ВИЦОВЕ

[njor]

[dsc]

Свалих си Библията от нет - а.След два дена започнаха да идват ъпдейти ......

Заминах да уча в столицата, живея в общежитие, далеч от родителите.Една вечер звъня в къщи, да ги питам как са.
- Ало мамо, как сте вие там без мен/
- Здравей синко.Плача по цял ден.
И чувам на заден план коментара на баща ми: от щастие ....

[дядя Вася]

Лопата без дръжка ,купчинка пепел и чифт гумени галоши се опитвали да откраднат кабел за високо напрежение...
....
Плаж
-Иване ,Иване ,къде отиваш ,ще се удавиш! Имаш камъни в бъбреците!
....
Мъж се оплаква на сексолога:
- Като правя секс ,един път ми е студено ,един път горещо!
- Хмм ,интересно! А ,вие какво ще кажете?-пита жена му.
- Ами аз мисля ,че е нормално! Веднъж през януари ,веднъж през юли.

[dsc]

ЗАВРЯН ЗЕТ
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЗА ЗАВРЯН ЗЕТ:
ВСЕКИ СЪПРУГ, КОЙТО ЖИВЕЕ НА ТЕРИТОРИЯТА НА ЖЕНА СИ ИЛИ НЕЙНИТЕ РОДИТЕЛИ, СЕ НАРИЧА ЗАВРЯН ЗЕТ, НЕЗАВИСИМО ОТ ПРИЧИНИТЕ, КОИТО ГО ОПРЕДЕЛЯТ КАТО "ПОКАНЕН", "ПОВИКАН", "ПРИНУДЕН", "НАТЪПКАН", "ИЗТЕГЛЕН СПЕЦИАЛИСТ" И ПР.
2. ЗАВРЕНИТЕ ЗЕТЬОВЕ СЕ ДЕЛЯТ НА:
Такива, които не могат да търпят насилието над личността и избират свободата или смъртта;
Такива, които се примиряват със съдбата си и остават до края на живота си верни на съпругата, тъста и тъщата в техния дом.
3. ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ В КЪЩИ И НАВЪН:
Винаги да нарича тъщата и тъста мама и тате;
Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители;
Да изпълнява стриктно всичките им съвети и наставления;
Да се възхищава на кулинарните способности на баба си;
Да е ранобуден като петел, да търчи цял ден като кон, да работи като вол, да мълчи като риба, нощем да се представя като лъв;
Да представя на жена си цялата заплата не по-късно от четири часа след получаването и;
Всеки ден да представя отчет за разходите си, ако изобщо му се разрешават;
Да пуши само на определено за целта място, ако въобще му се позволява;
4. ПРАВА НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ:
Няма такива
5. ЗВАНИЯ И КАТЕГОРИИ ЗЕТЬОВЕ:
Зет като мед
Заслужил зет
Златен зет
Зет - отличник
Зет – мъченик
Зет – герой
6. СЕДМИЦАТА НА ЗАВРЕНИЯ ЗЕТ ИМА ПЕТ РАБОТНИ И ДВА ПОТНИ ДНИ

[njor]

[дядя Вася]

Грузински тост:
У одного джигита был любимий ишак(магаре). Джигит так сильно любил свой ишак,  что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний  дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита  увидеть такой метаморфоз!

[участник]

По какво си приличат БСП и телефонните измамници?
 - По това, че само пенсионери им се връзват!

[Veskop]

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака  мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го, 10-ей го! Чука на  вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори, милооо!
- Няма!
Чук-чук-чук
- Милоо, ако знаеш само с какво чукам...!
- Офф, айде влизай. Покажи да видя!
- Бутилка гроздоваааа..!


;;516;;516

[yavor1]

Двама играят табла и пият водка. По едно време единият вдига глава и казва:
- Хм да ти е*а майката!
След малко пак същата реплика, на третия път опонента казва:
- Кире, що ме псуваш на майка бре?
- А не псувам тебе Пеше, един комар трети път пие кръв от мен, ходи на стената повръща и се връща обратно!

********************************
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна,  стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се  появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му  подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде.  Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво  повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често  ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст,  рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как  всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"
***********************

Рано сутринта в Москва звъни телефон:
- Вася?
- Дааа.
- Абе, Вася, с тебе ли пихме снощи?
- С мене.
- А бира пихме ли?
- Пихме.
- А водка??
- И водка.
- А самолетно гориво?
- И самолетно пихме.
- Абе, Вася, ти сра ли тая сутрин?
- Не, защо?
- Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от... Токио.


************************************

Руски ракетен център. Старшината, вбесен влиза в спалното помещение и пита:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка върху червения бутон?
Мълчание! Старшината отново:
- Кой идиот си е сложил чашата с водка на червения бутон?
Един редник:
- Аз!
Старшината:
- Айде сега иди изтрий Белгия  от картата...

******************************

Пред коледно пазаруване. Младеж влиза в магазина и купува:
2 бутилки водка, 2 бутилки Джони Уокър, 4 луканки, кашу, бонбони... Стига до касата и пита:
- А презерв*тиви имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се. Заповядайте! А може ли да дойда с вас?

*************************

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.

***********************

Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

***********************************

[dsc]

Седи си Мохамед в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си.
Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си!
Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи, излезе веднага закона
за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци,
а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца,
както и родителите, братята и сестрите, родителите,
братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея
в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила!
На масата - текстът на закона за събиране на семейството
за социални чужденци и банкови разпечатки с информация
за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена
и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
закона за подпомагане при покупката на мебели
и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече, и попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството.
Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той
се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупка в зъбите.
- Какво се е случи? - попита той феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата!
Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

-------------------------------------------
"Мъдрият мъж никога не спори с жена, просто я изчаква да започне да си противоречи сама." - Хъмфри Богарт;;basi

[njor]

[Виктор]

Интервю за работа.
- На какво ниво владеете английски език?!
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?!

[krasiv]

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще стоиш под прозореца и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро при мадамата. След известно време на вратата се чука.Скача Зоро от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и ще го чакам във входа!

[atuani]

Студент се явява на изпит по история.
 Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
 - Левски е най-добрият футболен отбор в България....
 Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
 На излизане, студентите, които чакат отвън питат:
 - Труден ли беше изпита?
 Студентът:
 - Абе, елементарен, обаче вътре всички са фенове на ЦСКА.

[dsc]

Самолет излита, набира височина и компютърен глас съобщава:
- Уважаеми пътници, това е първият в историята на човечеството полет, напълно управляван от компютърна система под Windows 10. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса...