ВИЦОВЕ

[dsc]

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът: "Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът: "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът: "Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: "Да, ама аз нищо не продавам".

[Васил]

- И къде е тая ваша висша справедливост? Къде е питам ви аз?
- Аз бих ви отговорил ,но моя познат гинеколог неотдавна преглеждал майка ви и той утвърждава , че и там също я няма!

[dsc]

Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали.
Първият казал:
- Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Еби си майката, мангал!:19:

[dsc]

-Вие уролог ли сте?
-Не. Аз съм уфолог.
-Каква е разликата?
-Занимавам се с извънземни.
-Какви извънземни?
-Ами, пришълци от други планети...
-От какви планети?
-Ами, Марс, Венера...
-Значи, точно вие ми трябвате.
-По каква причина?
-Венерическа.

[Чък Норис]

Едно време държахме жената да е 90-60-90... сега се молим поне брада да няма.

[yavor1]

Съпруг към благоверната си: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата,  мисля да заколя прасето!
 - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни  запозна.


**************************
                  Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? -  Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно?  Сестра ми например е женена за мъж.

[Васил]

Киро се връща по-рано от командировка и от вратата отваря гардероба-никой! Под кревата поглежда-никого! На балкона ,в банята ,в килера -никой!Отива на кухнята налива си ракийка и гледайки към уплашената си жена тъжно ,тъжно казва:
- Ех , Сийке , старееш Сийке!

[dsc]

Двама приятели секс маниаци седнали на по бира и раздумка. Като разговора бил само и единствено за секс, няколко часа. Накрая единия казал:
-Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко половин часово мълчание другия отговорил:
-Слушай ве,ти е*ал ли си пианистка?

[Виктор]

- Живееш във Варна и не можеш да плуваш?!
- А ти като живееш до летището в София да не би да можеш да летиш?!!

[Кайен]

-Изглеждаш ужасно! Какво се е случило?
-Ужас! Вчера се разхождаме с жената в парка и изведнъж от храстите изскочи маниак...
-Сексуален?
-По-лошо - бисексуален.

[JAV0]

На горещата линия:
- Вашето обаждане е много важно за нас, но всички оператори са заети.
- Ами съвсем нормално е, явно желаещите за отказ от услугите са доста над възможностите Ви...

--------------------------------------------------------------------------------------

Ромите в Сливен са против "електрическото гласуване", не харесват партията "референдум".

[дрим]

Време е да помисля къде ще прекарам ноща на 24-и декември, срещу 5-ти януари

[Виктор]

Един габровец решил да спести пари за преглед и като срещнал доктора на улицата, го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?Докторът, също габровец, отговорил:
- Кихам.

[petar_ganev]

30.05.2016г
Г.Иванов-Гонзо пред медиите:
"След като останахме сами в А група,момчетата си повярваха,заиграхме  футбола който искахме и логично се класирахме за ЛЕ,завършвайки ВТОРИ!"

[yavor1]

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят,
предписвайки по шест клизми дневно на катаджията.


**************************
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали  ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през  това време науката е напреднала!


**************************


Фолкпевица отива на гинеколог. Докторът само я погледнал и започнал да  пише рецепта...
- Но вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли?
 - Няма  нужда! Гледах последния ви клип - промърморил докторът.


**************************


                  Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелка  я пита:
 - Защо си се навела над тази печка?
 - Защото ми казаха да си  опичам ума!