ВИЦОВЕ

[gogyto]

Съпруг търси неуспешно удостоверението за граждански брак: - Скъпа, къде е онзи документ... с доживотната присъда?


______________________________________________________________


- Най-накрая взех книжка, скъпи... Каква машина ще ми купиш?- Шевна...


______________________________________________________________



Женският оргазъм бил като Windows: - Loading... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min... ;;573

[dsc]

Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Еба.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.
- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине но,....
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но.....
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.
- Какво, по дяволите! ?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл:;810

[atuani]

Когато купувам салам, първо давам от него на котката - яде ли тя, ям и аз. Напоследък обаче, гадината, започна да ме дебне ще ям ли аз.:s101

;;675;;573

[atuani]

[Чък Норис]

- Приятно ми е, Дарина.
 - Еми, ето лопатата...

[дрим]

В този ред на мисли:

-Как се казваш?
-Станка
-Не те питам с какво си дошла, а как се казваш....

------------------------------------------------------

-Ти от дека си бре чедо?
-А я дедо попе съм сопотка!
-А я видим, че си сопутка, ама от дека си..


;;573

[Цец0]

;;573;;573;;573

[Васил]

В този ред на мисли...
;;573

.....
Шейсетте години на миналия век.Дедо Вуте от селО Долно Уйно е за пръв път в София с дисагите на пазар. Гледа на среща му идва негър. Студент от Африка най вероятно.
Дедо Вуте го оглежда от всички страни ,обикаля го и пак го оглежда:
 - Ти от дЕка си бе ,дзвЕро?
 - От Гана.
 - Я те не питам коя е майка ти , я те питам от дека си!

[atuani]

В час учителят пита :
 - Деца, какво е съблазън ?
 - Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
 - Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка
 - Това е дупето на 17-годишно маце. - отговорил Иванчо.
 При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
 - Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище .
 На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в  стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в  училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
 - Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте педераст и трябва да се седи по-далече от Вас.

[dsc]

Влак,в купето пътуват млад мъж и дядо. От скука дядото почнал да разпитва мъжа-какъв е ,какво работи...:
- Ами дядо,аз съм професор във БАН.
- Е,браво бе момче!
- Ами учих 12г. средно образование...
- Въхх,завалла...
- После 4г. висше...
- Въхх,въххх завалла...
- След това докторат,доцент...професор...
Дядото през цялото време повтарял:" въххх,завалла..."
Младия мъж,не се стърпял и го попитал,какво има в предвид с тези думи?
- Ами момче,аз 3 дена ходих на школо,ходжата 4 пъти ме е@а!

[Виктор]

Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата!

[dsc]

[njor]

;;573

[atuani]

[Виктор]

Завърнали се от няколкомесечно плаване, трима моряци се срещат на другия ден след първата нощ по домовете си. Първия се оплаква:
- Аз, след като си свърших съпружеските задължения, по навик изкарах 10 долара да си платя и изядох ебаси точилките.
Втория:
- Това не е нищо, аз пък, след като свършихме и по навик извадих 10 долара, тя по навик взе че ми върна ресто от 5.
Третия пък целия в гипс и споделя:
- Ооо, ние тъкмо бяхме по средата някъде и на вратата се звъни. Жена ми по навик вика - "Мъжа ми!", аз по навик - скачам през прозореца.