ВИЦОВЕ

[111111]

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет,
скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо.
По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч.
Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район,
а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг.
Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева.
Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър,
и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв.
Как така ,,скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км.
Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека.
От 1 янури услугата ,,групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек.
И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет,
тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга.
Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

[дрим]

@111111, Жорка, виж четири мнения над твоето

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[111111]

@111111, Жорка, виж четири мнения над твоето

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

От телефона беше сега на компа видях че го има два пъти постнато

[Ooo_Pepi]

Ядосана руса дама излиза от автосервиз.
– Какво става? – пита я приятелката.
– Остави ги! Пълни простаци! Аз ги питам за колата, а те ми казват, че трябва да ми се смени тампона.

[дрим]

– Какво е бедност?  – Да оставиш бидона със зелето в заложната къща...

[вассил46]

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!

[atuani]

Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода.  

[yavor1]

Щели да въоръжават армията ни с водни пистолетчета... с хасковска вода.  

Тъпотии, все едно Радев слушам
 Връх в петък беше заключението му на висок  глас, че в в момента Хасково и областта били "втори Чернобил!" Радев,  президентина, на какво разчита и на какво се уповава, сеейки нелепости,  може би на факта, че в държавата няма прокуратура, която - ако си е на  мястото, да му повдигне обвинения по най-малко две престъпления:  - за подстрекателство към размирици;  - и за съчиняване и разпространение на лъжи, които, както обича той да  се изразява, са опасни за националната сигурност и националния  суверенитет...

 Прочети още : https://www.actualno.com/viewpoint/pak-cheren-petyk-za-rumen-radev-razedinitelja-news_607513.html
© Actualno.com

[atuani]

Яворе..  
Раздела е вицове !

[yavor1]

Яворе..  
Раздела е вицове !

Ето ти един подобен виц:
На един Дидо от Русе трябвало да му присаждат мозък,
обаче той бил против, защото ако поумнее нямало да буди
съжаление, че е малоумен, а най-важната му причина била,
че Курнелия щяла да го изключи както Гергов


********************************
Преди години програма Куку точно такива вицове разказваше, постановки правеше и хората подлудяваше, сега Куку Радев прави същото
 Каква е разликата ?
Куку Радев не е студент, а пенсиониран льотчик

[yavor1]

Жената на Радев:
- Скъпи, сега като забогатеем, ще ми купиш ли самолет?
- Твърде голям лукс е! Ще си летиш с метлата!

*************************************************

,,Генерал Радев не е червен, той е румен..."  


*************************************************


Попитали Ген. Радев:
- Вие как кацнахте в Президентството?
- Още се чудя, издигнаха ли ме, спуснаха ли ме...
************************************************

- Г-н Радев, вярно ли е, че имате Туитър?
- Като млад имах, но ми го излекуваха...

[yavor1]

[yavor1]

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая.
 На рецепцията му отговорили:
 - За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно  свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
 Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
 - Как спахте, господине?
 - Прекрасно! - отвърнал морякът.
 - А как се справихте с хъркането на летеца?
 - Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!".
  После той цяла нощ не мигна.

[Васил]

Истински случай от сутринта:
В асансьора влизат съседа и неговото хлапе на около 3 годинки.Питам го:
- Как си ,Мони?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!

[вассил46]

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.