ВИЦОВЕ

[njor]

[Виктор]

– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!

[Крал Артур]

Съдията към свидетеля: - Женен ли сте? - Не, просто видът ми е жалък..            

[Виктор]

Тъщата на Вуте се прибира от пазар и го заварва бесен и да си опакова куфарите...
- Какво става тука? – пита тъщата...
- Какво ли? Изпратих и-мейл на дъщеря ти че се прибирам по-рано от риболов, идвам и я заварвам в леглото с Нане! Край! Искам развод!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко...нещо не е наред...Пена не е такава...нека говоря с нея, първо...
След малко тъщата се връща от кухнята усмихната:
- Казах ти че нещо не е наред...не си платил интернета...не е получила и-мейла...

[dsc]

Нормалните хора чуват "след малко", а аз и някои съфорумци чуваме "с лед, малко".

[Brian]

Наш селяк някъде в кралството се провикнал към сервитьора:
- Ей, ти!
... и му донесли осем чая.

[Васил]

В този ред...
Нашенец в хотел в чужбина звъни на рецепцията:
 - Ту ти ту ту ту!
 - I my sorry ?
 - Ту ти ту ту ту!
Там пак не го разбират и той дава слушалката на жена си:
- На ти им обясни , Два чая в двеста двадесет и втора!

[register]

аз тоя го знам по друг начин:
лондон, хотел, от стаята си стоичков звъни на рецепцията и вика
- тутии-турумтуту!
рецепционистът решава, че някое дете си играе и затваря
след малко пак:
- тутииии-турумтутуууу!
рецепционистът затваря и се качва да види какво става, чука на врата а стоичков по халат отваря, размахва два пръста и сочи номера на вратата
- тутии-турумтуту, бе - два чая за двайсе и втора, да ви еба у английския!

[dsc]

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.
Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!;;675

[jack82]

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада.
Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа – танци, песни, мадами... купон.
Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица.
Цяла седмица танци, песни, мадами ...
Върнал се при Петър и му казал:
– Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон,пусни ме да си живея там. Петър му казал:
– Добре, но билета е еднопосочен.
Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.
– Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?
– Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

[dsc]

[dsc]

Първоначално публикувано от Sirinie  Покажи съобщението
- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва??
- Епа, за конье у влака! Майка ти проста...
===================
Англия: Sweet dreams, darling!

САЩ: Good night, my love!

България: Заключи ли вратата!

[Brian]

България: Знам го по друг начин
Гаси и го лапай!:worry:

[njor]

[Васил]

- Сийче ,имаш ли някаква еротична фантазия?
- Имам!
- Разкажи де!
- Чукам се под палмите на екзотичен остров в тропическата нощ.Наблизо шуми морето ,а на небето има огромни звезди.Мирише на непознати треви ,от виното ми се завива свят...
- А ,аз ,Сийче ,аз от горе ли съм или от долу?
- Ти ,Кире остана на село да копаеш градината!