ВИЦОВЕ

[Васил]

-Другари ,профсъюза организира посещения на дядо Мраз и Снежанка по домовете с предварително записване.За едно посещение - 20лв. Петров ,вас да ви записвам ли?
- Записвайте!
- Но ,давате само 10лв! Казах ,че посещението е 20лв.
- Жената и детето отиват при тъщата на нова година! Затова за мен само Снежанка! Дядо Мраз не ми трябва!

[dsc]

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер, и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!;;573
=========================
– Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е
свършила?
– Сам ли си у вас?
– Не, жената е в кухнята.
– Е, какво – не може ли да поискаш от жена си??!?
– Абе на лаптопа е и ще го пусне на статус във Фейсбук като предния път – ,,Тоя моя не може да си избърше гъза без мене...":lol15:

[yavor1]

Един Чукча, набор 64, се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Две отегчени крупиета, набор 64,  стояли край една от игралните маси в казиното.  Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет  хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата,  събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено.  Накрая едното попитало:
- Абе тая какво хвърли?
- Не знам! - отвърнал неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На някакъв пич му се повредила колата на пътя. Спрял. Пуснал аварийните.  Отворил капака и започнал да човърка двигателя. В този момент някаква  блондинка, набор 64,  спряла зад него и започнала да му свирка с клаксона. Пичът  решил да не и обръща внимание, но блондинката продължавала да му  бибитка. Мъжът се ядосал. Отишъл при блондинката:
- Какво искаш, ма? Не можеш ли да ме заобиколиш?
- Ама ти си бил много глупав, бе! – сопнала се блондинката.
– Как да те заобиколя, като не знам ти в каква посока ще завиеш? И двата ти мигача работят едновременно.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Испански клошар седи на улицата и до него се вижда табела:
- ПОМОГНЕТЕ НА БЕДНИЯ И НЕДОРАЗВИТ ГЛУПАК,
ПРИЕМАМЕ VISA GOLD, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Беше в дълбока криза на идентичността - преструваше се на глупак, за да не изглежда като идиот.  

[yavor1]

Един стар виц от 1964г.
Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал:
 - Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500  лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм ... свършил  работата.
 Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е  предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е  абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните  за толкова кратко
 време. Успокоена, женат се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
 - Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
 - Да, но идиотът изсипа 500 лв. на стотинки.



та така се е родил ....64 ....и всеки път, когато видя някой, който много се надува, независимо дали е  човек с положение или обикновен глупак, винаги си мисля: "А на този,  горкия, как му се пърдиии..."


Един глупак хванал Златната рибка и тя го попитала какви желания да му изпълни. Той се заучидл и казал:
 - Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
 А Златната рибка заплакала, защото не можела да му изпълни това желание.

[Brian]

Един чичка към 51 годишен, хванал златната рибка. Питала го тя какво искаш, а той понеже много обичал по-младата си жена казал:
- Искам всеки път като и се дое.бе да ми става и да свършвам заедно с нея.
Златната рибка казала - Готов си... и докато се прибере до вкъщи се дървил по целия път и свършил 6 пъти.

[yavor1]

Един баща ~51 годишен, имал много глупав син. Рещил да му се скара, дано спре да прави глупости:
  - Ела тука бе, говедо! Сядай! - викал бащата и нервно почукал с пръсти по масата.
  - Ей сега, тате, само да отворя, че някой чука.
  - Сядай ти казах бе, идиот! Аз ще отворя!


След което му задава логичен въпрос:
- Татко, защо моите приятели са кой в пети, кой в шести клас, а аз все в първи си стоя?
 - Стига с глупавите си въпроси! По-добре дай да пийнем!..

[Васил]

Според народната мъдрост ,може да опознаеш един човек ако си изял с него една торба сол! А според мен и две шишета ракия стигат!

[atuani]

Седя на кафе с една девойка и тя вика:
- Дай да си отгатваме професиите.
 - Ами, моята започва с А и завършва на Т - казвам аз.
- АРХИТЕКТ -  отгатва тя.
- Правилно, казвам, а твоята?
- Моята започва с К и завършва  на А ... аз мълча и тя вика:
- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се  въртеше в главата, ми е само хоби.  

[njor]

Малко е дълго но....

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата ! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае ! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, нямам пари сега.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!

[atuani]

Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я  биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила  да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания:  "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме  изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и  жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без  крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и  никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
-  А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът  отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?

[dsc]

Градски транспорт
Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Един мъж вади от джоба си мобилния и отговаря:
- Да, зайче!:;810;;basi

[Brian]

Ако на бутилката от фанта има капачка от кола, значи в шишето има ракия! Народно поверие!

[njor]

Съседи играят карти, единият е омърлушен и не внимава. Питат го какво има, а той мълчи, накрая въздиша, и казва:
- Ми жена ми се тества и е серопозитивна...
Мълчание.
- Еб*вам ви бе, к'во пребледняхте и тримата!

[dsc]

[atuani]

Путин и Обама спорили чия баня е по-хубава. Обама твърдял:
- Моята! - и  поканил Путин да се изкъпе. Влязъл Путин в банята, натиснал червеното  копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това  той на свой ред поканил Обама да пробва неговата баня. Обама натиснал  червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден  казал:
- Не ви работи червеното копче!
- Как да не работи?! Цял час ви  даваха по телевизията!