ВИЦОВЕ

[dsc]

-Миме виж падаща звезда! Бързо пожелай си нещо!!!
-Ами да се ожениш за мен!
-Ауу...Гледай връща се обратно!!!;;573
------------------
Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз има приятел българи и те мене научил над десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъза!:)

[ВалчоП]

Поручик Ржевски върти Наташа Ростова в бурен валс. Ординарецът му е лъснал ботушите до огледален блясък. Поглежда  надолу и ужасен я пита:
- Графиньо, да не би да сте без бельо?!?!
- Да... - изчервила се тя.
- Уф... - облекчено въздъхнал той - Помислих си, че ми се е разцепил ботуша!

via Tapatalk

[дядя Вася]

При кардиолога:
- Бай Иване ,колко бири пиеш сега?
- Четири ,докторе...
- Как четири бе ,нали ти казах - само две!
- Ама той и терапевта разреши две...

[njor]

Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.

[Виктор]

- Тате, тате... а Господ, след като е създал жената, нещо друго направил ли е?
- Не моето момче, всеки се учи от грешките си...

[register]

[дядя Вася]

Един човек нямал деца.Каквото и да правели с жена му ,нищо не се получавало.А съседа му живеещ на горния етаж имал седем деца.Решил първия да се обърне към съседа си за съвет.
- Добре - казал съседа - ще ти дам съвет. Трябват ти две неща ,сапун и точилка.
– И какво да правя с тях?
- Вземате сапуна и хубаво изкъпвате жена си.
- А точилката за какво е?
- След като я изкъпете ,ще почукате с точилката по тавана и аз ще дойда...

[дядя Вася]

Като гледам легналия полицай на нашата улица ми струва ,че има звание най малко майор!
.....
- Иване , ама ти си полов гигант! Познаваме се от две седмици ,аз вече съм на третия месец бременност!
.....
- Скъпи , днес отслабналах с три килограма!
- Поздравления ,скъпа ,надявам се ,че не си забравила да пуснеш водата.

[njor]

Цецка става майка на нацията.
Българите вече мое да сме спокойни, оти никой нема да сака да ни ебе майката;;basi

[Виктор]

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!..

[dsc]

Завел Бойко Борисов новия кандидат за президент в клиника за естетична хирургия, за да я разкрасят малко.
Започнал да нарежда:
– Искам краката да са като на Бриджит Бардо, талията като на Софи Марсо, шията като на Изабел Аджани....
Докторът се почесал и попитал:
– А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

[yavor1]

[atuani]

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
 - Какво представлява ,,притискащата дипломация"?
 Кисинджър отговорил:
 - О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем,  че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от  България.
 - Какво? Как може да стане такова нещо?
 - Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
 - Искате ли да се ожените за американска еврейка?
 Той объркано отговаря:
 - У нас тук е пълно с момичета.
 Аз продължавам:
 - Да, но тя е дъщеря на милиардер!
 Младежът се почесва по главата и казва:
 - Е, това променя нещата...
 Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
 - Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
 - Фу, – отговарят от банката.
 - А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
 - Е, това разбира се променя нещата..
 Отивам при Рокфелер и му казвам:
 - Искате ли за зет български селянин?
 А той възмутено:
 - Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
 Казвам му:
 - Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
 Рокфелер се замисля и клати глава:
 - О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
 Сюзи недоволно мърмори:
 - Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
 Но аз й казвам:
 - Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
 А тя с възторг:
 - О-о-о! Това променя нещата...

[atuani]

Една чаша червено вино на ден, удължава живота с 5 години.
 - Но това е вече трета бутилка!
 - Стремя се към безсмъртие.

[жоркин29]

image hosting over 5mb