ВИЦОВЕ

[atuani]

[дрим]

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[дрим]

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[atuani]

Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
-Ей гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
-Нормално, все пак доиш коча.

[dsc]

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твойта работа. Професор по математика. Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще 'зимаш много повече. В наш'та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално.
Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е", помислил си той, "това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -pi*r^2. Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!:;810

[идеалист]

Сори, ама учителят в гимназията нещо не е на "ТИ" с геометрията. Окръжността не може да има лице, а само дължина. Лице има кръга.
Справка: Определения за окръжност и кръг.

[njor]

Ееее буквалист!  
А схвана ли иронията?

[Васил]

-Бай Иване ,защо си се оклюмал?
-Сина се жени...
-И какво тъжно има? На всеки синът му някога се жени.Как се казва булката?
-Дейвид!
-Даа ,действително ,не е българско име...

[jack82]

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
– Какъв си ти? Откъде взе този джип?
– Мой си е. Подариха ми го.
– Как така на теб ще ти подарят такъв джип! Признай си от къде го открадна!?!
– Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
– Каква дарба?
– Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
– Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
– Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят:
– Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

[register]

то тва дето следва не са вицове а реални случки, ама пак се попикаваш, като ги четеш

Съпругът ми взе със себе си 4-годишния ни син на погребението на чичо му. Докато заривали ковчега, синът ни се провикнал с пълно гърло: ,,Татко, какво има в голямата кутия?"
*********
Когато бях на 6 години, родителите ми ме заведоха на фирмено събитие от работата на татко. Той ме запозна с шефа си и аз му казах, че татко ми е казвал, че е кучи син. Колегите на татко ме черпеха със сладолед цял следобед.
**********
Малкият ми син се беше изпуснал в гащите и много се притесни. За да го успокоя, му казах, че се случва на всички, случвало се е дори и на мама. На другия ден в детската градина той казал на госпожата, че вчера се е наакал в гащите, но нямало проблем, защото майка му казала, че на нея ѝ също се случва непрекъснато.
**********
4-годишният мин син явно е изпитал потребност да каже на всички възрастни хора, които срещне, че ще умрат, защото старите хора умират (както се изрази). На продавачката в магазина каза: ,,Старите хора умират, а вие не сте млада."
**********
Когато бях бременна, казахме на малката ни дъщеря, че мама има бебе в корема и че татко го е сложил там. Понеже тя винаги се опитва да ми подражава, отишла в детската градина и разказала на всички, че в корема си имала бебе, което татко ѝ е сложил там.
 *********
В магазина, докато пазаруваме, се разминахме с човек с превръзка на окото. Детето изкрещя с пълно гърло: ,,МАМО, ВИЖ! ПИРАТ!"
**********
Когато спрях цигарите, малката казала на класната си, че се гордее с майка си, защото най-накрая отказала наркотиците...
**********
По време на развода ми един ден пазарувахме с двете ми дъщери. Сложих в количката бутилка вино, а едната ми дъщеря каза на другата: ,,Мама пак е тъжна."
**********
3-годишната ми дъщеря, на опашката в магазина: ,,Мамо, ти защо имаш брада под корема?"
**********
Когато бях бременна с второто ни дете, казахме на по-малкия ни син, че коремът на мама е толкова голям, защото вътре има бебе. Разминавахме се с една по-едра жена и синът ми изведнъж викна: ,,Мамо, тази леличка има бебе в дупето!"
**********
2-годишната ни дъщеря каза на педиатъра, че ,,понякога татко дърпа пижамата на мама, а мама му казва ,,Не"
**********
Синът ми попита един тъмнокож съсед дали е направен от шоколад. Умрях от срам, а съседът реши, че е въпросът е много забавен.
**********
Моя приятелка не можеше да накара дъщеря си да пие вода вместо сок. След страшно много усилия и какви ли не похвати, малката най-накрая започна да пие вода и после казваше на всички, че ,,пиенето прави мама щастлива."
**********
Синът на сестра ми, когато видял за първи път забулена мюсюлманка, казал на висок глас: ,,Мамо, виж – нинджа!"
**********
Когато дъщеря ми беше в първи клас, чаках да си легне, за да гледам криминалния си сериал. В смесена компания дъщеря ми разказваше, че майка ѝ обича да гледа филми за възрастни.

[oldgraf]

- Муцка, глей къв крем си взех за 20лв. от Базар.бг.
- Ти пък! Има го безплатно на летището във Варшава!

[njor]

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

[Чък Норис]

Дошъл Гриша Ганчев и казал:
- Синема гугуу.. ЦСКА-СОФИЯ.

[Кайен]

Просто лаф:
-Лъже като дърт пожарникар!

[Васил]

Посрещаха го по облеклото ,изпращаха го по ума.С една дума ,два пъти яде бой!
....
-Келнер,защо кафето ми мирише на мръсен мъжки член?
Келнера помирисвайки кафето:
-Мадам ,вземете чашката с другата ръка!