ВИЦОВЕ

[дрим]

[register]

Македонците си набиха депутатите... започвам да се съмнявам , че са българи...

[atuani]

[FONT="]Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем мъжките достойнства. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледaжия...![/FONT]

[лун2лан]

75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.

Изпратено от моят SM-G930F с помощта на Tapatalk

[yavor1]

🙂 🙂 🙂

Мъж отишъл в магазин за оръжие и поискал да му покажат всички пушки с
оптически мерници. Продавачът му показал една, втора, трета, но човека
така и не си харесал никоя. Накрая извадил една пушка изпод щанда и казал:
– Тази няма как да не ти хареса, обаче е много скъпа. Има уникална
оптика. Ето, погледни, от тук можеш да видиш чак моята къща. Онази,
която е най-горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката и започнал да се смее.
– Виждам, как някакъв гол мъж гони някаква гола жена...
Продавачът взел пушката, също погледнал през оптиката и почервенял от яд
извадил два патрона от чекмеджето и казал:
– Вземи тези два патрона. Ако успееш с единия патрон да застреляш
любовника на жена ми в онази работа, а с другия патрон жена ми в
главата,ще ти подаря пушката.
Взел нашият човек пушката, прицелил се през оптиката и казал:
– Един патрон ще ми бъде достатъчен....

🙂 🙂 🙂

Един мъж седнал в ресторант и започнал да си поръчва салати, ракии,
вина, предястия, ястия, кафета, десерти. Абе, с две думи, цялото меню.
По някое време, до него се приближил сервитьора и го попитал:
– Господине, ще може ли да оправим сметката?
– Разбира се, но бихте ли попитали управителя на ресторанта, дали ще
може да платя в перли? – отвърнал мъжа.
Келнерът изчезнал за малко и пак се върнал:
– Няма никакъв проблем, господине. Управителят е съгласен.
– Страхотно! – казал мъжа. – Донеси ми тогава една порция миди и стискай
палци!

🙂 🙂 🙂

Една баба отишла на лекар и се оплакала от силна умора.
– Бабо, имаш проблеми със сърцето. На кой етаж живееш?
– На петия, синко.
– Три месеца няма да се качваш по стълбите. Като минат, ела да те
прегледам отново.
Три месеца по-късно, бабата отишла на контролен преглед. След прегледа,
лекарят казал:
– Браво бабо, сега сърцето ти е като на атлет!
– Слава Богу, защото голям зор видях да се катеря по улука, през тези
три месеца...

🙂 🙂 🙂

[atuani]

- Тате, Левски София е сериал, нали?
- Не сине, не е. Футболен отбор е. А защо мислиш, че е сериал?
- Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон...

[ddg]

Свети Петър извикал на небето Доналд Тръмп, Владимир Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2017 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята.
Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
"Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2017 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!".
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!".
Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!"

[Виктор]

Доживяхме до заплата, останаха ни и пари... Седим и мислим – какво е станало - научихме се да икономисваме или забравихме да платим нещо?

[панорамна]

- Ало здрасти, какво правиш?
- Секс
- С кого?
- Не знам, нямам ток..

[дрим]

Ако Дракула беше веган,
Щеше да се казва Брокула

Sent from my SM-N9005 using Tapatalk

[Ooo_Pepi]

Мъж се приготвя да си носи данъчната
декларация при данъчните.Мисли си:
" Ако се облека с мръсни дрехи ще си
кажат, че работя от сутрин до вечер
и имам кинти, ако се облека с костюм
пак ще си помислят същото". Решил да
попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една
история, а после ти ще решиш какво да облечеш.
Когато се омъжвах за теб,
попитах мама каква нощница да
си облека за първата брачна нощ -
обикновена или специална. А мама ми
каза:" Каквато и да си сложиш, ще има
ебанье".

[dsc]

Автобус. До перфоратора стои тригодишно момиченце и едър баща. Момиченцето къса билетчетата за автобуса на малки парченца и ги пуска на земята.
– Миме, моля те престани! – шепне бащата.
Никаква реакция.
– Миме, казах ти да престанеш! – повишава глас бащата.
Отново никаква реакция.
– А бе, ти защо не ме слушаш, бе, детенце! – крещи бащата.
Мимето вдига глава изненадано и с пълна сила извиква:
– А .. на тебе мама като ти казва да не пикаеш в мивката, ти що не я слушаш, а?...

[Sisyphus]

С приятелката ми излизаме вече повече от година и решихме да се оженим.  Родителите ми помогнаха в подготовката, приятелите ми ме окуражаваха.
Приятелката  ми - Тя беше мечта. Имаше само едно нещо което ме притесняваше, това  беше по-малката и сестра. Бъдещата ми зълва беше на 20г., носеше къси и  прилепнали поли и блузи с дълбоки деколтета. Тя често се навеждаше  когато аз съм наоколо, а аз се радвах на доста приятните гледки на  нейното бельо. Това трябва да е било преднамерено. Тя никога не го  правеше когато има някой друг наоколо.
Един ден зълвата ми се обади и  ме попита дали искам да дойда до тях да проверя нещо с поканите за  сватбата. Тя беше сама като дойдох. Започна да ми шепне че скоро съм щял  да се женя, а тя имала чувства и желания към мене които не можела да  преодолее, а и не иска да преодолее. Каза ми че иска да правим любов  само веднъж преди са се оженя и да поверя живота си на сестра и! Бях  тотално шокиран и не можах да кажа дума. Тя каза " Отивам горе в  спалнята ми , и ако искаш да го направим просто ела и ме вземи."
Бях  поразен. Бях вцепенен от шока като я гледах как се качва по стълбите.  Когато се качи горе тя си свали гащичките и ги хвърли върху мене. Стоях  там за един момент после за завъртях и тръгнах направо към вратата.  Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата. Тъста стоеше  отвън... с насълзени очи, прегърна ме и каза "много сме щастливи че  премина нашия малък тест. Не можехме да пожелаем по-добър съпруг за  нашата дъщеря. Добре дошъл в семейството ни!"

Поуката от тази история е :
Винаги си дръжте презервативите в колата!!!

******

Моряк се завръща в къщи след дълъг рейс и заварва жена си с бебе. -  Жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец?!  - Ти какъв си? - Как какъв? Моряк! - Ми тогава, к'во се правиш на  математик?!

******

- Kак се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"!

******

Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
 "Правителството  предлага, минималната пенсия за старост от първи януари да е 2000 евро, а  пенсионната възраст - 114 години за жените и 119 години за мъжете."

******

Враца. ж-к "Дъбника". Жилищен блок. Загорела невеста на тересата :
- Еййййййй, има ли мъже у тоа блок?
Мъжки гласове у хор :
- Що ма, да немаш пиенье?

[Васил]

Две хлапета в детската градина седят на гърнетата и си говорят:
- Да знаеш ,Иванчо имаме си нова леличка! Младичка ,краченцата стройни ,устничките пухкави ,талията тясна ,а гърдите...
- Стига бе ,Мишоо! Чурката ми излиза от цукалото!

[ddg]

Тате, тате, Левски - София сериал ли е?
 - Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
- Ми гледам феновете, че всяка година все чакат следващия сезон...