ВИЦОВЕ

[yavor1]

[цвети цветанов]

В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали...абе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат...И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли: "Тоя българин ще иска да ям със него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!"
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли: "Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ша иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!"
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ша ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал: "Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!". Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът. - Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гъркът, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!

[register]

[yavor1]

 Запомнете  Българи:
  БИВШ НЕГЪР, БИВШ КОМУНИСТ И БИВША ПРОСТИТУТКА НЯМА!!!

[dsc]

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре за да ги запази.
Оказало се че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надала невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши че всичко е наред и каза на жена ми че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседа се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единия от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе че се запали.Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока и телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време, изписаха ме от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях..

[N_1]

Жена към мъжа си:
- Харчиш всичките си пари по кръчмите!
Мъжът:
- А ти пък си купуваш гримове за по 100 евро!
Жената:
- Аз ги купувам, за да съм хубава за теб.
Мъжът:
- Ами и аз пия, за да си ми хубава.

[Чък Норис]

- Аз с какви жени можех да бъда, ама...
 - Какво, ама?
 - Ами не искат...

[дрим]

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk

[dsc]

Отишъл един за риба. Цял ден дремал, дремал - нищо. Завалял порой. Почнало да се вдига нивото на водата и пичът си останал сред язовира на едно парче суха земя. Мислил, мислил... нищо не измислил, та си рекъл:
- Бе тъй и тъй няма път да се прибера, ще си ловя тука риба, а водата все ще се дръпне.
И както си ловял, хоп - хванал една жаба. Ама жабата не е к'ва да е, а златна! Показала се тя, ухилила се и казала:
- Ай да те видя ся кво желание искаш да ти изпълня, ама аз изпълнявам само по едно, тъй че добре мисли!
Мислил пак мислил... и рекъл:
- Ми жабо, то кво друго да искам, направи ми един мост!
Жабата се намръщила, намръщила, поразкършила се насам натам, хванала се за кръста и рекла:
- Бе ще се пробвам, ма дърта съм вече..

[yavor1]

Две приятелки си говорят:
  - Твоя мъж с какво се занимава сега?
  - С бира.
  - Произвежда ли и или продава?
  - Не, купува и пие.
  ***
 

  Мили Дами! Ако имате бръчки под очите,целулит или наднормено тегло!...Елате при нас!!! Ние вече сме ПИЯНИ
  ***
 

  "Махмурлук - това е мигът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият!"
  ***
 

  В библиотеката:
  - В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?

 

  ***
 

  Жена крещи на мъжа си:
  –Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
  –На кого,ма? На колата ли?
  –Да, на колата-пушиш непрекъснато,смучеш много и стартерът ти не работи...
 

  ***
 

  Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
  -Докато ме нямаше, не дойде ли някой чичко на гости?
  -Не-е!
  -А, шоколад даде ли ти?
  -Да-а!
 

  ***
 

  Следващия път, като излизат националите ни по футбол на терена,
 да вземат да пуснат "Хубава си, моя горо" вместо химна.
 Без това са 11 дървета и носят само скръб и жалост.

***

 

  През 2015 генерал Радев в качеството си на шеф на ВВС имал
шест часа в небето, за което е получил 13 000 лева.
 През 2016 е прекарал във въздуха четири часа за 8 000 лева.

[yavor1]

Съпруг и съпруга се карат. Съпругът:
– Не издържам вече. Тръгвам си!
Съпругата:
– А ти какво си мислиш? Че на мен не ми е писнало ли? Чакай да си събера багажа и идвам с теб!;;573

[njor]

[atuani]

[TUISTERa]

[Виктор]

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя.
- Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?