само ЦСКА !


Sent from my iPhone using Tapatalk

[dsc]

Κρζβ ηοβρζψαΜ ηαρϰ με βρζψαΜ - древна гръцка поговорка.

[dsc]

Днeвниĸът нa oбиĸнoвeния гpъĸ

Днec cтaнax в дeceт чaca. Toвa мaлĸo мe paзcтpoи - ниĸoгa нe cъм ce cъбyждaл тoлĸoвa paнo, мaй тpябвa дa пoceтя личния cи лeĸap. Излязox нa тepacaтa, пoлoвин чac пиx ĸaфeтo cи и чeтox вecтници, пocлe пoex зa paбoтa. Kapax ĸoлaтa c oтвopeни пpoзopци, зa дa мoгa cвoeвpeмeннo дa yĸaзвaм нa дpyгитe шoфьopи гpeшĸитe им. He e мнoгo пpиятнo и чecтo cpeщaш нepaзбиpaнe, нo нямa ĸaĸ - тoвa e дълг ĸъм oбщecтвoтo. Cлeд oĸoлo дeceт ĸилoмeтpa шoфьopът нa eднa ĸoлa ми oтcтъпи пpeдимcтвo. Oпитax ce дa cи cпoмня дaли нe e няĸoй мoй poднинa, нo нe ycпяx. Moжe пъĸ дa ce e пpипoзнaл чoвeĸът. B 11:00 бяx пpeд oфиca и oтĸлючиx вpaтaтa; ĸoлeгитe вce oщe ги нямaшe. Haпpaвиx cи oщe ĸaфe и влязox в Mpeжaтa, зa дa ce oплaчa нa вcичĸи ĸoлĸo злe живeeм тyĸ. Bcъщнocт, aз paбoтя в Mиниcтepcтвoтo нa oĸoлнaтa cpeдa и oглaвявaм oтдeлa зa oпaзвaнe нa лyнaтa. Hиĸaĸ нe e лecнo, дa ви ĸaжa. Mинe ce нe минe гoдинa и тoĸy няĸoй пpaти я coндa, я цял лyнoxoд. Toгaвa ниe c ĸoлeгитe излизaмe вeчep пpeд Mиниcтepcтвoтo (ecтecтвeнo, плaщa ни ce извънpeдeн тpyд зa cтoeнe дo ĸъcнo) и c eдин бинoĸъл глeдaмe ĸъм лyнaтa. Aĸo зaбeлeжим бoĸлyĸ, инфopмиpaмe Bъншнo миниcтepcтвo дa нaпpaви пpoтecт пpeд cъoтвeтнaтa cтpaнa. Paбoтaтa e тpyднa и нeблaгoдapнa, нo вce няĸoй тpябвa дa я въpши. Πpи тoвa в oтдeлa cмe caмo дeceт чoвeĸa, a лyнaтa e мнoгo гoлямa. Ho пoнe плaщaт дoбpe. Чac пo-ĸъcнo ĸoлeгитe ce oбaдиxa, чe вeчe e вpeмe зa oбяд и тe мe чaĸaт в близĸaтa тaвepнa. Зaĸлючиx oфиca и тpъгнax пeшa пo yлицaтa. Maлĸo пo-нaтaтъĸ гpyпa aнapxиcти xвъpляxa ĸaмъни пo витpинaтa нa eднa бaнĸa. Oпитax ce дa ги зaoбиĸoля, нo тe мe пoпитaxa дaли мe e гpижa изoбщo зa бъдeщeтo нa Гъpция. Гpижa мe бeшe и зaтoвa и aз xвъpлиx eднo пaвe. Koлeгитe вeчe пиexa втopo yзo. Πpиcъeдиниx ce ĸъм тяx, пocлe xaпнaxмe и нaĸpaя игpaxмe cиpтaĸи. И дoĸaтo ce yceти чoвeĸ, тo paбoтнoтo вpeмe cвъpшилo. Bъpнax ce в oфиca, зaĸлючиx и ce пpибpax в ĸъщи. Жeнa ми ce oплaĸa, чe вeчe тpeти дeн вeчepямe в ĸъщи, тaĸa чe ce нaлoжи дa я извeдa дa xaпнeм нaвън. Haд тepacaтa нa pecтopaнтa гpeeшe пълнa лyнa и cъпpyгaтa ми oтбeлязa ĸoлĸo e ĸpacивa, нo aз я пoмoлиx дa cмeним тeмaтa. Чoвeĸ aĸo пoчнe и вeчep дa гoвopи зa paбoтa...

[njor]

Мъж казва на съседката си, усмихвайки се:
- Комшийке, за да ти станат червени доматите трябва да ходиш гола из градината!
А тя му отговаря:
- Комшу, това вече го пробвах и сега краставиците ми са дълги 40 см.!

[dsc]

[jack82]

Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
– Левски е най-добрият футболен отбор в България....
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
– Труден ли беше изпита?
Студентът:
– Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

[Васил]

Двама си говорят:
- Моята жена страда от алкохолизъм!
- Много ли пие?
- Не бе ,аз пия ,тя страда!

[TUISTERa]

Последно проучване показва, че играчите на Левски празнуват отбелязването на гол по един и същи начин:
Предно салто, целуват съотборника до себе си, натискат паузата на Плейстейшъна и молят русата манекенка за още една бира.

Играят Атлетико Мадрид и Барселона. При победа на Барселона, шампион става Реал Мадрид, в противен случай шампион ще е Атлетико Мадрид. Залозите за загуба на Барселона са големи, но въпреки всичко Барселона побеждава. След мача двата отбора плачат. Барселона защото е направила шампион Реал Мадрид, а Атлетико Мадрид защото не е станал шампион. Но така се играе в Испания.
Играят Лудогорец и Левски. При победа на Левски шампион става ЦСКА, в противен случай шампион ще е Лудогорец. Залозите за загуба на Левски са големи, но въпреки всичко Левски побеждава. След мача двата отбора подскачат от радост. Защото са спечелили... огромна сума от Еврофутбол. Защото така се играе в България.

Много як мач. Зор голям. Наште напинят яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата и на наште им вкарали гол.
Извод: Вратарят никога не трябва да ходи за бира!!!

След отпадането на Бразилия от световното, Пеле с тъга констатирал, че първенството се е превърнало в европейско. Френският политик Льо Пен обаче веднага му опонирал, че сред полуфиналистите има един африкански отбор - този на Франция...

Вечният проблем във футбола е, че тези, които могат всичко седят само по трибуните.

Из учебника по футбол:
"Схемата с четирима защитници е много опасна-вероятността от автогол се увеличава с 25 процента."

Искаш да видиш как сините бият?
- Гледай 'AVATAR".

Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе!
Ядосани, спортните журналисти питат треньора:
-Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва...
-Еми аз не се разбирам с него!
-Как не се разбираш с него бе, това е Зидан!
-Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...

;;573;;573

[dsc]

Млад мъж отива при сексолог .
- Докторе , жена ми не получава оргазъм !
- А , как го правите ?
- Ами лягаме ребром на ляво и така всеки път !
- А , защо не пробвате на дясно ?
- Как така на дясно ? Искате да кажете на дясно с лице към мама ?

[dsc]

Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*еш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!:s101
------------------------------------------------
Ходим си с жената по улицата и излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.
------------------------------------------------
"Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca- Cola, значи в шишето има ракия!"
Народно поверие;;basi

[dsc]

Единият италиански полицай към другия:
- И какво е написал Благо Джийзъса на Колизеума?
- Хикс, игрек и другата буква не я знам.

---------------------------------------

На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е?Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагала видял на отсрещната стена разпятието.
- От кога висиш така приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати, че колко нафта си поръчал бе?

[Виктор]

Някакъв пич страшно обичал майка си. Все повтарял "Мама така казва, мама така прави..."
На жена му естествено ѝ писнало и решила да му покаже, че има и други жени.
Изкъпала се, сготвила му вечеря, сипала червено вино, запалила свещи, облякла се в оскъдни черни дантелки и зачакала.
Прибира се нашият герой от работа, влиза и зяпва:
- Миме, какво става тук? Вино? Свещи? Защо си в черно? ГОСПОДИ, КАКВО СЕ Е СЛУЧИЛО С МАМА?!

[участник]

По реката плува лодка. На носа седи куче, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друга кучка се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.

[pe6o1975]

[yavor1]

от вчера
Бисери от "Глобул":

 Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?
 
- Г-жо, имаме каси само в България...
 
- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!  
 
- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!  
 
- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...  
 
- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...
 
- И какво правите?
 
- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!  
 
- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?  
 
- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?  
 
- Аз имам фирмена фирма  
 
- Искам да си маана слуховата поща!  
 
- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?  
 
- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...  
 
- Аз съм горд притежател на B-connect


Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете.
- За мен е.

Избягал от зоопарка слона. На другия ден се обажда в полицията един човек:
- Ало, тук в градината ми има един огоромен сив звяр, който къса зелките с опашката си!
- И какво ги прави?
- И да ви кажа няма да ми повярвате...


- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона,  избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо  Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана? - попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга  навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е  мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи  през задния прозорец в басейна... но явно е забравил че миналата седмица  ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава Татко казва:
- Басейн??? Това номер 555-7ХХХХ ли е???


- Ало, Пешо! Здрасти!
- Здрасти!
- Обаждам ти се за последен път.
- Какви ги говориш?! Не прави глупости!
- Какви глупости?! При тези цени на БТК и на мобилните оператори повече няма да ти се обадя...


- Ало! Агенция "Бързо и ефективно възстановяване на справедливост" ли е?
- Да.
- Наистина ли възстановявате справедливост?
- Да, да.
- Можете ли вкарате моето дело в съда?
- Не, ако искате да се съдите, обърнете се към адвокатската колегия.
- А Вие какво предлагате?
- Наемни убийци.