ВИЦОВЕ

[tiefighter]

- Кво става баджо.... чух, че ходиш с бившата ми? Харесва ли ти употребяваната й п*чка?
- Еми кво да ти кажа... след първите 6-7 санта още си е като нова....

[БатеГойко]

"Меката китка" Плевнелиев си прави джогинг из парка и среща момиче с куче:
- Ау-у-у-у какво грозно куче,каква порода е?
- Барак,господине.
- А-а-а , е-е-е-е,не е чак толкова грозно,а като се загледам,даже ми се струва,че е доста симпатично,абе направо си е хубаво куче.

[Чък Норис]

Мечтите понякога не се сбъдват! Ето, малкият Роман Абрамович например,  искал да стане начален учител, като майка си, но някак си не му  провървяло...

[njor]

Специално за Танчето.

[Серхио Агуеро]

Плевнелиев си прави джогинг из парка и среща момиче с куче:
- Ау-у-у-у какво грозно куче,каква порода е?
- Барак,господине.
- А-а-а , е-е-е-е,не е чак толкова грозно,а като се загледам,даже ми се струва,че е доста симпатично,абе направо си е хубаво куче.

Ахахаха

[Васил]

- Тъщата много ме мрази!
- Моята ме обича.
- Е ,как го правиш?
- Една вечер обърках стаите...
...
- Ало ,секс по телефона ли е?
- Данъчното е ,но ние също можем!
...
- Не разбирам ,ти да не си девствена?
- Ох ,извинявай ,забравих да си сваля чорапогащите.

[dsc]

Секс телефон за алкохолици:
- Бавно изваждам ракията от фризера...
===============
Стратегията на националния ни отбор по футбол: отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.

[njor]

[gogyto]

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
  - Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
  Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има  проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван  още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили  големите софри - ядене пиене, минала срещата...
  След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката  всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия -  не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин,  Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново  големите софри - всичко минало безпроблемно.
  След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
  - Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха  приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение  искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
  Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и  началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По  едно време Папата казал по микрофона:
  - Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
  Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му  бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл  на себе си Бай Иван го попитал:
  - Началник, какво ти стана, защо припадна?
  А началника отговорил:
  - Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин  пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа  когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и  попита:
  - Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

[dsc]

Жена в командировка пише SMS на мъжа си:
"Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка ( чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
"Решихме да не ходим на градина" ;;basi

