ВИЦОВЕ

[njor]

Полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол
– Господине, вие сте пиян! Какво пихте? - пита полицаят.
– Абе, отбележи там, че съм пил ракия, щото ако ти кажа, че пих Ка'Маренго Пино Гриджо дела Венеция няма да можеш да го напишеш!!!

[dsc]

Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел:
"Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!!
Ваш разведчик Иванов"

[вассил46]

[njor]

Баби си разговарят:
- Чу ли, ма?Съседът получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не. Само лявата половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другият крачол.

[Златев88]

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, боли ме там, под гърба.
- Къде по-точно?
- Ами там, на входа.
- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.

[Виктор]

Малка бензиностанция в затънтено градче. Спира Мерцедес. Слиза Тайгър Уудс и започва да зарежда.
След като приключва се отправя към касата. Без да подозира с кого разговаря, собственикът отегчено казва сумата.
Тайгър бърка в джоба, вади два пина за голф и портфейл. Разплаща се. Бензинджията го пита:
- Момче, за какво са тези пирони?
- Ами на тях се слагат топките.
Бензинджията замислено:
- Даааа......тия момчета от Мерцедес са помислили за всичко!

[транзистор]

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

[Виктор]

Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки на една пейка и джобя преминаващите тийнейджъри.

[pe6o1975]

[транзистор]

Две жени си разговаряли и едната попитала:
-Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
-Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
-Да!
-Същият цвят тенджера

[dsc]

Звъни телефонът в дома на възрастно американско семейство и съпругата го вдига:
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.
- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс!!!;;basi

[Васил]

Авганистан.Върви жена в бурка ,а след нея Ахмед с магарето. Вижда ги местния молла:
- Ахмед ,нарушаваш корана ,жената трябва да върви зад теб!
- Е ,молла ,корана са го писали когато не са минирали пътищата.

[Виктор]

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

[вассил46]

[дрим]

Заради скандала с вредните емисии, от VW решили да сложат "черни кутии" в колите си за да предотвратят бъдещи конспирации.
  Ето какво че чувало от записите в съответните държави непосредствено преди катастрофата:
  В Германия: "Nein, nein, scheiße!"
  В Америка:"O no man, stop, no, fuck!"
  В България:"Баце! Скивай к'во пра'и на втора!"