ВИЦОВЕ

[dsc]

Един се обажда на брат си.
- Брат, можеш ли довечера да дойдеш на гости, ама без жена ти, важно е?
- Мога, щом е важно.
Влиза брата вечерта и гледа брато сложил една софра - агънце, теленце, прасенце, морски дарове, салати, мезета, ракия, вино и т.н.
- Какъв е повода бе брато?
- Ами нали знаеш, ние с жената от 10 години сме женени и от тогава се опитваме да имаме дете. Жената обиколи всички доктори и най-накрая и аз отидох да се изследвам, оказа се, че проблема е при мен. Та говорихме с нея и решихме да те помолим ти да свършиш тая работа, та да си е наша кръв детето.
- АААААААААААААААА брато аз женати я познавам от както и вие се познавате, не мога да гледам с такива очи на нея.
- Знам, знам затова съм сложил тази маса, да пием по ракия, да похапнем, пък да си помислиш.
Дръпнали един литър ракия и домакина пита.
- Брато, помисли ли?
- Брат, още не съм се решил, дай сипи по още една.
Дръпнали втори литър
- Брато, не че те притискам, ама жената днес е в овулация и да не изпуснем момента, тя е в спалнята и чака.
- Брато сипи по още една и ще ти свърша тая работа.
Тресна ли третия литър и брата отишъл в спалнята. Няма го час, два, три, на четвъртия излиза и брат му го пита доволен.
- Брат свърши ли работа.
- Брат, на литър и половина ракия как да свърша работа, не съм, но и дадох да ми направи една свирка.

[Серхио Агуеро]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервира само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

[atuani]

- Здрасти, Пешо.
 - Но, аз съм Мими!
 - Не ме интересува... в телефона на мъжа ми си Пешо.

[Виктор]

От Министерството на околната среда и водите съобщават, че днес нивото на река Цариградско шосе няма да се повишава.

[dsc]

[дрим]

Иванчо вика на баща си:

-Днес в училище пак си мерихме пишоците и моя е най-голям!!!

-Стига бе Иване, ти си им класен - възмутил се бащата

[njor]

Сутрин. Езеро. На средата на езерото - лодка. В нея - перничанин, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:*
- Исус, не Исус, като лОвим аз риба, никой нЕма да ми оди по водата!

[om63]

Колко познато
Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката ,,око"? А трябваше с ,,бинокуларус окулярус"
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках!

[pe6o1975]

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали  дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и  здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти  калните си дрехи и мърмори:
 - Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
 - Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
 - Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска,  той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин  за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко  дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб,  докато си без дрехи...
 - Я стига си ми говорил глупости бе, не ви  знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път  такова нещо?
 - Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...

[dsc]

Петък. Прохладна вечер. Тиха музичка... Приглушена светлина от телевизора... Ароматът и му действаше опияняващо.....
Желаеше я! СЕГА!! В този момент!!!
Той протегна треперещите си ръце и нежно обгърна запотеното и тяло. Усети възбуждаща топлина да преминава през него като ток. Не издържаше повече... Приближи глава до нея и вдиша от чувствения и аромат на плодове...
Устните му се сляха жадно с нейните... Притвори очи - беше в РАЯ...!
Долови шум от към другата стая и мощен рев разтресе цялата къща:
- Ей, пустиняк! Къ ти не омръзнаа дръжиш таа чаша цел ден, бе! Пияница мръсна! Довлачай са тука да вечераме, че чорбъта истина!
"Трай ма чумо!!!"- помисли си той.
-----------------------------------
Бареков това лято е избрал за почивката си Лозенец, понеже там се чувствал в свои води.

[pe6o1975]

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
 -Докторе, мишка влезна у гъз@ на жената.
 -Е ка ше влезне бе?
 -Епа те така, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка са качи по крака й и влезна у гъз@.
 -Разклащай ена бучица сиренье покрай гъз@ й, мое да излезне, е сеги ида.
 След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да  клати на конец до гъз@ на жена си ена опашка от веяна скумрия, връзана  на конец.
 -Абе, язе нали ти казах със сиренце, ти оти с риба я мамиш?
 – Маани, докторе, и мачката влезна...

[ddg]

Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака как ще чуваш!;;573:)

___________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох!!!:)
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Мъж в инвалидна количка се движи по коридора на болницата с паническа скорост. Една сестра го вижда, спира го и го пита:
-,,Какъв е проблемът? Накъде с тая скорост?"
-,,Изчезвам от тука!" – казва мъжът.
-,,Защо? Какво се е случило?"
-,,Чух сестрата да казва 'Не се притеснявай толкова. Това е проста операция. Всичко ще е наред' ,,
-,,И защо си се паникьосал тогава? Тя само е искала да те успокои."
-,,Да бе, да! Тя говореше на хирурга...":e085:

[atuani]

Едно момче попитало баща си:
 - Тате какво е политика.
 Бащата му отвърнал:
 - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.  Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството.  Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата  класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а  малкото ти братче е бъдещето.
 Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
 На сутринта той казва на баща си:
 - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с  работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща  внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[njor]

[roro91]

Очаква се в скоро време  барел петрол на международните пазари да е по-евтин от литър бензин в България!