ВИЦОВЕ

[yavor1]

Не е задължително да чакаш до догодина, може и като се появи прозорец , времето е 6+ , тъмното е на най-ниска цена в Жанет, абе идвай, няма да сбъркаш

[Veskop]

Заминавам в четвъртък!На грешното място,в грешното време....Je suis parisien!

[дон ДИЕГО]

кой как и защо, май се бъркат двете теми : Забавно и Вицове
Стига с плагиатство
Правете разлика между виц и забавно

По-късно видях, че и тук има подобен виц в друга тема. Аз не стоя в форума  ежечасово и ежедневно, подобно на други индивиди тук. Ако с този си неуместен опит за виц съм те наранил по някакъв начин.... Тогава ти се извинявам публично.  Не искам върху мен да тежи неодобрението на "Христофор Колумб", пък бил той и някакво подобие на великия мореплавател.

Sent from my D6603 using Tapatalk

[yavor1]

Споко, нищо лично, има по-важни неща, колегата заминава в окото на тероризма, това че е бял и рус , не знам далие плюс или минус

[Veskop]

По-скоро минус,добре,че сме на село....

[ВалчоП]

- Имате ли капут с аромат на гроздова?
- Да, но днес се обади, че няма да може да дойде на работа...

[njor]

Сега ще ви разкажа една любовна история по действителен случай, която има за цел единствено да повиши вниманието ви на работното място.

Секретарката отива при Шефа и се жалва, че мъжът и я мами с друга.

Той я пита:

– Сигурна ли сте?

– Да, ето даже доказателство – едни бикини. Вие сте приятели от години.Разберете какво става!

– Добре, ще го викна,когато се прибере в офиса и ще поговоря с него! – обещал Шефа, а бикините сложил в джоба на сакото си.

Прибрал се у дома, а жена му ще ходи на пазар и иска пари. Казва на жена си:

– Бръкни в джоба на сакото ми, там е портфейла!

Жената обаче извадила бикините и казва:

– Аха, аз тези бикини два дена ги търся, а ти си ги носиш в сакото!

БИЗНЕС ПОУКА:

Никога, ама никога не ходете на коледни фирмени партита семейно.

*;;573;;573

[jack82]

Шеф си взима секретарка.
– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
– Добре, шефе!
На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна ревизия..
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.

[dsc]

"Tази сутрин разхождам кучето... От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът, с бебето на ръце..."

----------------------------------------------------
Атентатите в Париж са само, за да отвлекат вниманието на хората от новите цени на винетките.
----------------------------------------------------

[Васил]

Американеца обича своята страна и ненавижда всеки ,който не споделя неговото мнение!
Руснака ненавижда своята страна и ненавижда всеки ,който споделя неговото мнение!
....
Иванчо идва на училище и цялото му лице е подуто и синьо.
- Иванчо , какво е станало с теб?
- Кацна ми една оса на носа!
- И така много те нахапа?!
- А ,не успя , тате я уби с лопатата!

[dsc]

Европеец намерил запечатана бутилка с надпис ,,Арабски джин-не отваряй !" Унесен в сладки мечти, че ще си уреди живота я отворил ,от нея се разгънал един двуметров брадясал мъжага с потури и първата реплика му била-"Голямо благодарско ,че ме освободи ,ама да ти се намира нещо за пиене, че ми пресъхна душата?". Дал му европееца шишето с уиски ,че и кристална чаша му сервирал заедно с купичката фъстъци за мезе. Излочил я арабския джин, протегнал се и рекъл "Ако знаеш откога съм в тази бутилка направо ще ме съжалиш-не съм виждал жена от 1000 г. Ще ми дадеш ли да изчукам жена ти?". Дал му европееца съпругата си, но оня ненаситник рекъл ,,Я дай и щерката, че да наваксам както трябва ".И това му дал европееца. След като си направил кефа джина вързал потурите и рекъл ,,Мерси.Айде чао". Учуден европееца възкликнал ,,Ама чакай, къде са ми трите желания? ", на което джина се изсмял и отговорил ,,Това е арабската версия, а в нея ти ми изпълняваш три желания...":e085:

[njor]

"Трабант" блъсва голям черен "Мерцедес". Шофьорът на "Трабант"-а е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши "Мерцедес"-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в "Трабант"-а и си заминава.
В "Мерцедес"-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа

[njor]

Какво си мисли блондинка, като види салата "Айсберг"?
- Как е възможно това да потопи "Титаник"...

[дрим]

Корупцията вече няма граници......На конкурса ,,Мис Видин", победител стана 44 годишният племенник на кмета...

[Brian]

Дядо отива да купува риба за "Никулден"
- Момче, искам прясна риба.
- Ето тук, дядо, в аквариума има - избери си.
- А, прясна ли е?
- Не виждаш ли, че плува? Жива е!
- Ми тя и бабата е жива, ама...