ВИЦОВЕ

[register]

[Виктор]

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

[register]

[Цец0]

Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така:
- Зависи от годината на производство.

[дрим]

Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така:
- Зависи от годината на производство.

Веднъж Гьоте бил запитан, кои три неща би взел със себе си на самотен остров.
- Книга с поезия, красива жена и достатъчно бутилки от най-добрите вина на света - отговорил той.

На въроса, кое от тях би оставил, ако може да вземе само две неща, Гьоте отговорил:
- Поезията!

Леко изненадан, човекът задал следващия въпрос:
- Хер Гьоте, а ако ви е разрешено да вземете само едно нещо със себе си?

След няколко секунди размисъл Гьоте отговорил:
- Зависи от реколтата...

Sent from my GT-N7100

[register]

[Ooo_Pepi]

[dsc]

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
"Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки"
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
"Който слезе от дървото, ще го изнасилят."
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ми ти, що се катериш по дърветата...

[dodo_pv]

Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влязох в Мулен Руж, пих цяла вечер, спах с една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж, бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си. Влиза в стаята, а младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби и целия в синини.
- Лелеее, какво е станало с теб? - вика дядото.
- Ами какво, аз направих, каквото ми каза, но бармана и охраната ме пребиха - ето това стана!
Дядото:
- Ама ти с кого отиде там?
- Ами, с едни приятели... Защо? Ти с кого си бил, когато е била историята дето ми разказа?
Дядото:
- Аз бях с втора SS дивизия...

[дядя Вася]

Жената взема прибори за бръснене и влиза в банята.След малко от там долита въпрос:
- Скъпи ,ти какво правиш за да се обръснеш хубаво около устните?
- Подпирам с език отвътре.
След малко:
- Скъпи ,трябва ми твоята помощ...
....
Мъж звъни на жена си от работата си:
- Скъпа ,ела тук бързичко! Ще правим секс на бюрото!
- Секретарката ти е там...
След секунда размисъл:
- А може ли....?

[dsc]

Ставайки в 3 посред нощ да пикая
заварих в кухнята жената да пази диета.
----------
Пътува си майка с тригодишното си дете в автобуса. По едно време детето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои, му дава ябълка. То взима ябълката и мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момиченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?
----------
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

[yavor1]

Генерал Радев се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на  жена си:
 - За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
 - Защо  плачеш?
 - Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!            

************************************
Из статистиката на КАТ:
 - Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират  масово знака СТОП.
 - Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.

[gogyto]

- Какво правиш?
 - Гледам състезание по щанги.
 - Мъже, или жени?
 - Още не мога да разбера.

[Кайен]

Това е опростачен вареант на този виц:

Гoвopят cи pибap и eвpeин зa чyдecaтa нa Гocпoд, pибapя ĸaзвa:  -Meн вeднъж Гocпoд мe cпacи oт eднa бypя, cлeд ĸaтo мy ce пoмoлиx
 и глeдaм - нaвcяĸъдe бypя, a oĸoлo лoдĸaтa нe.  Eвpeинът cъщo cпoдeлил:  -И мeн вeднъж Гocпoд мнoгo ми пoмoгнa.
Bъpвя eднa cъбoтa и глeдaм 100$ нa зeмятa.
Aмa нaли e Шaбaт, нe мoгa дa ce нaвeдa дa ги взeмa.
Toгaвa ce пoмoлиx нa Гocпoд зa пoмoщ и вepнo - ĸaтo ce oглeдax дoбpe
и ĸвo дa видя - нaвcяĸъдe cъбoтa, caмo oĸoлo мeнe пeтъĸ...

[Виктор]

Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.