ВИЦОВЕ

[Виктор]

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите...

[Васил]

– Имате ли сирене "Рокфор"?
– Какво е това?
– Това е такова сирене с плесен.
– Ааа ,сирене няма ,но имаме хляб рокфор и салам рокфор!

[Виктор]

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
-Извинявай! Не те познах.

[JAV0]

Изпушената цигара съкращава живота с 2 часа, изпитата бутилка ракия с три часа.
Работният ден съкращава живота с 8 часа.


Шопска максима:
- Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

[pe6o1975]

Oтивa мъж нa лeĸap.

– Дoĸтope, имaм тpи cepиoзни здpaвocлoвни пpoблeмa!

– Cлyшaм Bи?

– Πъpвo, нe yceщaм ниĸaĸъв вĸyc.

Лeĸapят ce oбpъщa ĸъм cecтpaтa и й ĸaзвa: " Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9″. Mъжът я изял и зaпoчнaл дa ce дaви и дa плюe.

– Aмa, дoĸтope, тoвa ca лaйнa!

– Cecтpa, пишeтe – имa вĸyc. Kaĸъв e втopият Bи пpoблeм?

– Cтpaдaм oт зaгyбa нa пaмeттa.

– Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9.

– Дoĸтope, нe жeлaя дa ям пoвeчe лaйнa!

– Cecтpa, пишeтe – нямa зaгyбa нa пaмeттa. Kaĸъв e тpeтият Bи пpoблeм?

– Hямaм ниĸaĸвo жeлaниe зa ceĸc.

– Cecтpa, дaйтe мy eднa лъжицa oт бypĸaн нoмep 9.

– Дoĸтope, пpecтaни c тия лaйнa, дa ти e*a мaйĸaтa!

– Cecтpa, пишeтe – имa жeлaниe зa ceĸc!

[Veskop]

Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!



Sent from my iPad using Tapatalk

[ddg]

[Veskop]

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е!


Sent from my iPad using Tapatalk

[Veskop]

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя - Кандърдисал го е!



Sent from my iPhone using Tapatalk

[JAV0]

България отвръща на удара

     
 
  2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под  прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от  мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото,  а после следва буря от възклицания, вариращи от ,,О, май год!" до ,,Бах  мааму!". Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен.  Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива  тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва  копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато  научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява  стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от  преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на  метрото ,,Люлин – Перник" и звъни на президента. Тъй като това е почти  прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана,  предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига  слушалката на специалния телефон.
,,Гошо, разбра ли?" – пита възбудено министър- председателят – ,,Я зарязвай всичко и ела да се напием!"
Когато  чува новината, президентът само успява да попита: ,,Ама на всеки  километър и така – до края?" Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа,  а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са  най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните  борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде  малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо  сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица  основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт  – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки?  Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се  без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на  телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш  първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България  отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си.  Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ  се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой  вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма  част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички  български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на  местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

,,Ролс-Ройс" открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите  са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че  тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му,  но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България  става президентска република. За държавен глава е избран бившият  министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно  той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което...  Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да  отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е  проблем – нейният член първи гласи: ,,Гледай си живота и не се прави на  интересен".
Сменен е и химна – сега той се нарича ,,Селската баня", като при официални случаи на места се пее ,,на-на-на".

Най–големите  световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на  ,,Кремиковци" започва строежа на ,,Българияленд", увеличено копие на  ,,Дисниленд".

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар  Киро купува ,,Манчестер Юнайтед" и назначава за президент Александър  Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у  нас и спори за титулярно място в ,,Спортист" – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена  е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се  изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно  приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички  отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по  физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците  на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и  съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник  ,,Капитал" купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява  писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по –  възрастното поколение – младите вече три години учат български като  основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният  офис на ,,Майкрософт" е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва  на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият  "Windows Bay Ganyo"", който работи само с гласови команди на български.  Например, за рестарт се използва: ,,Abe az shto ne ti..."

В знак на  добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски  затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил  за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е  изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем  прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. ,,Амнистия"  се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
,,ЦСКА"  и ,,Левски" за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската  лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой  да преставя страната (никой не иска), пада се на ,,Калиакра" и те  проклинат лошия си късмет.

След  месец спортните медии по света  се възхищават на подвига на ,,Реал" – Мадрид, който въпреки скромния си  бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на  българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред  купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение  към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва  само стационарни телефони.
Започват снимките на ,,Батман -5" – ,,СуперЛюбо".

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като  първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред  човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже –  нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да  декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено  след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и  отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен  фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки  ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората  световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите,  въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски  селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е  бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от  носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си  играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в  кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят  парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България  извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на  експедицията ни в Антактида да гледат мача ,,ЦСКА" – ,,Левски".

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

А още не сме изхарчили и половината от златото.

"Тимур и неговите командоси"

[Виктор]

Хубавото на китайските автомобили е, че всичките резервни части са оригинални.

[дрим]

Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка.

[atuani]

Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и попитал:
 -Ще ме прегледаш ли?
 -Защо? Сам не можеш ли да се прегледаш?
 -Мога, ама много скъпо взимам!

[njor]

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ***ли бабата !
Администраторът:
- Ама ние не сме!
Дядото:
- Ами, да сте, тя беше на разположение !

[dsc]

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори ,,Да!", ще я питам: ,,Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже ,,Не!", ще натъртя: ,,Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
– Как да се оженя – наоколо само крокодили!