ВИЦОВЕ

[панорамна]

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация.
Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три... Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: ,,Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.". А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега...

[dsc]

Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
-----------------------------
Вървят си Марийка и баба ѝ из Южния парк. Марийка, държейки телефона си, казва:
- Ух, тук не съм се чекнала.
Баба ѝ с усмивка промърморва:
- Хе-хе, едно на нула за баба ти..

[ВалчоП]

Молебен: Водиш я в мол, а после я ...

GT-P5200 via Tapatalk

[вассил46]

Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!

[oldgraf]

Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение. - Риба-трион, риба-чук... Кво толкова строят там долу?

[JAV0]

Евгени Минчев: Майка ми ме нарече гей, напуснах я и се видяхме чак на погребението и. Дори и на тази среща тя нямаше какво повече да ми каже.

 Преди, като се роди ,в болницата казваха: "мъжко е"!
Сега чакат да се изясни...


Двама евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше е педерас? - казва единият.
- Искаш да кажеш, че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият.
- Не бе, в добрия смисъл.

[atuani]

[вассил46]

jpg.gif 12345486_514626295372242_2274933197212212555_n.jpg (24.0 КБ)

[Васил]

Малко по - дълъг е!

пак от архива
Нашенец щял да пътува за франция,ама какво да прави,бъкел френски не знае! Негов приятел го съветва:
 - Френския е супер лесен: Слагаш пред всяка дума "льо" и всички ще те разбират.- Нашия слиза на летището и вика:
 - Льо такси! И таксито идва.
 - Льо Ресторант! Таксито го кара до ресторанта.
 - Льо боб,льо хляб и льо чушки! Носят му всичко ,нашия се натъпкал и се провикнал подир сервитьора:
 - Много лесен тоя френски бе!
 - Лесен,лесен,ама аз ако не бях от льо Трън ти щеше да ядеш льо х@й!

[njor]

[njor]

[Васил]

– Здравейте ,аз съм вашата нова съседка от горе.Искам за да пийна ,да слушам хубава музика ,да се веселя ,да се чукам! Свободен ли си тази вечер?
– Да ,разбира се!
– Погрижи се за кучето ми тогава ,аз ще се върна сутринта!

[yavor1]

Улична гледачка:
- Ау, бате, да знаеш какво те чака!... Ще те заколят,  ще те одерат, после ще те нарежат, ще те изпекат и ще те изядат...
Човекът се облещва, после казва:
 - Чакай, чакай, не съм си свалил  ръкавицата...

*******************************
- И все пак, защо решихте да се разведете?
 - Не мога да живея с тази  заядлива жена, - пояснява мъжът:
 - Седя си аз пред телевизора, за да  гледам празничната първомайска програма, а тя само мърмори:
 -"Кога ще  изхвърлиш елхата?"!            

*******************************

Бели нощи в Ленинград. Градинка. Трепетен глас:
- Ой, Коля, свали си очилата- късаш ми чорапогащника!
След малко:
- Ой, Коля, сложи си очилата- е++ш пейката!!!                

*******************************

                     - Как е Пешо, чувал ли си го?
 - Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот.
 - ...сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?
 - Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....

[Виктор]

Полицай спира водач на МПС и го пита:
- К'во си пил бе?
- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!

[njor]