ВИЦОВЕ

[панорамна]

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

[дрим]

И Иванчо отговорил: "СаБо Балко"

[atuani]

[dsc]

Голяма корпорация изпратила всичките си мениджъри на скъп семинар. Трябвало да се научат да взимат бързи и адекватни решения в необичайна обстановка. На втория ден на едната група мениджъри била поставена задачата, да измерят дължината на една дръжка на знаме. Излезли навън, взели една стълба и един метър, стълбата обаче била къса, затова примъкнали и една маса, върху която сложили стълбата. Все още не било достатъчно, сложили и един стол върху масата, всичко било много паянтово и естествено цялата конструкция паднала.
Всички започнали да говорят едновременно, да предлагат решения, станала страшна говорилня. В този момент покрай тях минал един инженер. Погледнал ги, послушал ги, издърпал дръжката на знамето от земята, сложил я легнала и измерил дължината от край до край, написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите. После си продължил по пътя. Едва се скрил зад ъгъла и единият от топ-мениджърите казал:
- Това е типично инженерно! Трябваше да измерим височината, а той ни каза дължината, затова не слагаме такива хора на високите позиции.

[дядя Вася]

Две блондинки се срещат:
-Здравей ,муцка ,как си?
-Здрасти! Нещо гърлото ме боли...
- А мен като ме боли гърло ,правя една свирка на мъжа ми и всичко минава.
- Трябва и аз да пробвам.
На другия ден:
Здрасти ,муцка ,как си! Боли ли те още гърло?
- Не ,мина ми! Благодаря ти! Само мъжът ти не вярва ,че това е твоя идея...

[dsc]

Български бой:
-К'во бе?
-Ти какво искаш бе!?
-Аре ела, качи се горе.. мишкар!
-Слез ти бе, пумияр!!
-Мале, ако слезна..
-Ей педал, моли се да не се кача!!:s103
------------------------------------------------
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
------------------------------------------------
Крайно беден самотен еврейн живеел в общинско жилище със сляпата си майка и в ежедневните си молитви към Господ молел да подобри животът му. Накрая Бог решил да удовлетвори молбите му и да му изпълни едно единствено желание. А евреинът отговорил:
- Благодаря ти, Господи. Единстветото ми желание е майка ми да види как моята съпруга поставя на врата на дъщеря ни огърлица за двайсет милиона долара в моят Мерцедес 600 Пулман, паркиран до басейна в имението ми в Бевърли Хилс.

[Виктор]

- Велосипедистът е беда за икономиката!
- Защо?!?!?!
- Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взима кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и отгоре на всичко и е здрав.

[yavor1]

[дядя Вася]

Нощ.Мъж и жена сладко похъркват.Изведнъж на вратата се звъни настоятелно. Мъжът става ,псувайки навлича халата и тътрейки чехлите отива и отваря. На вратата стои невзрачен мъж :
- Извиняйвате много ,не бихте ли дошли да ме бутнете?!
- Ти добре ли си бе?! Три часа е! - Затръшва му вратата под носа и се връща при жена си.
- Кой беше ,скъпи?
- Някакъв ненормалник искаше да го бутам.
- Скъпи ,не е хубаво така. Помниш ли миналата година ,като закъсахме в онова село ,колко хора излязоха да ни бутат.- Мъжът псувайки навлича анцунга и излиза навън.Не се вижда нищо.Пълен мрак.
- Ало ,приятел ,къде си ,бе?
- Тука ,тука , на люлката!

[atuani]

[вассил46]

- Край! От утре кардинално променям начина си на живот!!! - Да бе! Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана ли?!?

[дрим]

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

[atuani]

[yavor1]

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера.
 Сетих се, че сигурно  ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта.
 Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак  преминах през същото място, с още по-ниска скорост.
 Но камерата отново  ме щракна.
 Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти  със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше  всеки път като преминавам.
 След две седмици получих по пощата пет  квитанции за това, че карам без колан... 



Нощен разговор между съпрузи. Тя:
- О, мили...
Той:
- Остави ме на мира!
- Но това няма да ти отнеме много време...
- Но след това няма да мога да заспя!
- А аз не мога да заспя без него!
- Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?
- Защото цялата горя...
- Всяка нощ едно и също!
- Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!
- Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!
- Ти не ме обичаш! (хълцане)
- Добре, добре, ще го направя...
- Какво? Трябва ти фенерче?
- Но нищо не виждам!
- Ти трябва да го усещаш!
- Намерих го. Сега по добре ли е?
- Разбира се, скъпи!
- Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път когато включвам този проклет климатик!!!


Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на  гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

[Чък Норис]

Да правиш секс с по-възрастна жена е като да си плащаш данъците, правиш го само когато е неизбежно.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk