ВИЦОВЕ

[jack82]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
– Да, кажи Иванчо.
– Нито едно!
– .......Е как нито едно?
– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.
– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
– Давай!
– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
– Тази..., която го слага целия в устата си??!!
– Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

[jack82]

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:
– Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Синът:
– Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
– Кой е?
Бащата:
– Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
– Яж ми х*я, ние сме на дърва!

[atuani]

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и  тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата.  Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!

[atuani]

[roro91]

Жена ми е готова за политик - снощи ми наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко...

;;573

[dsc]

Влизам в бензиностанцията в София да плащам и момичето на касата ми вика:
- Карта за отстъпка имате ли?
- Ами не....не ми трябва...аз съм от Варна!;;573

[Цец0]

Разярена съпруга към съпруга си:
- Пешо, вчера оставих 2 бутилки водка в хладилника. Защо сега има само една?
- Защото не съм я видял.

[atuani]

Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам - Какво е това?
- А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
- Питам за последен път
- Защо този човек стои бос на студените плочки?

[dsc]

Съседката разправя:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли - "Светле, Светле, запали лампата!... Не мога да слезна от леглото!"
------------------------------
Когато някой ти даде ракия, това значи, че този човек има ракия. Когато някой ти даде акъл, това значи, че този човек няма ракия.:19:

[Виктор]

Майката към синчето си :
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми...
Синът поглежда към белокосата си баба.
– Като гледам, като млада и ти не си била цвете...

[dsc]

Един циганин, който режел дърва твърдял, че познава всички дървета. Един ден отишъл при един човек, който имал в двора си "дафинов лист" и човекът го попитал:
- Ха кажи ми сега, какво е това дърво?
Циганинът го гледал, гледал, откъснал едно листо и след като го сдъфкал, възкликнал:
- Създърма, бе бате, създърма!

[atuani]

[roro91]

[dsc]

– Жено, виж какво пише във вестника. Който има 3 деца му дават 3000 евро и къща.
- Да, ама имаме само две! - въздъхнала жената.
- Не се безпокой! Аз имам едно, дето не го знаеш!
Връща се след малко с дете в ръката и удивен пита:
- Къде са децата, ма?
- Баща им дойде и си ги взе....:s101

[atuani]

Баба разпитва внучето си:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на нея...