ВИЦОВЕ

[дядя Вася]

В обществена тоалетна един дядо дълго бърка в панталона:
- Мамка му ,като бях млад не можех да го скрия ,сега не мога да го намеря...
........
В аптеката:
- Тате ,тия презервативи защо се продват по три?
- Те са за свободни хора ,за петък ,събота и неделя.
- А тия по седем?
- Те са за влюбени ,за цялата седмица.
- А тая кутия по дванадесет?
- Те са за женени ,за цялата година!

[N_1]

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

[N_1]

Син на мутра се прибира след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Как е, сине, как е?
- Ами тате... 5 двойки.
- Мале-е-е... е, голем бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.

[N_1]

Мъж скача за прав път с парашут и инстуктора му го пита:
- Как се чуствате след парвия си скок?
Мажът отговорил:
- Ми като птица - летяяя и сера, летя и сераааа...

[N_1]

Мъж буди жена си в 2 през нощта и и подава чаша вода и аналгин...
- Защо... Мен не ме боли глава...
Ония си сваля гащите и вика:
- Ох, падна ли ми!

[Виктор]

Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...

[панорамна]

Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата... Днес седи пред вратата .. счупила си ключа .. не може да влезе...

[dsc]

Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
– Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец ,,Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във ,,вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
– Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
– Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

[valseat]

Събрали се индианците, и решили да идат при шамана, да го питат, аджеба, каква ще е зимата. Цяло лято им писнало от лов на бизони, и искали да знаят какво ще е занапред.
Отишли при шамана, и питали:
– Ооо, велики дърти пергишино! Стига си висял у фейсбук, ами кажи на племето, каква ще е зимата тая година!
Стария шаман пуснал прозорец ,,Режим Инкогнито", покашлял се авторитетно, и отсякъл:
– Тая година зимата ще е най-лютата от 100 години насам! Почвайте веднага да събирате дърва!
Юрнали се изплашени индианците с брадви и топори към гората. Шамана, доволен, че са го оставили да си рови спокойно във ,,вицове", се отпуснал блажено.
Обаче по едно време се замислил:
– Брех, мама му стара! Дали не ги излъгах? Цяло лято не съм излизал от палатката! Я да ида при Емо Чолаков, той ги знае най-добре тия прогнози.
Отишъл в телевизията, и питал бат Емо:
– Ооо, велики сине на Едрата Градушка! Баща на Гърмящия Облак! Кажи ни, неземни, каква ще е зимата тая година?
Емо Чолаков с танцова стъпка започнал да отговаря:
– Тая година, велики шамане, ще е люта зимата. Видях, че индианците събират дърва като луди!!!

Не се обиждай ама това е много стар виц/ само дето го нямаше Емо Чолаков/..... не бих ти го казал .... ама преди време и аз пуснах един виц, който го е имал тук и ми направиха забележка .....да чета!:) Та нема значение..... Ами сега няма да четеш всичко отначало я ...! Може па някой да не го знае този виц.

А моя любим виц ,който ми го каза баща ми преди 40г. е: Преразказвам:

Слиза един мъж от тролея с две големи чанти в ръце и при слизането без да иска се удря в близкият стълб до спирката. И една другарка му казва: Оу ама вие другарю много лошо се ударихте!....А човека отговаря: Те ти стълба удари се по-убаво щом можеш !:)

[atuani]

Мъж е женен за блондинка и и изневерява с нейната най-добра приятелка,  която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали  цигара и казва:
 - Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
 Брюнетката е притеснена:
 - Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
 - Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.

[дядя Вася]

На опашката за наливна бира:
- Десет литра бира ,моля!
- В какво ще я наливаме? Къде ви е съдината?
- Вие с нея разговаряте!
......
Тъщата към зетя:
- И за каво дъщеря ми те обича...?
Зетя:
- Да ти покажа ли?
.......
Жена към мъжа си:
- Ало ,ти можеш ли да говориш сега?
- Мога...
- Тогава слушай!...
.....
Ако искате да спечелите нов  iPhone 7
изтрийте ТУК  ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

[njor]

Много хора смениха iPhone 6 с iPhone 7, заради няколко сантиметра. Стискайте палци и приятелката Ви да не направи същото.

[дрим]

Внучката:
- Ей-и-и-и, забравих да се чек-на в Южния парк!
Бабата:
- Е то ти само там не се беше чекнала...

[njor]

Феноменът бай Иван и мутрите
Мутра пита Бай Иван:
– Колко ще ми струва, за да ми направиш оградата на къщата?
Бай Иван си казал:
– Тоя е мутра, има пари...ще го изръся...и му обявил 10 000 долара!
Мутрата се съгласява, но му казва:
– Искам я идеално права, ако я изкривиш ще те еба, да знаеш!
Бай Иван започнал да зида, но бил доста притеснен от заплахите на мутрата и в крайна сметка изкривил оградата!
Мутрата като видял, че оградата е крива платил на Бай Иван, но викнал двама от хората му и им казал:
– Завеждате го в гората и го спуквате от ебане!
Качили го те в колата и пътуват към гората, Бай Иван казва:
– Момчета, моля ви бе, стар човек съм, ще ви дам 5000 долара, кажете че сте ме оправили и толкова.
– Не можем, ние сме верни на шефа и ще те ебем докато дишаш.
Бай Иван след малко пак:
– Моля ви бе, момчета...ще ви дам всичките пари, ще направя квото кажете, само ме пуснете...
Прекъсва го звън на телефон...
Единия бабаит казва на другия:
– Шефа звънна, каза да се върнем, че имало още един, който трябва да застреляме и да изхвърлим в гората.
Връщат се, взимат другия...и ги карат и двамата към гората, в колата гробна тишина.
По едно време Бай Иван потупва единия бабаит по рамото и му казва:
Ей, момчета, да не стане някаква грешка, аз съм за е*ането!

[njor]

Съобщение на книжарница в Скопие:
- Поради изчерпване на наличните количества, желаещите могат да получат Историята на Република Македония чрез СМС!