---------------------------------------

Из един дневник на мигрант:
Днес минах нелегално границата и пристигнах в Саудитска Арабия. По пътя изхвърлих личната си карта, издадена от Първо РПУ в Бургас, и казах на граничарите, че съм бежанец от Донбас, който търси спасение от терора на Путин. Веднага ми повярваха и ме качиха на влака за Риад.
Настаниха ме в 3-звезден хотел, макар че наблизо имаше 5-звезден, и ми казаха, че утре ще ми осигурят апартамент. Сутринта обаче взеха да ми се оправдават, че преместването щяло да се отложи с цял един ден. Това ме вбеси. Стъпках храната, която ми донесоха някакви насълзени правозащитници, плиснах им шишето с минерална вода, изпотроших скапаната хотелска стая, а дивана и фотьойлите изхвърлих направо през терасата. Някакви хора от улицата започнаха да ми крещят, но управителят на хотела им каза, че идвам от район на бойни действия, нося в душата си раните на войната, травмиран съм дълбоко и затова трябва да проявят разбиране. Проявиха.
В четвъртък изгониха двама арабски пенсионери от общинското им жилище, за да настанят мен. Нахалните старци протестирали, та се наложило да ги измъкват с полиция и сега ще ги съдят за дребно хулиганство. Мен обаче ме чакаха деца с цветя пред входа на блока. Отнякъде се появи крал Абдула бин Абдул Азиз ал Сауд и си направи селфи с мен. Дадоха ми 2000 долара да си покрия най-важните нужди.
В петък ме посети социален работник. Донесе ми брошура с първите 10 члена от арабската конституция, преведени на моя майчин украински език и ме попита дали имам нужда от нещо. ,,Кажи на оня, дето всяка сутрин се дере от минарето на джамията, да намали малко децибелите, че ми пречи да спя", разпоредих му се аз и той чинно си записа.
В неделя се разходих да напълня малко окото, но всичките им жени бяха увити като пашкули. Много се ядосах и в понеделник внесох жалба в кметството. Още същия ден директорът на кварталната гимназия написа специално обръщение към ученичките да се въздържат от носенето на бурки, защото така накърняват чувствата ми. Препоръча им занапред да се обличат с изрязани блузки и къси полички, тъй като моята характерологична същност на европеец изисква да гледам цици и бедра. Листовката беше раздадена на родителите за сведение и изпълнение.
Оплаках се на социалния и от храната. Овнешкото е твърде мазно за деликатния ми стомах, а говеждото ми идва жилаво и си хабя зъбите. Обясних му, че предпочитам крехко месце - свински вратни пържолки, контрафиленца или в краен случай – бутче. Обеща ми да вземе мерки. Сега всички дюнерджии от квартала са инструктирани да не натрапват открито овнешкото месо, за да не ми причиняват душевен смут.
Не е лесно да си мигрант! Днес трябваше да се тътря цели триста метра, за да си взема социалните помощи – има-няма 2 хиляди долара. Това страшно ме изнерви и си го изкарах на една ученичка. ,,Що ходиш с бурка ма, нали ти казаха да сложиш мунижуп", разкрещях й се аз. Тя нещо взе да ми се отваря, та й забих два-три шамара. Мислех да я замъкна в храстите и да я изнасиля, ама като си представих каква мъка ще е, докато я разопаковам, се отказах. После разбрах, че братята й не били о кей от боя, подали жалба в полицията и организирали някаква подписка срещу мен. Наложи се вътрешният министър да ме защити по телевизията. ,,Трябва да проявим разбиране към християните и да се надяваме утре, когато станат мнозинство в Саудитска Арабия, да имат същото отношение към нас", заяви той.
Тази сутрин казах на социалния работник, че умирам от скука и му заповядах да се поразмърдат и да ми организират някакво шоу - гей-парад или нещо от сорта. Той се опули, но му обясних, че вече сме 21-ви век и тук трябва да се налагат новите ценности. ,,Всеки брак – еднополов, а всеки мъж – майка!", казах му патетично аз. Не съм сигурен, че ме разбра, но си записа.
След обяд дойдоха някакви социолози да ме анкетират. Бях откровен с тях и им признах, че дълбоко презирам и ненавиждам страната, която ме прие, но нямам нищо против да ме хранят и да ми дават помощи. Не ми пречи.
Скандалът с ученичката пак набра скорост и централната телевизия покани на дебат някакви членове на Америка за Саудитска Арабия, Отворено отзад общество и Арабски хелзински комитет. Всички бяха съгласни, че съм обвинен несправедливо, а враговете ми са ксенофоби, расисти, фашисти, атависти, човекоядци и християнофоби. Половината от тях като деца били изнасилвани от бащите си или са спали с майките си. Успокоих се, защото разбрах, че ме мрази утайката на обществото, а прогресивната част ме подкрепя.
Днес социалният ме попита дали искам да се хвана на някаква работа. Отговорих му, че още не се чувствам интегриран, така че да не ме занимава. Оставам на социалните помощи! Вярно е - 2 000 долара са едно нищо, дето се казва, ама няма как – ще се търпи!
flagman.bg

[Васил]

– Вчера купих от вас надуваема кукла ,но се оказа мъж с пура!?
– Обърнете го на опаки ,всичко ще се оправи!

[yavor1]

Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В домът ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от  банкноти от Сидеров до вратата ви! Сидеров би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Сидеров?
- Ами... купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров... и в къщата ми влезе и Мая Манолова!  

*******************************

Вчера партия Атака направи грандиозен митинг.
 След него събралите се да  слушат речта на Волен Сидеров стотици хиляди хора се качиха в един голф  двойка и отпрашиха в неизвестна посока.

*******************************

 

  Та, не разбрах...Волен приеха ли го най-сетне в НАТФИЗ или му предстоят още изпити?!
- Нивото в НАТФИЗ е толкова ниско, че дори бездарен актьор като Сидеров успя да влезе, при това два пъти.                      
 Обаче "Да влезеш в университет е лесно
Излизането е трудно" сподели Волен                        
******************************

Случаен интелигент минава край меле от граждани,
 струпани край НАТФИЗ.Пита какво става.
 – Бият Волен Сидеров! – отговаря му някой.
 – Извинявайте! – опитва се интелигентът да надвика глъчката – Боят частен ли е, или мога и аз да се включа?  

[Чък Норис]

Сидеров го пляснаха зад врата и той каза, че е опит за убийство.
 Алексей Петров го стреляха с гранатомет и той каза, че е грешка...

[dsc]

При психиатъра:
- Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя, жена ми го прави по-добре - изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка... Не мога да правя нищо по-добре от нея!
- Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!
Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.
- Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!
Излезли навън при една стена. Жената си вдигнала полата, вдигнала си крака и със завъртане на стената... Премерили - метър. Мъжът с горда усмивка си заразкопчавал панталона...
Жена му:
- А, не! Трябва да е както аз го правя - без ръце!
====================================
Махнаха казармата и ей го на - никой вече не може да борави правилно с гранатомет.

[Виктор]

– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта!