ВИЦОВЕ

[Васил]

Идва японец в България.На летището посрещачите го питат дали има нужда от преводач.
- Не ,не ми трябва.Имах съсед българин.Знам пет хиляди думи на български. И всичките са тук - чука се с пръст по челото - в гъза !

[Виктор]

След с*кс тя се обръща към него:
– Скъпи, за бъдещето ли мислиш?
Той:
– Аха, чудя се дали да не сложа вече летните гуми...

[Юлиян]

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Даааа! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Дааа! Неее! - отговаряли в залата.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

[dsc]

Питат един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?
- Ами, пет и половина.

[atuani]

Достолепен дядка сваля яка мацка, а тя пренебрежително отвръща:
 - Нищо няма стане между нас - много си стар и косата ти е побеляла.
 А той:
 - Ей моме - и на Пирина върховете са бели, ама долу е пролет!

[дрим]

Хамалина отчаяно натискаше педалите, докато пианото набираше скорост по стълбите.

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[dsc]

Мъж стои пред огражденията на слоновете в зоопарка и обяснява на малкия си син:
–Това са семейство слонове,също като нашето семейство-татко слон,мама слон и детето слон.
Малкият:
–А къде е баба Пена....

[njor]

Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
– Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
– Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд ,,Сокол"!?

-------------------------------------

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

[Васил]

Нашенец попълва декларация на границата.Английския му е естествено "на ниво"
- Name?
- Петър Иванов Петров ...
- Sex?
- Every day!
- Oh,no! Male? Female?
- Yes, yes! Male, female, all!!!

[дрим]

Оригиналът е:
Арабин на Летището попълва декларация под надзора на служител:
-Name?
-Abdul Al Razhib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no, I  mean: male or female?
-Yes... male, female, sometimes camel.
-Holly  cow!
-Yes... cow, dog, even sheep.
-But isn't that hostile?
-Horse  style, doggy style, any style!
-Oh, dear!
-No, no... deer run to fast!

[панорамна]

Дневникът на обикновения руснак:
- Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. "Тоже неплохо", помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа. Във входа срещнах съседа Серьога. "Крым наш!" - поздравих го аз. "Воистина наш!" - отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието. На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук. После минах покрай една от най-голямите дупки, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре. Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах. Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели. На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал. Привечер се събудих и тръгнах за в къщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми. Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да подсиля малко ядреният реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи. Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин...

[Виктор]

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?!
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама, чак надвечер!

[Васил]

Телефона в туристическа фирма звъни:
- Ало ,За Египет имате ли дестинации?
- Да ,господине ,имаме.
- Какви курорти има там?
-  Шарм-ел-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Стоп ,Нувейба става!
- Кога искате да пътувате ,господине?
- А не не ,ние тука решаваме кръстословица ,Нувейба стана! Благодаря!

[dsc]

Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...

[atuani]

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след  сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене,  пиене, иху-аху... По едно време японката си вади гърдата и започва да я  стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си  излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
 – Кво става бе, брат?
 – Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
 – Е тя кво ти каза?
 – Тя ми вика: ,,Ходи купи мляко"... аз й отговорих: ,,Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"..